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Narrador.-
Un chino y una chinita
van a la Renault.¿Qué harán?:
sé que lo adivinarán,
que la pista es muy clarita.
Si algo en ello se medita,
se despejará,confío,
pronto,este pequeño lío.
¿Qué va a hacer esa pareja?:
el lío ya se despeja.
¿pues,qúé van a hacer?:¡un clío¡.
-------------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
Narrador.-
Bajaron cuatro marcianos
en una nave redonda;
se encontraron un tricornio,
semi-oculto,en una hoya..
1º)
¿Para qué servirá ésto?:
Narrador.-
unos con otros se enrollan.
-¿será para beber agua?.
2º)
-No,se pondrá calentorra.
-Tiene forma de sopera.
3º)
-¡Cualquiera come ahí la sopa..
Narrador
Se lo pone uno,por fin,
como si fuera una gorra,
y les dice:
1º) yo no sé
si es sopera o cacerola;
¡-pero me entran unas ganas
de pegaros unas tortas !.
------------------------
Salieron cuatro chavalas
a pasar la Nochevieja,
y con canciones,sus lances,
se contaron,a la vuelta.
Lo acordaron así,porque
tienen la mosca en la oreja,
porque las paredes oyen,
habiendo monjas tan cerca.
Mariana empezó a cantar,
porque era la más resuelta,
y...,"solamente una vez",
fue su canción,contraseña..
-"Dos gardenias para tí",
continuó cantando Eva,
y Ana, que era más fogosa,
más fogosa que una yegua,,
cantó,"doce cascabeles",
como increíble proeza.
------------------------
Una señora,en la Ópera,
rubia y con ojos azules,
preguntaba a su vecina,
que estaba poniendo cruces
con un bolígrafo negro,
en el programa;y que luce
una preciosa sonrisa,
que dos hileras descubre
de dientes,más bien de perlas,
que la hace ser,aún más dulce.
-¿Quién viene detrás del Plácido
Domingo?.-¡El jodido lunes¡.
----------------------------
Fue un obispo a hacer a Lepe
la visita pastoral,
y dice un lepero a otro:
-si pudiéramos lograr
que dijera en el sermón:
-cordero de dios,que estáis
quitando nuestros pecados,
exclamara en su lugar,
que son las fresas leperas,
las de mayor calidad,
seguro que nos hinchamos:
porque este es un mandamás.
-----------------------------
Se lo preguntaron,y él:
-¡pero qué barbaridad¡.
Les contestaba,ofendido;
¡eso no lo haré,jamás¡
le ofrecieron diez millones;
la misma respuesta da.
Suben la oferta hasta quince,
y...,los quiere denunciar.
Y dice uno a su compadre:
-quisiera yo averiguar,
lo que le ofrecen a éste
los empresarios de la
empresa de los corderos.
¡Lo que le tienen que dar¡.
-------------------------
Un amplio colectivo de mujeres,
dicen que se parece el hombre al pedo.
Argumentan ,razón yo les concedo,
que es,porque se los tira,cuando quiere.
--------------------------------------
El feminismo,despacio
va tomando posiciones;
porque sólo los varones
son los que han ido al espacio.
-¡Y que lo digas,Ignacio¡;
yo lo quiero denunciar.
¿Es que no nos va a llegar
el turno de ir a la Luna?.
-La ocasión más oportuna,
cuando la haya que limpiar.
-------------------------
Estaban veinte cubanos
corriendo detrás de un huevo,
y dice al huevo un jamón
serrano,que estaba en medio.
-métete detrás de mí;
métete detrás,sin miedo:
que aquí nadie me conoce
y estás a salvo,por eso.
-------------------------
Una foca y una suegra,
¿en qué se parecerán?.
Una es gorda y con bigote,
y la otra es un animal.
-----------------------
Me metí en el interior,
mil veces,del cuerpo humano.
-¿Practica la psiquiatría?.
-Soy supositorio,macho.
-------------------------
CHISTE ESCENIFICADO.-
Narrador.-
Al verlo con zapatillas,
para ir a ver a su equipo,
le interpelaron a un tipo
tres simpáticas chiquillas.
Chiquillas.-
-¡Vaya despistes que pillas¡;
¡pero tío¡ ¿qué te pasa?.
Narrador.-
Contestó,con mucha guasa:
Aficionado.-
¡ concho"parece un mal chiste
lo que decís del despiste.
¿Pues no jugamos en casa?.
----------------------------
Cuando la oye preguntar,
-¿me abrumás?.-¿Que si te abrumo?.
-De cachas,sí que presumo;
mas,¡tanto como abrumar¡.
Ella lo quiere aclarar
y le dice:-¿de qué vas';
nunca te ha faltado gas;
pero,lo que yo decía
es...,si bastante me abría:
¡bueno,que si me abru más¡.
---------------------------
Trueno,relámpago,rayo:
¿es que existe algo que es
más rápido que esos tres?.
Y contestó el otro payo:
hice hace poco un ensayo,
y he descubierto que era
más veloz,la cagalera.
Un pedo me ha despertao;
pero ya me había cagao,
antes de que la luz diera.
------------------------
-Dí,marido,¿qué es el eco?.
Y Heliodoro,que se pasa
haciendo el papel,en casa
tristísimo de muñeco,
contesta,en tono muy seco:
-el único que me da
ejemplo,de un tiempo acá,;
repito,el único,Sara,
que tiene c... para
contestar a tu mamá.
------------------------
a)
Se los compró un andaluz
en Valverde del Camino;
los pagó bastante caros;
pero eran,para lucirlos,
por el centro de Antequera,
los sábados y domingos.
Se pasaba horas y horas,
contemplándolos,prolijo.
b)
Un día se despojó
hasta de los calzoncillos,
y le dice su mujer:
-mira,si serás canijo,
que está siempre para abajo,
siempre para abajo el pito....
-¡Está mirando los botos¡;
-pues cómprate,ya,chiquillo,
un sombrero cordobés,
pa que se suba un poquito.
---------------------------
a)
-Yo,para tí,quiero,hija
un marido de provecho.
Y lo quiere comprobar
dando a su futuro yerno
una manzana y un pan,
para preguntarle luego.
¿Que hiciste con la manzana?.
-Comérmela,por supuesto.
-Eso no es aprovechar:
yo las pepitas conservo,
para sembrarlas,más tarde.
b)
-No me dí cuenta de hacerlo.
-¿Y con el pan?.-Pues,lo mismo:
comer,mientras era tierno,
y luego tirar al cubo
de las basuras,el resto.
-Muy mal;puesto que el pan duro
puede rallarse,y hacemos
sopas y gazpachos.-¡Bueno¡:
deme ese chorizo gordo,
para saber si escarmiento.
c)
El repelente cretino
le dio el chorizo,contento,
diciéndole al día siguiente:
-que charlar tenemos,pienso.
-Tiene usted mucha razón;
charlaremos,ya lo creo.
-Bueno,pues vamos al grano:
era el chorizo estupendo.
-Me comí...lo comestible,
la chapa,al ojalatero;
la cuerda fue para atar
después,mis zapatos negros;
con la tripa hice un condón,
con él llevé a su hija al huerto,,
y el producto lo guardé
para usted,querido suegro:
para que se haga un yogourt.
¡Que siente bien,D.Ernesto.
----------------------------
a)
Estaban dos en un Bar:
uno bajito,otro cachas,
tomando unos cubalibres,
y por el cuarto,ya andan
Empiezan a estropajarse
sus lenguas,y sus palabras
son bastante incoherentes:
es por el alcohol que inhalan.
b)
Su conversción es tópica,
porque,de mujeres hablan.
-A mí me gustan mazizas
y con las piernas muy largas,
con las caderas redondas
y las tetas abultadas..
-Puede ser por el contraste,
o porque me son más prácticas.
c)
A mí me van las rechonchas:
muy bajitas y muy anchas;
sus cuerpos,como un botijo,
y con la cabeza plana.
-¡Qué gusto tan raro tienes¡;
hay gustos,chico,que matan.
.Es que así me apaño bien,
para poner los cubatas.
--------------------------
a)
Blasfemaba un carretero
como quien dice,a destajo,
porque,en pleno lodazal
quedó atrapado su carro.
El sacerdote del pueblo,
que cerca está paseando,
le oye y le dice,¡por Dios¡
no blasfeme,condenado:
que las blasfemias me hieren,
como si fueran hachazos.
b)
-Rece usté un Ave María::
quizás se levante el macho.
El hombre,que no sabía
qué hacer,y que estaba harto
de castigar a las mulas,
con la tralla y con los tacos,
siguió el consejo del cura,
del cura el consejo sabio,
y el macho se levantó,
del suelo...,catapultado.
c)
La madre de las blasfemias
lanzó el cura,provocando,
la sorpresa del gañán,
del carretero,el escándalo.
Luego,ya,tranquilizándose,
dijo:-perdón por el taco;
pero es,que si no lo veo,
no lo creyera,¡carajo¡.
-------------------------
a)
Iba paseando un turista;
y,al coronar una loma,
encontró a un pastor,cantando
y tocando la zampoña.
Aparte de hacer turismo,
tiene una veta cachonda,
y le pregunta a una oveja:
¿no tienes tú,novio,mona?.
-Es mi novio aquel carnero:
contestó,muy orgullosa.
b)
Luego preguntó a la cabra:
¿y el tuyo?.-Yo tengo a honra,
decir que el mío es el macho;
y aunque su frente coronan
dos hermosísimos cuernos,,
no se los pongo,como otras.
Había cerca una burra,
que estaba más bien,oronda,
y le pregunta lo mismo,
con voz un tanto guasona.
Ella nada le contesta;
pero el que toca y entona,
dice:¡señor,no la crea¡:
que siempre fue mentirosa.
-------------------------
-¿Le ha matado usted?;¡pues claro¡.
¿Por qué?.-Porque era judío.
-Pues usted,me deja frío;
¡sí que ,es un motivo raro¡.
-Al menda le salió caro
matar a Cristo,¡joder¡:
-¿pues,cuántos años va a hacer?:
¡si hace ya casi dos mil¡.
-Falta un detalle sutil:
que yo me he enterado,ayer.
----------------------------
-Vete corriendo a tu casa,
que hay alguien con tu mujer.
Corre hasta allí,como un galgo:
-¿qué hace en mi tálamo,usted?.
-Pues hago lo que me sale
de las cachas:¿no ve usted?.
-¡Pero es mi esposa¡.-Y yo soy
vasco y cachas: trazaré
una raya,y no la pase,
ni la pise,¡venga,Inés¡.
Pasaron más de dos horas,
y hasta muy cerca de tres,
con gestos y posturitas,
y yo,en muy triste papel.
-¿Pero,es que no hiciste nada
mientras tanto?.-¿Qué te crees?:
cuando el vasco no miraba,
puse en la raya,los pies.
-----------------------------
Yo pago lo que haga falta,
pero se hará a mi manera.
-Si vienes con la cartera
dispuesta,a la vista salta:
dijo la maciza y alta
profesional,al garrulo.
Solloza,sin disimulo,
él,a cada lenguetazo.
-¿Ya?,-no: se mete un pedazo
de sábana por el c...
--------------------------
Ve a casa: con tu mujer,
en el tálamo metido,
traicionando tu amistad,
está tu mejor amigo.
Va corriendo,hecho una furia,
ruge,como un león herido,
y,de vuelta de su casa,
a su informador le dijo:
-¡vaya susto que me diste¡;
no vuelvas a hacer el indio:
¡si no le conozco,apenas¡:
es,casi,un desconocido.
-------------------------
Va una monja a la consulta
de un médico seductor.
Mientras que le toma el pulso,
con equívoca intención,´
le dice:.-Sor Magdalena:
pronuncie usted,treinta y dos.
Ella,que era muy dispuesta,
fue,al pronunciarlo,veloz.
-Por si usted tiene algún síntoma,
hermana,de algún tumor,,
mientras que le toco el pecho,
diga lo mismo: la sor,
tardó,al menos,dos minutos<:
muchos minutos son dos.
La mano,super-experta
baja hasta el tibio rincón,
y la monja,entre sollozos,
que no expresaban dolor,,
llegó,desde el uno al número
que el médico la indicó.
--------------------------
-Le he echado al perro,mamá,
un pedacito de tarta,
y,desde entonces no se harta
de mover el rabo.Y va,
y dice al muchacho,da
a tu padre,lo que sobra
a ver,si así,maniobra,
y mueve,también,el rabo.
A ver,si haciéndolo,acabo
de ir de esta zozobra
-----------------------
Son los de la Policía
la gente más solidaria:
pues,su cantinela diaria,
pues,su tópica manía,
es...,llevarse,en compañía,
a veces,de "las esposas",
que aprietan,"muy cariñosas",
las muñecas,doloridas.
Más que esposas,son queridas,
según son de pegajosas.
--------------------------
LLegó un miedoso a un doctor;
y,al aplicar éste,el torno,
con unos dedos de acero,
le agarró,por el escroto,
y le dijo,retorciéndolo,
con tono,poco amistoso:
-¿verdad que no nos haremos
mucho daño,el uno al otro?.
----------------------------
Hola, Pepa: Soy miembro de Escuchantes de " No es un día
cualquiera". No sé si me recuerdas. Soy el amigo de Pancracio, q. e. p. d.
y admirador tuyo desde siempre. Quizás nos conozcamos, pues hace
muchos años dí clases en Viladecans. Si te parece bien, te mando lo
que vaya mandando a Escuchantes. Ésto lo mandé ayer,siempre de
mis " Páginas Pedagógicas". Mi Blog se titula, " versoypedagogia"
CHISTE ESCENIFICADO.-
--------------------------------
Marido.-
-¡Nos separamos,María¡:
no se puede así seguir.
Narrador.-
Y ella contesta,llorando:
Esposa.-
-¿quién estuvo junto a tí,
cuando te partiste el brazo,
siendo turista,en Asís?
Y,cuando,al año siguiente
fuimos a ver,en Madrid,
el Zoo y te mordió aquel mono,
¿quién te cuidó?:¡dilo,dí¡.
¿Quién se ocupó de cuidarte,
(te hubieras muerto,infeliz),
cuando te cayó la teja,
dándote en plena nariz?.
¿Así me pagas,ingrato,
traidor,mis desvelos,mil?.
Marido.-
Por eso te dejo,chata;
por eso me decidí:
porque me traes mala suerte;
¡porque eres gafe,jolín.!.
-------------------------
Dijo el jefazo a tres presos,
en una prisión fascista:
si medís entre los tres,
medio metro de pilila,
os lo juro,por mi honor,
quedáis libres.-¡Viva,viva¡
Les tomaron,al momento
los guardianes,las medidas.
Veinticinco,veinticuatro,
y un centímetro medían.
-Menos mal,dijo el primero,
a mi estaca desmedida.
Pues tampoco está tan mal
la estilográfica mía.
-¡Sí: con un hilo de voz,
les contestó Jeremías:
menos mal que estaba yo
soñando con una tía.
------------------------
a)
Se portaban en la clase
muy bien todos los alumnos,
y dijo la profesora:
-vais a recoger el fruto:
esta misma tarde iremos,
niños,al Zoo,todos juntos
Estuvieron a la puerta,
esperando,unos minutos,,
y los abrió el vigilante,
intercambiando saludos.
b)
-Venimos a ver los monos.
-Pues,no van a ver ninguno.
-¿Pero,por qué?:-porque están
en celo,allá,en sus tugurios.
-¿Y si echamos cacahuetes,
y los llamamos,seguro,
que no vendrán,como moscas
a la miel?.-Y el muy astuto,
se dirigió a la maestra:
¿usted vendría?:lo dudo.
--------------------------
a)
Completamente borracho,
se metió en el habitáculo
de la suegra,sin obstáculo
para sus dotes de macho.
-¿Dónde estará el mamarracho
de mi marido,que anoche
no vino,y está su coche
en el garaje?.-¡Que ´si¡:
que estuvo conmigo y
fue un auténtico derroche.
b)
LLorando dijo Mercedes
a su mamá Genoveva:
-¡que una madre a eso se atreva¡.
Pero,mamá:¿cómo puedes
haber caido en sus redes?.
¡Hija,yo estuve callada<,
sin dirigirle un vocablo:
ya sabes que no le hablo,
desde hace una temporada.
---------------------------
-¿Qué oficio tiene usted?.-Agitador´
de masas;aquel menda respondía.
-Hace falta para eso,valentía,
don de gentes,aspecto seductor...
¡que no es eso:me paso todo el día,
sólo haciendo derroche de sudor.
-En esa pitchería yo trabajo,
y puedo asegurarle,que,a destajo.
----------------------------------
-Usted,señor,domina ya el inglés?.
-Si es bajito y canijo,entonces,¡yes¡.
-----------------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
Narrador.-
Al verlo con zapatillas
para ir a ver a su equipo,
lo interpelaron a un tipo
dos simpáticas chiquillas.
Chiquillas.-
¡ Vaya despistes que pillas!.
¡ Pero tío, ¿ Qué te pasa?
Narrador.-
Contestó con mucha guasa.
Aficionado.-
Pues me parece un mal chiste
lo que decís del despiste.
¿ Pues no jugamos en casa?.
CHISTE ESCENIFICADO.-
Paciente.-
-¡Oiga,doctor¡:
Doctor.- ¡ diga, diga!.
Paciente.-
-Donde me toco,hay dolores;
me toco,y me duele,horrores,
en la frente,la barriga,
el pecho,el muslo...,
Doctor.- no siga
armándome ese alboroto.
Esto es lo que yo le noto,
y eso lo nota cualquiera:
su enfermedad verdadera,
es...que tiene un dedo roto.
----------------------------
¿Para qué se hizo la boda
de Aki-Hito con Mikiko:
pues,en seguida os lo explico:
para que Mikiko...,"tsoda".
----------------------------
CHISTE ESCENIFICADO.-
Paciente.-
-¡Oiga,doctor¡:
Doctor.- ¡ diga, diga!.
Paciente.-
-Donde me toco,hay dolores;
me toco,y me duele,horrores,
en la frente,la barriga,
el pecho,el muslo...,
Doctor.- no siga
armándome ese alboroto.
Esto es lo que yo le noto,
y eso lo nota cualquiera:
su enfermedad verdadera,
es...que tiene un dedo roto.
----------------------------
¿Para qué se hizo la boda
de Aki-Hito con Mikiko:
pues,en seguida os lo explico:
para que Mikiko...,"tsoda".
----------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
Primo.-
Mi prima Chus tiene un ojo
de cristal, que es cosa fina.
Con él ve a quinientos metros
las rosas y las espigas.
Amigo.-
Pues tiene un amigo mío
un coche, que si lo pisa,
va a cuatrocientos kilómetros
por hora, por la autopista.
Primo.
Habrá que verlo.
Amigo.- Colega:
con el ojo de tu prima.
CHISTE ESCENIFICADO.-
Chico.-
-Mamá,los niños,en clase
me han llamado cabezón.
Mamá.-
-Pues contéstales tú,con
otra parecida frase;
o,aunque un poco se retrase
tu venganza...,los acechas,
tras ellos a correr echas,
y los pegas.-
Chico.- No he podido:
porque todos se han metido
por las calles más estrechas..
---------------------------------
CHISTE ESCENIFICADO.-
a)
Narrador.-
Un señor,algo quisquilla
llevó a un amigo en su coche.
Se estaba haciendo de noche,
pálida la Luna brilla,
y,de sopetón le pilla,
diciéndole,
Dueño.- bájate,
porque,en realidad,no sé,
si me va el intermitente.
Narrador.-
Se baja,mientras asiente
y el otro dice:
Dueño.- ¿ lo ve?.
b)
Amigo.-
-Estoy bastante perplejo:
Narrador.-
responde el interpelado.
Amigo.-
Muchas veces me he fijado;
nunca de fijarme dejo;
pero el tema es muy complejo:
porque,ahora sí,ahora,no:
no,sí,no,sí...pienso yo
que me está tomando el pelo.
Dueño.-
-No seas tan burro,Carmelo,
o harás,que te diga,¡so¡.
-------------------------
CHISTE ESCENIFICADO.
--------------------------------
Inspector.-
-¿Quién fue el autor del Quijote?.
Narrador.-
Preguntó el Inspector en la
visita reglamentaria
a aquella escondida Escuela.
Chiquilla.-
-Yo no he sido:
Narrador.- respondió
una chiquilla morena.
¡Ni yo¡,
Narrador.- contestó un chaval
muy pelirrojo y con pecas.
Maestro.-
-Yo le aseguro,señor
Inspector,que estaré alerta,
y no pararé,hasta dar,
por fin,con ese o con esa.
Narrador.-
Salió de allí...,desolado;
y torciendo a la derecha,
se dirigió a la Estación,
cruzando la carretera.
Cuando se subió en el tren,
los viajeros, con sorpresa,
oyeron su exclamación,
que era,una y otra vez,esta.
Inspector.-
¡ay,si D. José Zorrilla
levantara la cabeza¡.
------------------------
..
Este prolijo romance,
con aire jacarandoso,
no tiene más objetivo
que el de honrar a los patronos.
a)
Si coges un constipado,
como lo cogemos todos,,
a S. FRancisco de ¡Atchís¡,
le rezas tú,de ese modo.
b)
Si terminas de comer
y tienes de postre,guindas,
aguanta un poco las ganas,
y,por mejor digerirlas,
haz una pausa y acude
luego a Santa Cerecita
del Niño Jesús,y ve
qué bien queda tu barriga.
c)
Cuando tomes las pastillas
para remediar tus males,
reza,puesto de rodillas
a S.Frasquito de Sales.
ch)
Si te persigue un marica
en uno u otro garito,
reza a S.Agarrapito:
¡que se rasque,si le pica. ( Sigue )
d)
Rezad a Nuestra Señora
de los Dólares,si el Banco
no admite ya más demora:
tendréis así,un cheque en blanco.
e) 1º
¿Te apetece el matrimonio,
y eres,señorita,un callo?:
pues,rézale a S.Antonio
de Padua:con élno hay fallo.
2º
Hay otra oportunidad,
para casarte,por fin:
rézale a S.valentín,
que ese es de todo capaz.
3º
Si también falla,te vas
a todas las bodas,y,
te colocas siempre allí:
en algún banco de atrás..
Al oir la pregunta...,¡zas¡:
si no la quiere,pa mí.
----------------------
D.Severiano,¿su mujer le excita?.
-Cuando Gertrudis eso se propone,
me excita tanto,joven,que me pone
de una leche tan agria,la maldita,,
como te pondrá a tí tu tortolita,
cuando agríen los años "el danone".
---------------------------------
Le dijo un vacilón a un enanito:
-conozco yo un magnífico barbero,
que cortará,seguro,con esmero
tus patillas.Miróle,de hito en hito,
y contestóle,en tono casi fiero
el pequeño y simpático erudito:
-si el barbero me corta las patillas,,
andaré,entonces...¡con las criadillas¡
-----------------------------------
¿Qué tal?.dijo el obispo a un cura viejo
Contestó el sacerdote;¡pues,ya ve¡:
aquí,con mi Rosario y mi café;
pero,para mis años..,no mequejo:
sigo con ilusones y con fé.
Y alzando más la voz,el muy pendejo,
dijo,muy socarrón:rosario,maja,
café,al señor obispo,al punto,baja.
---------------------------------
Como es un poco pronto,Irene,veo,
al no ver a tu hermana en el salón,
que estará dormitando,con fruición,
todavía,en los "brazos de Morfeo.
-¿Morfeo?:no lo sé:contesta con
clarísimo matiz de cachondeo.
Lo que sé es ,que es bombero,y que las ll
--------------------------------------
¿Por qué estaban contentos los maricas
en Madrid,y ahora están que echan las muelas?.
-¡Pues se les habrán muerto sus abuelas¡:
¡yo qué sé,si es que tú no me lo explicas?.
-De mi tono,ya veo que recelas,;
por tu tono,ya veo que te picas:
reían,y ahora están de murria llenos,
----------------------------------------
Se quejaban tres p... de que estaba
el negocio muy flojo,y una dijo:
-Me voy a Barcelona;pues. - Pues yo elijo
París.euuu.-Yo Roma:así puntualizaba
la cuarta amiga,aún con el alijo
atado;pues,de Roma regresaba:
-corred,si vais hacia el romano exilio,
porque se está acabando ya el concilio.
----------------------------------------
¡Cruza con más prudencia,peatón¡;
no cruces,hasta que ese disco se abra,
o cruza por el paso,ese,de cabra:
no cruces a lo tonto,¡so" cebrón"
----------------------------------
-
¡Cuidado con ese golfo¡:
al principio,hará manitas;
meterá mano,más tarde,
después se te pondrá encima:
y de su perfidia,entonces,
serás inocente víctima.
¡Pero,si me quiere mucho¡:
¡tranquila,madre,tranquila¡.
Si te llegara a engordar
por su culpa,la barriga,,
te sentirás muy culpable,
porque yo me moriría.
-No le dejaré subirse,
no le dejaré,mamita.
Se marcharon de excursión
al campo,y lo que decía,
de antemano,la mamá,
hache por be,a pie juntillas,
era lo que iba pasando
a nuestra protagonista.
Primero cogió su mano;
poco después la metía
entre sus ardientes muslos,
que,al contacto,más ardían.
Y cuando se decidió,
más tarde,a ponerse arriba,
con una voz imperiosa,
le interpeló,la chiquilla:
-¡ponte abajo,que se muere
mi querida madrecita:
si ha de morir una madre,
que no se muera la mía.
------------------------
Entró Tejero al Congreso,
entró Tejero en las Cortes,
diciendo::¡todos al suelo;
pero por más que da voces,
se quedan todos en pie,
sin perder nadie la pose.:
se ríen de los disparos
de los rudos civilotes.
-¡Pero coño¡,dice él;
¿pero es que no me conocen?.
Y le contesta un pecero
de estrechísimo cogote:
-oiga,me suena su cara,
pero,coño,¡así,de golpe...¡.
-------------------------
CHISTE ESCENIFICADO.-
---------------------------------
Narrador.-
Un chavalín le pedía,
de forma muy reiterada
el Fort Fiesta a su papá,
para irse de parranda.
Padre.-
-¡Que te vas a matar,hijo¡,
que necesitas más práctica.
Chaval.-
-¡Que no,papá,que ya sé,
que no me pasará nada.
Narrador.-
Interviene su mamá,
y con el coche se marcha.
Pisa el acelerador,
y a un Mercedes adelanta;
vuelve a adelantarlo éste,
y otra vez,el Fort,lo pasa.
Cuando se pone a su altura,
por tercera vez y cuarta,,
dice:
Chaval.- ¿ conoce el Ford Fiesta?
Mercedes.-
-¿Encima vacilas?
Narrador.- rauda,
la impresionante berlina,
le da la quita pasada.
Pisa el muchacho,y,al fin,
aunque,a trancas y barrancas,
al elegante Mercedes,
con dificultad,alcanza.
Chaval.-
¿Lo conoce?;
Mercedes.- ¡ pero bueno!.
esto ya es el colmo;¡basta¡.
Chaval.-
-No,señor,lo que yo quiero,
lo que yo quiero que haga,
es sólo explicarme,cómo,
cómo este chisme se para.
---------------------------
-¿Usted va a votar al Centro¿,
le preguntaron:¡qué va¡:
no me desplazo hasta allá:
de allí,ni salgo ni entro.
Bien,en mi barrio me encuentro,
y aquí voto;lo demás...:
-por las pistas que me das,
pienso que votas en blanco.
-Pues hombre,voy a ser franco:
en muy buena pista estás.
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a)
Pasaba el alcalde con
su acompañamiento y,
siempre,al pasar por allí,
un loro,desde el balcón,
le grita:¡alcalde cabrón¡.
Como se repite el acto,
el alcalde,estupefacto,
y fuera de sus cabales,
dice a los municipales:
-habladle al dueño con tacto;
b)
pero la próxima vez
que pase yo, y grite eso
ya puede darse por preso;
y,si así no piensa el juez,
le retorceré la nuez.
Cuando pasó,al día siguiente,
el loro fue reincidente.
Suben los guardias por él,
atando con un cordel,
al animal insolente.
c)
Y por orden superior,
acabó en el gallinero.
Se acercó un gallo altanero:
¡ay,qué gallina,qué flor¡:
dice,y salta,sin pudor,
siguiendo su instinto mítico;
pero el loro fue muy crítico
con su actitud,y le explica::
-no estoy aquí,por marica
sino por preso político.
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Se topó con un demonio
que,dentro de l,o que cabe
era muy buena persona,
y bastante razonable.
-Puedes elegir tormento:
le propuso el caído ángel.
-Aquí tienes este potro,
dispuesto a descoyuntarte;
el cepo está preparado:
tienes tres mil variedades.
Y puedes,también meterte
en esa caldera grande,
que no está llena de fuego,
mas sí de calamidades:
la mierda llega hasta el cuello;
los efluvios,soportarse
puedan tal vez,algo más
que ese fuego insoportable.
-Pues elijo la caldera:
será muy desagradable;
pero los tormentos son,´
son para descojonarte.
-Métete,pues;se metió
hasta el cuello,el miserable,,
y estuvo así diez minutos,
por supuesto,casi ahogándose..
Al cabo de media hora
se oyó una voz retmbante:
¡condenados,la cuchilla¡:
todos tienen que agacharse.
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DOS VISITAS AL DOCTOR
1º
a)
Una señora muy mona
va con su chico al doctor:
El chico está hecho un horror;
hablar con él,impresiona.
No le falta a su persona
ni un detalle:está pirao,
es bastante jorobao...,
tiene la boca torcida,
es drogadicto,con sida
desde que estuvo en Bilbao...,
b)
-Señora,ya sé que es duro
decirla a una madre ésto;
pero es que es tan manifiesto,
tan patente y tan seguro,,
que,aunque evitarlo procuro,
a decírselo me atrevo:
mire,señora;al mancebo,
sin pretender ser mordaz,
es mejor dejarlo en paz:
hagamos un niño nuevo.
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2º
a)
La prima de la anterior
fue,también con su chaval,
con otro problema al
mismo ínclito doctor.
-Vengo con el niño por
el problema que usted ve:
su boca es,al menos de
un palmo de longitud:
no es problema de salud;
pero le puedo dar fe,
b)
de que es un gran problemón.
Y es que de bromas te hartas,
cuando ves que algunas cartas
que van a echar al buzón,
llegan a su boca con
intención aviesa y cínica:
por eso vengo a su clínica,
buscando que usted se empeñe
en ayudarnos.-¡Pues,leñe¡::
es la solución fatídica
c)
aunque la más efectiva,
operar.Del bisturí,
quizás se librara,si
de forma repetitiva,
dice,¡confitura¡.Estriba
el remedio,en que,quizás
se vaya cerrando más;
pues la u,es vocal cerrada.
Se le olvidó,y,...¡mermelada¡:
gritó,y la boca,hasta las
ch
orejas,por ambos lados.
Madre e hijo,al ver aquel
espectáculo cruel,
acudieron,desolados
al doctor,catapultados
por su dolor,cuando uno
les dijo:juzgo oportuno
advertir,que si le opera,
tal vez,el chico tuviera
dos bocas:yo así lo juno.
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¿Dónde me pongo,Gregorio?:
¿a la orilla o al rincón?:
le dice su mujer,con
gesto,un tanto perentorio?.
-Eso es bastante accesorio:
la contesta,con cinismo,
haciendo este silogismo:
donde te quieras poner;
porque te voy a j... ,
exactamente lo mismo.
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a)
-Estuve a ver dos películas
que fueron,a cuál más chula:
a ver si tú aciertas cómo
ambas pelis se titulan,
dándote para las dos,
dos pistas,casi seguras.
En la primera de ellas
empieza una actriz desnuda;
semidesnuda,más bien;
pero es hasta la cintura.
Aparece con las tetas,
con las tetas muy robustas,
una para cada lado.
-Pues no se me ocurre.-Escucha
y piensa.-Nada;-pues es
su títilo,"Poco-juntas.
A ver si tienes más suerte,
muchacho,con la segunda.
b)
Sale,en la primera escena,
del mismo modo,otra actriz,
con las dos tetas tan juntas,
que parecen una.-Dí
-Ahora lo tengo más fácil,
o eso me parece a mí:
-Si mucho no me equivoco,
su título es...,"Al-ladín".
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ADIVINANZAS
a)
¿Por qué el fútbol femenino
tiene tan poco futuro.
Porque es un deporte duro.
-Cambia el rumbo:no estás fino.
-Pues dí:que no lo adivino.
-Pues,porque tienen c... ,
y el voraz animalejo
deja la cancha pelada.
-¡Colega,vaya pasada¡:
me dejas mudo y perplejo.
b)
CHarlaban en Aranjuez,
bonito pueblo de España,
dos de la misma calaña:
-¿Por qué ellas no tienen nuez;
-Pues, porque tienen c... .
c)
Dijo a un amigo muy majo,
que se apellida Pereña.
-¿Por qué crees que no se ordeña
a las hormigas?.-Trabajo
me cuesta estar en el ajo.
Aunque mi coco se empeña,
no encuentro la solución.
-Pues ,porque,en la operación,
no cabe el cubo debajo.
ch)
Eran dos niños de teta
tan diferentes,que uno
se quedaba sin mamar,
por no hacer daño,el capullo
a su mamá..El otro nene,
mamaba con un impulso
tan brutal,que su mamá,
sufría con él,lo suyo.
Para hacer pis,el finolis,
decía,con un murmullo:
¡pi-caballito¡.Y el otro:
¡venga,madre,que mea-burro¡.
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CHISTE ESCENIFICADO
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a)
Narrador.-
Esto me contó mi hermano
jacinto,que está en Manresa.
Dice que iba un manresano
por una estrecha vereda,
y se encontró una tirita,
sobre el polvo,casi nueva.
Se la mete en el bolsillo,
y al llegar a casa,echa
mano de una navajita,
y se hace un corte con ella.
Al entrar en la cocina
le preguntó la parienta:
Parienta.-
-¿qué haces,Jordi?;
Manresano.-
pues,parece que estás ciega:
Narrador.-
dice que le contestó,
con la tirita,ya puesta:
Manresano.-
-aprovechando,mujer,
esta tirita,tan buena.
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b)
Pero,al lado de su primo,
era Jordi un manirroto.
dice Jacinto,que un día,
palmeándole en el hombro
le dijo:
Primo.-
para un momento
que compre un peine.
Jacinto.-
¿ tú crees
que he de parar para eso?.
Primo.-
-Es que se me ha roto una
púa; párate un momento.
Jacinto.-
-¿tan sólo,por una púa?;
ando muy justo de tiempo.
Primo.-
-Es que es la última,noit,
y...no tengo pegamento.
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,
Faustino Hernández Arenas
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