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Narrador.-
Una monja del Asilo
bajita y de dulce aspecto,
llamó a un hogar catalán.
Con dulzura,dijo:
Monja.- vengo
a pedir una limosna
para mis queridos viejos:
que Dios se lo pagará,
al verlo,desde los cielos.
Narrador.-
La catalana,tosió;
el catalán frunció el ceño,
y ambos dijeron,a coro,
lo siguiente,más o menos:
Los dos.-
nuestra voluntad es mucha;
pero es escaso el dinero.
Monja.-
¡Por Dios¡
Narrador.- Les dijo la monja
Monja.-
¡por Dios¡,hagan un esfuerzo:
Para ayudar al asilo,
cualquier limosna agradezco.
Narrador.-
Se miraron los esposos;
y...,con un cómplice gesto,
echaron mano al bolsillo,
y le dieron...,al abuelo.
------------------------
Si te haces miembro, verás,
mi publicación diaria:
con tu actitud solidaria,
bien que te la ganarás.
En un local elegante,
una pareja cenaba:
ella era joven,y estaba,
estaba...,despampanante.
-¿Qué toma el señor?.-De entrante,
percebes y calamar;
luego langosta,caviar...;
- ¿y qué pongo a su señora..
-Pues a la parienta,ahora...,
un fax le puede mandar.
-------------------------
Hubo un concurso de saltos
de burros,en la Orotava.
-¡Bien por la burra francesa¡:
¡ocho metros es su marca¡;
nueve metros,algo escasos,
salta la burra italiana;
y el burro de Portugal,
diez metros corridos salta..
La gente está un poco mosca
con la marca lusitana;
pero se queda en sospechas
y no anulan la distancia.
Le toca el turno a la burra,
preciosa burra canaria;
pero es algo perezosa,
y no es esta su batalla.
Apenas salta seis metros;
¡pero,cómo está la asna¡.
Por fin le toca al pollino
del gitano,que se afana,
en animarlo con algo
que le susurra en la cara.
Pega un salto que le lleva
directamente a la fama;
pues llega a los diecisiete
metros.¡Increíble hazaña¡.
Ya iba el gitano,camino
de recoger la medalla,
cuando una potente voz
grita:¡salto nulo¡.-Vaya¡:
¡ya está el racista cabrón,
haciéndome a mí la cabra¡.
-¿Por qué va a ser salto nulo?.
-¿Por qué margina a mi raza?.
-Su raza,nada que ver
tiene con ésto,bocazas.
-Se ha anulado el salto porque
su burro,y esto me pasma,
saltó con pértiga,y eso,
eso es violar el programa..
--------------------------
-¿Por dónde está la salida?:
preguntó en la discoteca
al forzudo karateka,
que,con cara de homicida
vigilaba.-Ven,descuida:
contestó el interpelado.
-Fíjate en el otro lado:
es la de la minifalda
azul,que está a nuestra espalda:
abórdala,sin cuidado.
Se lo encuentra escayolado,
lleno de heridas y vendas.
¿Qué pasó?.-Pa que comprendas,
Patchi,lo que me ha pasao:
en el local de ahí,al lao,
a tres puertas de mi casa,
se puede leer,"se traspasa".
Al pensar que era capaz...,
probé.-¡Qué barbaridad¡;
-eres animal,sin tasa.
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Quiero una caja de doce.
-¿Control?,¿le pongo una sóla?.
-Los quiero,sin trol,que el goce
muy controlado,no mola.
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LOS DOS TARTAMUDOS
-Un fffaasco de sal de fffruuta.
-¿Quieeere heeeno,ssseeñor mío?.
-¿le vvoy qqqueerer vvaaacío?:
¿no te jjjoode,el hhhijoo ppuuta?.
-------------------------------
Se casó la Sebastiana
con una pierna ortopédica;
siguió la indicación médica,
y el buen marido se afana
en palpar las dos; es vana
su ansiedad; el desencanto
se apodera de aquel santo.
¿Y la otra?.-Está en la mesilla.
-¡Que no hace falta,chiquilla,
digo yo,que te abras tanto.
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DOS CON LA BOCA TORCIDA
-¿Pppuede ddarme unna asppirrina?
-Uuua hhhostttia le vvvoy a dddar;
pppa qque ssse vvvaya a bbbuurlar
de su ppputa mmmadddrina.
----------------------------------
Porque hay mucho griterío,
el ginecólogo sale.
-¿Qué coño pasa?.-Confío
en que pasará ya el mío:
porque de esperar,ya vale.
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¡Padre¡,mi novio me ha visto
los tobillos.-¡Tonta el bote¡.
-Para eso,en nombre de Cristo,,
estoy yo?.-D.Evaristo:
¡me los vio por el escote¡.
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CHISTE ESCENIFICADO
que,como una cafetera
estás,tonto de la pera.
-Mira en qué medida fallas
que lo que llamas murallas,
es...,el borde de la acera..
--------------------------
Va un paleto a Salamanca
y pregunta al posadero.
-¿Dónde puedo divertirme?.
-Ve al chino;pero te advierto,
que Salamanca es pequeña,
y tendrás que ser discreto.
El hombre,que era muy bestia,
como comprobarán luego,
vuelve al cabo de tres horas,
con semblante,un tanto serio.
¿Qué? bien; pero seis personas
se han enterado del hecho.
-Pues,verás,¡qué mala fama:
que Salamanca es un pueblo.
-Sí,se han enterado seis;
pero no pudo ser menos:
el chino,yo y cuatro más,
para tenerlo sujeto.
------------------------
CHISTE ESCENIFICADO.-
AUTO-STOP
a)
Narrador.-
Conduciendo del ramal
a una vaca,Genovevo,
hizo auto-stop.
Chófer.- Sí, lo llevo
Narrador.-
dijo;
Chófer.- pero no es normal
que se monte el animal.
Narrador.-
Genovevo contestó.
Genovevo.-
-No se preocupe,que no
hay ningún tipo de pega:
ella es tan buena colega,
que sigue:lo digo yo.
b)
Narrador.-
Pisó el acelerador,
puso su coche a cincuenta,
y la vaca,tan contenta
iba detrás.
Chófer.- ¡ por favor!:
Narrador.-
exclamaba el conductor.
Chófer.-
-¡Esta vaca es una fiera¡.
Narrador.-
Un poco más acelera,
y la vaca,tan campante,
siguió demostrando aguante;
pero con la lengua fuera.
c)
Genovevo.-
Que sirva de aclaración:
la lengua es intermitente:
aunque la vaca reviente,
nos seguirá: la razón
que la compré en Aragón.
Chófer.-
-¡La vaca va hecha una mierda¡;
antes que el animal pierda...;
Genovevo.-
-¿pa dónde la lengua saca?.
¡Se aparte,porque la vaca,
la ha sacado pa la izquierda.
----------------------------
a)
Se encontró un destacamento,
allá,en la guerra de Cuba,
con bastante mala uva;
pues todo el mundo iba hambriento,
a un rebaño suculento
de cabras.Dijo el teniente.
-No tengáis inconveniente;
cada cual,la boca abra,
y a la teta de una cabra,
cada cual aplique el diente.
-------------------------------
b)
Pronto los soldados,todos,
pusieron mano a la obra;
y uno,con mucha zozobra,
y con pueblerinos modos,
dijo,doblando los codos,
al saludar al altivo
oficial expeditivo,
separándose del grupo:
-si eso es una orden...,yo,chupo;
pero a mí me ha tocao un chivo.
-------------------------------
Uno que hay cerca de mí
me va a entregar.-Esas dudas
ofenden-¿Y por qué sudas
al decirlo;-ofenden,sí,
a alguien; mas tú,no me "judas".
-----------------------------
a)
Vienen a Tossa de Mar
las dos amigas suecas;
no sé yo,si con más pecas,
o más ganas de ligar.
En Tossa van a encontrar
a un macho,tan bien dotado
que a las dos ha procurado
un repertorio completo.
-Para tí sóla,es un reto;
¿no será demasiado?.
b)
Le dijeron a otra amiga
que vino a la Costa Brava
después:-con él,no se acaba;
el Pacorro tiene miga.
Y para que ella consiga
dar con sus señas,en Tossa,
repiten:¡Pacorro¡; es cosa
sencilla: que es colorao,
y lleva un gorro calao,
de una manera curiosa.
c)
Va a Tossa de Mar la chica,
preguntando por Pacorro;
dando las señas del gorro:
tamaño y color explica;
y como mucho le pica,
tanto lo llegó a explicar,
que un tossano vino a dar,
al fin en el quid,y exclama:
¡cura párroco se llama
el que usted viene a buscar.
---------------------------
a)
Narrador
A un fraile,tonto y borracho
le gustaba tanto el vino,
que el abad le dijo un día:
Abad
-allá,en el fondo del vidrio,
está jesús.
Narrador.- Él se puso
el vaso en la boca,y dijo:
Fraile.-
-como tengo tantas ganas,,
¡hasta verte,Jesús mío¡.
b)
Narrador.-
Al no darle resultado
esta treta al Abad ínclito,
le dijo la vez siguiente,
buscando su beneficio:
Abad.-
¡allá,al fondo,está el demonio¡;
¡ten cuidado con él,hijo¡.
Narrador.-
LLevó a sus labios el vaso,
y,con odio incontenido,
exclamó:
Fraile.- ¡ seco quisiera
verte,so perro maldito¡.
--------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
a)
Un castellano,un gallego
y un portugués discutían,
y al fin,hicieron los tres
una apuesta peregrina.
la apuesta fue,a ver quién más
aguantaba en la pocilga.
Le tocó probar primero
al oriundo de Castilla.
Aguantó una media hora,
salió,y...echó la papilla.
Entró el gallego;hora y media
aguantó,con valentía;
b)
pero,al cabo de ese tiempo,
salió el hijo de Galicia.
Tocó al portugués el turno
de aspirar "esas delicias".
Algo así debió de ser,
pues los otros se aburrían,
esperando al lusitano,
que dentro,tiraba millas.
Pasadas las cinco horas,
por fin la puerta se abría,
y salió...toda la piara,
gruñendo,a toda pastilla.
-----------------------
En vez de,¡por favor¡,¿baila',
dijo un gamberro,¿se j...? :
la señorita,un guantazo
le sacudió,por adobe;
y él le contestó con garbo,
que era gracioso,aunque zote:
-así reaccionaron muchas;
otras están en el bote.
------------------------
-Con él la tienes tomada.
-¿No la voy a tomar?: cada
vez que sale con mi hija,
pone,(es una manía fija),
su nombre,con la meada.
-Es injusta tu querella:
eso es que el chico la quiere;
lo basto no te haga mella.
-Lo que hace que más me altere,
es...que la letra es de ella.
---------------------------
Un novio tradicional
dijo a su novia; te amo;
pero no me casaré,
si no está tu virgo intacto.
Y no es que yo desconfíe;
pero,para que esté claro,
vamos los dos al doctor,
y luego ya nos casamos..
-¡Que no te fíes de mí¡:
ella contestó llorando.
¡Mujer,no llores,que son
mis principios,los tiranos.
Se fueron al ginecólogo,
y este,con sus garabatos,
dificultó la lectura
de su diagnóstico; en vano,
con un esfuerzo infinito
lo intentó descifrar,Carlos.
Pasó,al fin,a la consulta,
con el papel en la mano.
-Aquí,parece que pone,
(usted tendrá que explicarlo),
que tiene mi pobre novia
un cepillo en los ovarios.
Soltó una gran risotada
el médico,que hizo daño.
-Aquí lo que pone es...
se la han cepillado varios.
-------------------------
Tú,Pedro,me negarás;
Judas,tú eres un bergante;
tú,si no tocas,Tomás,
¡por la leche,creerás¡;
yo me voy...,al restaurante.
-------------------------
CHISTE ESCENIFICADO.
--------------------------------
Narrador.-
Está barriendo la puerta
la ratita presumida.
Pasa el borrico,diciendo:
Borrico.-
¡-qué preciosa estás,ratita¡.
Ratita.-
-Muchas gracias,señor burro:
Narrador.-
le contesta,agradecida.
Borrico.-
-Si te casaras conmigo,
dichoso me sentiría.
Ratita.-
-¿Y cómo harás por la noche?.
Narrador.-
(rebuzna),y dice enseguida:
Borrico.-
-así haré,pero más fuerte:
la fuerza de tus caricias,
hará que suban de tono
mis rebuznos,por la dicha.
Ratita.-
-Me caes simpático;pero
quiero ser sólo tu amiga:
que tus rebuznos me asustan.
Narrador.-
El burro se fue,y visita
a nuestra amiga un ratón,
que es,casi,de la familia.
Ratón.-
-¡Hola,ratita,qué mona,
qué mona estás y qué linda¡.
Ratita.-
-Gracias,ratón,tus requiebros
me hacen muy dulces cosquillas.
Ratón.-
¿Querrás casarte conmigo?
Narrador.-
dice, y sus ojos le brillan.
Ratita.-
-¿Y cómo harás por la noche?.
Ratón.-
-Callar y dormir,ratita.
Ratita.-
-Veremos,
Narrador.- Dice la rata.
se va el ratón,y apostilla:
Ratita.-
-¡vaya una tarde que llevo¡:
un gamberro y un marica..
------------------------
No se pusieron de acuerdo
sobre la edad de una momia,
y eso que eran diecisiete
científicos en la "colla".
Estuvieron discutiendo
sobre el caso,horas y horas,;
pero,por fin se convencen
de que no lo solucionan.
Mandan recado a Intchaurrondo,
porque también es notoria,
la fama en Egipto de
que allí hay expertos,de sobra,
para hallar la solución,
en una pesquisa y otra.
Van cuatro guardias civiles,
y todos,en plena forma;,
y comienzan sus pesquisas,
siempre tan resolutorias.
Se encierran en la pirámide,
y salen,a las seis horas,
diciendo.-Ya está resuelto.
-¿Cómo?: les piden que expongan.
-Fue duro,pero,al final,
se puso en razón la momia:
cantó más que Julio Iglesias,
porque la inflamos a h..
-----------------------------
. .
-¿Qué distingue a una hechicera,
le preguntan,de una bruja?.
Antonio el coco se estruja,
mas...,no acierta,no hay manera;
se da por vencido Antonio.
Un enigma del demonio,
para un soltero resulta.
Un casado,ni consulta:
diez años de matrimonio.
-------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
Paciente.-
-Doctor,estoy hecha polvo:
me paso la noche entera,
la noche entera velando:
me paso la noche,en vela.
Doctor.-
¿Pues,qué le pasa,mujer?.
Paciente.-
-Tengo un dolor en la pierna,
que no me deja vivir:
doctor,ni dormir me deja.
Doctor.-
-Será cosa de la edad.
Paciente.-
-No puede ser;que la izquierda,
nació,si mal no recuerdo,
también en la misma fecha,
y no me duele ni pizca,
ni pizca me duele esa.
--------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
-------------------------------
a)
Narrador.-
Andaba por Barcelona,
la señorita Afición,
cariacontecida y con
pena,en toda su persona.
Ha salido tan ligona,
que el quinto título ha
ligado; y de nuevo está
más contenta que unas pascuas.
El Atlético está en ascuas,
y Gil en ascuas está.
b)
Están en ascuas,también
y armándose de paciencia,
los jefazos del Valencia:
que tuvieron la sartén
por el mango; y hoy se ven,
igual que los del Atlético,
haciendo un papel patético;
porque perdieron el tren.
-------------------------
Las tres nos desenvolvemos
en parecidos niveles.
-Tú vas cubierta de pieles;
ni un duro las dos tenemos.
-Tenemos,las que podemos:
dice,y casi se alborota,
la que va dando la nota,
con el visón llamativo.
Y,la otra,con gesto altivo...,
¡qué mal pronuncias la jota¡.
---------------------------
Fue una pareja al doctor
para consultarle sobre
quién sería el responsable
de no poder tener prole
Les dio en un sobre cerrado
su diagnóstico,y...,horrores
les costaba descifrarlo.
Sacaron sus conclusiones,
cada cual,a su manera:
las dos tuvieron bemoles.
Ene,ese,ese,pe,eme (N.S.S.P.M. )
fue lo que puso en el sobre.
La ene quiere decir,no;
y es a tí a quien corresponde.
Las eses quieren decir,
que yo estoy sano,sanote;
y las otras iniciales,
que soy un puro machote.
LLegó la interpretación
de su querida consorte,
que le dio un escalofrío,
muy cerca de los riñones.
-Las letras están muy bien
adjudicadas,buen hombre.
La ene es,que yo soy normal.
Las demás...,bien te conoce
el doctor: quieren decir,
y eso es un secreto,a voces,:
-sólo sirve para mear.
-¿Quién tiene la culpa,entonces?.
-----------------------------
-Tu madre es la prostituta:
le dijeron a Daniel;
pero,al contestarles,él,
por lo visto,ni se inmuta.
-Mi madre es la sustituta;
la prostituta es mi tía:
y cuando falta algún día,
va mi madre en su lugar:
así que,menos faltar,
y dejemos la porfía.
----------------------
Una noche fueron dos
curitas de picos pardos:
como,al regreso tenían
remordimientos entrambos,
dijo Julián a Manolo,
debemos de confesarnos.
Así lo hicieron,Manuel,
comprensivo y campechano,
le puso,de penitencia,
dos padrenuestros contados..
Cuando se sentó Julián
serio,en el confesionario,,
le hizo hacer una exhaustiva
lista de sus malos pasos,
y,de penitencia,luego,
le puso cuatro rosarios.
-¡Pero,si estuvimos juntos¡:
¿no te pasas algo,macho?.
-Yo,cuando salgo de fiesta
voy de fiesta;pero,cuando
curro,me lo tomo en serio:
así que,vete a rezarlos.
--------------------------
Esa maestra se ha puesto
en la piscina,en top-less:
porque en el curso no les
ha enseñado nada.El gesto
causa un gozo manifiesto:
porque la moza está en
top-less,lo mismo que un tren.
Es un portento la tía,
enseñando anatomía:
eso sí lo enseña bien.
-------------------------
La hirieron en la reyerta:
dijo a una gitana un juez.
-No,señor,no acierta usted;
señor juez,usted no acierta.
Me dejaron medio muerta;
yo no sé,cómo estoy viva.
Una cuarta más arriba
me clavaron el puñal:
el arma de ese animal
me puso,como una criba.
-------------------------
-Desde que me casé,te lo confieso,
tan sólo tus papás son de mi gusto.
-¡Pero,si yo soy huérfana¡;-pues justo:
lo que me pasa a mi,justo,es por eso.
------------------------------------
a)
LLevaban catorce años
apuntándose al I.N.E.M.,
con la desesperación
que se puede suponer.
Por fin,encontró un empleo
de doscientas mil al mes,
y daba saltos tremendos
de alegría;-tendrá usted,
a más de sus honorarios,
bien cubierta la vejez,
tiempo para el bocadillo,
y cuarenta días de
vacaciones; porque el ocio
es necesario,también.
b)
Le faltó besarle el culo
a su jefe.-Mira,¿ves
esa máquina que tiene
dos pedales?:con los pies,,
vas,acompasadamente,
moviéndola;y así fue
haciendo ocho horas diarias:
siempre el movimiento aquel.
A la mañana siguiente,
le pregunta el jefe:¿qué?.
-Muy bien,señor,muchas gracias.
-De nada,muchacho,ten
atención.ese artefacto,
que baja,frente a tu sien,
tiene también dos pedales;
y esos dos pedales,se
van moviendo con tus manos,
como ya antes te indiqué,,
con el otro.-Sí,señor:
lo mismo lo pienso hacer.
El jefe,a los quince días
vino,por tercera vez,
y le preguntó:¿qué tal?.
-Muy bien,señor,como el pez
en el agua; pero,para
aprovechar,métame
una escoba por el culo,
y,a la vez,puedo barrer.
-----------------------
-¿Tú haces al amor a oscuras?:
dice a otra,una gallega.
-Yo,a os curas,a os sacristanes,
a os monjes...,a os que se tercia.
-------------------------------
Están pescando en la ría,
la ría de Pontevedra,
dos amiguetes gallegos,
y pescan...,una sirena..
La desengancha enseguida
del anzuelo,el que la pesca,
y le dice a su compadre:
-¿por qué?;y aquel,le contesta:
¿que por qué?;dime,¿por dónde?;
dime por dónde,colega.
-----------------------------
a)
Un español y un francés
cazaron juntos un pato;
discutieron mucho rato
sobre quién el dueño es.
Y dice el gabacho:pues
así lo resolveremos:
una patada nos demos
en los huevos,y el que aguante
más sin gritar,echa el guante
al pato,y en paz estemos.
b)
Contesta el español:¡vale¡.
empiezo con la patada.
Le pega,y no grita nada,
aunque,del cuerpo le sale.
Su turno le hace que exhale
un suspiro; llévate
el pato y el puntapié;
yo,el estómago vacío,
y entero "el paquete mío":
llévate el pato,messié.
-----------------------
En la cola del Registro
daba un señor tales voces,
que hizo que saliera el jefe.
-¡A ver si atiende a razones¡.
¿Qué pasa?: ¿por qué alborota?.
-pues,que estoy hasta el cogote;
porque llevo aquí dos horas,
y esta cola,apenas corre.
-¿Y a qué viene?.-A empadronar
a mi hijo.-¿Y usted,buen hombre,
está empadronado aquí?.
-Son mi carácter y ustedes
los que hacen que me encabrone.
---------------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
Narrador.-
En busca del calamar
iba un pesquero andaluz,
( "por las aguas de Marruecos" )...,
cuando en esa latitud,
se desató una tormenta,
que les llenó de inquietud.
Tres pescadores se fueron,
se fueron a hablar con su
capitán,que estaba dentro
de su camarote..
2º Teniente.- ¡ Ful!:
Narrador.-
dijo el segundo teniente:
el de la mirada azul,
recogiendo los billetes.
Capitán.-
-Pasad; tenéis la virtud
de interrumpir.
Pescadores.- ¡ Capitán!:
perdone nuestra actitud;
pero es,que el barco zozobra.
Capitán.-
-¿Que zozobra?,¡mira,tú¡;
-pues mejor es que zo-zobre,
que no zo-farte:¡ozú¡.
--------------------------
No es igual libros de texto,
que,detesto libros yo:
estoy seguro que no
podrán discutirme ésto.
----------------------
Vendedor.-
Me he comprado un caballo,de bandera:
me va a buscar,las riendas en la boca;
a mi mujer la tiene,medio loca;
el niño está,como una regadera.
yo también estoy loco,y a cualquiera
volverse loco con el potro toca:
es veloz; pero nunca se desboca:
por dos millones,muy barato fuera.
Comprador.-
-Te doy los dos millones.
Vendedor.- Pagué yo
más.
Comprador.- Pues tres:
Narrador.- se los pagó,
y andaba el animal,de fallo en fallo.
Comprador.-
-¿Tú eres amigo y me engañaste a mí?.
¡es una mierda¡.
Vendedor.-
y a ver a quién le vendes tú,el caballo.
--------------------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
Narrador.-
Fue a una Farmacia,a remediarse un menda
con descomposición impresionante.
El chavalín le dijo:
Chavalín.- ¡ pues se aguante:
porque está el farmacéutico en Hacienda,
a una gestión.
Cliente.- ¡ Caballerete!, entienda
que no puedo aguantarme,ni un instante¡.
Narrador.-
A bulto,le vendió un tranquilizante:
lo que encontró,primero,en la trastienda.
Salió de allí,y en esto,viene el dueño.
Dueño.-
-¡Pero,le diste...,si produce sueño¡.
Narrador.-
Sale tras él,lo encuentra medio frito..
Dueño.-
¿Qué tal?.
Narrador.- Y recostado en la pared,
contesta:
Cliente.- Pues me encuentro cagadito,
pero muy a gustito,mire usted..
----------------------------------
a)
Se desplazaron a una capital
lejana de su punto de destino;
y después del larguísimo camino
se encontraron con ésto,tan fatal:
lo siento; pero lleva el semental,
veinte vacas cogidas: .anda fino,
pero no puede más; mas ya que vino
desde tan lejos,voy a ser cabal,
y una excepción haremos con su vaca,
aunque suponga al toro,algún exceso.
Sin ningún prolegómeno la ataca;
y abrumándola,casi,con su peso,
culmina con pericia su función,
con rapidez más grande que un ciclón.
b)
Padre e hijo volvieron a su hogar,
y contaron,con pelos y señales
la abundancia de aquellos manantiales,
que las vacas no logran agotar.
-¡Verguenza te debiera a tí de dar¡.
Mira,si tú,marido,poco vales,
que él surte a veinte,y a una tú: ,le sales,
rana,porque no pasas de croar.
-Tienes cierta razón,mujer,en ésto;
pero debes,también,reconocer
lo que,a primera vista,es manifiesto:
-él hoy no va con la que estuvo ayer,
y yo no puedo echar,del todo,el resto,
porque no cambio nunca de mujer..
-----------------------------------
Faustino Hernández Arenas
faustinosanmartin@gmail.com
from:notification@facebookmail.com
En un local elegante,
una pareja cenaba:
ella era joven,y estaba,
estaba...,despampanante.
-¿Qué toma el señor?.-De entrante,
percebes y calamar;
luego langosta,caviar...;
- ¿y qué pongo a su señora..
-Pues a la parienta,ahora...,
un fax le puede mandar.
-------------------------
Hubo un concurso de saltos
de burros,en la Orotava.
-¡Bien por la burra francesa¡:
¡ocho metros es su marca¡;
nueve metros,algo escasos,
salta la burra italiana;
y el burro de Portugal,
diez metros corridos salta..
La gente está un poco mosca
con la marca lusitana;
pero se queda en sospechas
y no anulan la distancia.
Le toca el turno a la burra,
preciosa burra canaria;
pero es algo perezosa,
y no es esta su batalla.
Apenas salta seis metros;
¡pero,cómo está la asna¡.
Por fin le toca al pollino
del gitano,que se afana,
en animarlo con algo
que le susurra en la cara.
Pega un salto que le lleva
directamente a la fama;
pues llega a los diecisiete
metros.¡Increíble hazaña¡.
Ya iba el gitano,camino
de recoger la medalla,
cuando una potente voz
grita:¡salto nulo¡.-Vaya¡:
¡ya está el racista cabrón,
haciéndome a mí la cabra¡.
-¿Por qué va a ser salto nulo?.
-¿Por qué margina a mi raza?.
-Su raza,nada que ver
tiene con ésto,bocazas.
-Se ha anulado el salto porque
su burro,y esto me pasma,
saltó con pértiga,y eso,
eso es violar el programa..
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-¿Por dónde está la salida?:
preguntó en la discoteca
al forzudo karateka,
que,con cara de homicida
vigilaba.-Ven,descuida:
contestó el interpelado.
-Fíjate en el otro lado:
es la de la minifalda
azul,que está a nuestra espalda:
abórdala,sin cuidado.
Se lo encuentra escayolado,
lleno de heridas y vendas.
¿Qué pasó?.-Pa que comprendas,
Patchi,lo que me ha pasao:
en el local de ahí,al lao,
a tres puertas de mi casa,
se puede leer,"se traspasa".
Al pensar que era capaz...,
probé.-¡Qué barbaridad¡;
-eres animal,sin tasa.
------------------------
Quiero una caja de doce.
-¿Control?,¿le pongo una sóla?.
-Los quiero,sin trol,que el goce
muy controlado,no mola.
--------------------------
LOS DOS TARTAMUDOS
-Un fffaasco de sal de fffruuta.
-¿Quieeere heeeno,ssseeñor mío?.
-¿le vvoy qqqueerer vvaaacío?:
¿no te jjjoode,el hhhijoo ppuuta?.
-------------------------------
Se casó la Sebastiana
con una pierna ortopédica;
siguió la indicación médica,
y el buen marido se afana
en palpar las dos; es vana
su ansiedad; el desencanto
se apodera de aquel santo.
¿Y la otra?.-Está en la mesilla.
-¡Que no hace falta,chiquilla,
digo yo,que te abras tanto.
---------------------------
DOS CON LA BOCA TORCIDA
-¿Pppuede ddarme unna asppirrina?
-Uuua hhhostttia le vvvoy a dddar;
pppa qque ssse vvvaya a bbbuurlar
de su ppputa mmmadddrina.
----------------------------------
Porque hay mucho griterío,
el ginecólogo sale.
-¿Qué coño pasa?.-Confío
en que pasará ya el mío:
porque de esperar,ya vale.
---------------------------
¡Padre¡,mi novio me ha visto
los tobillos.-¡Tonta el bote¡.
-Para eso,en nombre de Cristo,,
estoy yo?.-D.Evaristo:
¡me los vio por el escote¡.
-----------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
Se salió de las agujas
en el Carnaval el toro;
delante de él, asustados,
corrían unos y otros,
Se oyeron gritos de espanto,
exclamando,
Varios.- ¡ el cojo, el cojo!.
Narrador.-
Y él...
Cojo.- ¡ pues, lo que me faltaba.
Dejad que él decida, concho!.
CHISTE ESCENIFICADO
-------------------------------
Narrador.-
Iban por Ciudad Rodrigo
en un Biskúter,dos mendas.
Manuel.-
-¡Qué murallas tan tremendas¡:
Narrador
dice Manuel a su amigo.
Contestó el otro:
Fernando.- te digo
Narrador.-
Iban por Ciudad Rodrigo
en un Biskúter,dos mendas.
Manuel.-
-¡Qué murallas tan tremendas¡:
Narrador
dice Manuel a su amigo.
Contestó el otro:
Fernando.- te digo
que,como una cafetera
estás,tonto de la pera.
-Mira en qué medida fallas
que lo que llamas murallas,
es...,el borde de la acera..
--------------------------
Va un paleto a Salamanca
y pregunta al posadero.
-¿Dónde puedo divertirme?.
-Ve al chino;pero te advierto,
que Salamanca es pequeña,
y tendrás que ser discreto.
El hombre,que era muy bestia,
como comprobarán luego,
vuelve al cabo de tres horas,
con semblante,un tanto serio.
¿Qué? bien; pero seis personas
se han enterado del hecho.
-Pues,verás,¡qué mala fama:
que Salamanca es un pueblo.
-Sí,se han enterado seis;
pero no pudo ser menos:
el chino,yo y cuatro más,
para tenerlo sujeto.
------------------------
CHISTE ESCENIFICADO.-
AUTO-STOP
a)
Narrador.-
Conduciendo del ramal
a una vaca,Genovevo,
hizo auto-stop.
Chófer.- Sí, lo llevo
Narrador.-
dijo;
Chófer.- pero no es normal
que se monte el animal.
Narrador.-
Genovevo contestó.
Genovevo.-
-No se preocupe,que no
hay ningún tipo de pega:
ella es tan buena colega,
que sigue:lo digo yo.
b)
Narrador.-
Pisó el acelerador,
puso su coche a cincuenta,
y la vaca,tan contenta
iba detrás.
Chófer.- ¡ por favor!:
Narrador.-
exclamaba el conductor.
Chófer.-
-¡Esta vaca es una fiera¡.
Narrador.-
Un poco más acelera,
y la vaca,tan campante,
siguió demostrando aguante;
pero con la lengua fuera.
c)
Genovevo.-
Que sirva de aclaración:
la lengua es intermitente:
aunque la vaca reviente,
nos seguirá: la razón
que la compré en Aragón.
Chófer.-
-¡La vaca va hecha una mierda¡;
antes que el animal pierda...;
Genovevo.-
-¿pa dónde la lengua saca?.
¡Se aparte,porque la vaca,
la ha sacado pa la izquierda.
----------------------------
a)
Se encontró un destacamento,
allá,en la guerra de Cuba,
con bastante mala uva;
pues todo el mundo iba hambriento,
a un rebaño suculento
de cabras.Dijo el teniente.
-No tengáis inconveniente;
cada cual,la boca abra,
y a la teta de una cabra,
cada cual aplique el diente.
-------------------------------
b)
Pronto los soldados,todos,
pusieron mano a la obra;
y uno,con mucha zozobra,
y con pueblerinos modos,
dijo,doblando los codos,
al saludar al altivo
oficial expeditivo,
separándose del grupo:
-si eso es una orden...,yo,chupo;
pero a mí me ha tocao un chivo.
-------------------------------
Uno que hay cerca de mí
me va a entregar.-Esas dudas
ofenden-¿Y por qué sudas
al decirlo;-ofenden,sí,
a alguien; mas tú,no me "judas".
-----------------------------
a)
Vienen a Tossa de Mar
las dos amigas suecas;
no sé yo,si con más pecas,
o más ganas de ligar.
En Tossa van a encontrar
a un macho,tan bien dotado
que a las dos ha procurado
un repertorio completo.
-Para tí sóla,es un reto;
¿no será demasiado?.
b)
Le dijeron a otra amiga
que vino a la Costa Brava
después:-con él,no se acaba;
el Pacorro tiene miga.
Y para que ella consiga
dar con sus señas,en Tossa,
repiten:¡Pacorro¡; es cosa
sencilla: que es colorao,
y lleva un gorro calao,
de una manera curiosa.
c)
Va a Tossa de Mar la chica,
preguntando por Pacorro;
dando las señas del gorro:
tamaño y color explica;
y como mucho le pica,
tanto lo llegó a explicar,
que un tossano vino a dar,
al fin en el quid,y exclama:
¡cura párroco se llama
el que usted viene a buscar.
---------------------------
a)
Narrador
A un fraile,tonto y borracho
le gustaba tanto el vino,
que el abad le dijo un día:
Abad
-allá,en el fondo del vidrio,
está jesús.
Narrador.- Él se puso
el vaso en la boca,y dijo:
Fraile.-
-como tengo tantas ganas,,
¡hasta verte,Jesús mío¡.
b)
Narrador.-
Al no darle resultado
esta treta al Abad ínclito,
le dijo la vez siguiente,
buscando su beneficio:
Abad.-
¡allá,al fondo,está el demonio¡;
¡ten cuidado con él,hijo¡.
Narrador.-
LLevó a sus labios el vaso,
y,con odio incontenido,
exclamó:
Fraile.- ¡ seco quisiera
verte,so perro maldito¡.
--------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
a)
Un castellano,un gallego
y un portugués discutían,
y al fin,hicieron los tres
una apuesta peregrina.
la apuesta fue,a ver quién más
aguantaba en la pocilga.
Le tocó probar primero
al oriundo de Castilla.
Aguantó una media hora,
salió,y...echó la papilla.
Entró el gallego;hora y media
aguantó,con valentía;
b)
pero,al cabo de ese tiempo,
salió el hijo de Galicia.
Tocó al portugués el turno
de aspirar "esas delicias".
Algo así debió de ser,
pues los otros se aburrían,
esperando al lusitano,
que dentro,tiraba millas.
Pasadas las cinco horas,
por fin la puerta se abría,
y salió...toda la piara,
gruñendo,a toda pastilla.
-----------------------
En vez de,¡por favor¡,¿baila',
dijo un gamberro,¿se j...? :
la señorita,un guantazo
le sacudió,por adobe;
y él le contestó con garbo,
que era gracioso,aunque zote:
-así reaccionaron muchas;
otras están en el bote.
------------------------
-Con él la tienes tomada.
-¿No la voy a tomar?: cada
vez que sale con mi hija,
pone,(es una manía fija),
su nombre,con la meada.
-Es injusta tu querella:
eso es que el chico la quiere;
lo basto no te haga mella.
-Lo que hace que más me altere,
es...que la letra es de ella.
---------------------------
Un novio tradicional
dijo a su novia; te amo;
pero no me casaré,
si no está tu virgo intacto.
Y no es que yo desconfíe;
pero,para que esté claro,
vamos los dos al doctor,
y luego ya nos casamos..
-¡Que no te fíes de mí¡:
ella contestó llorando.
¡Mujer,no llores,que son
mis principios,los tiranos.
Se fueron al ginecólogo,
y este,con sus garabatos,
dificultó la lectura
de su diagnóstico; en vano,
con un esfuerzo infinito
lo intentó descifrar,Carlos.
Pasó,al fin,a la consulta,
con el papel en la mano.
-Aquí,parece que pone,
(usted tendrá que explicarlo),
que tiene mi pobre novia
un cepillo en los ovarios.
Soltó una gran risotada
el médico,que hizo daño.
-Aquí lo que pone es...
se la han cepillado varios.
-------------------------
Tú,Pedro,me negarás;
Judas,tú eres un bergante;
tú,si no tocas,Tomás,
¡por la leche,creerás¡;
yo me voy...,al restaurante.
-------------------------
CHISTE ESCENIFICADO.
--------------------------------
Narrador.-
Está barriendo la puerta
la ratita presumida.
Pasa el borrico,diciendo:
Borrico.-
¡-qué preciosa estás,ratita¡.
Ratita.-
-Muchas gracias,señor burro:
Narrador.-
le contesta,agradecida.
Borrico.-
-Si te casaras conmigo,
dichoso me sentiría.
Ratita.-
-¿Y cómo harás por la noche?.
Narrador.-
(rebuzna),y dice enseguida:
Borrico.-
-así haré,pero más fuerte:
la fuerza de tus caricias,
hará que suban de tono
mis rebuznos,por la dicha.
Ratita.-
-Me caes simpático;pero
quiero ser sólo tu amiga:
que tus rebuznos me asustan.
Narrador.-
El burro se fue,y visita
a nuestra amiga un ratón,
que es,casi,de la familia.
Ratón.-
-¡Hola,ratita,qué mona,
qué mona estás y qué linda¡.
Ratita.-
-Gracias,ratón,tus requiebros
me hacen muy dulces cosquillas.
Ratón.-
¿Querrás casarte conmigo?
Narrador.-
dice, y sus ojos le brillan.
Ratita.-
-¿Y cómo harás por la noche?.
Ratón.-
-Callar y dormir,ratita.
Ratita.-
-Veremos,
Narrador.- Dice la rata.
se va el ratón,y apostilla:
Ratita.-
-¡vaya una tarde que llevo¡:
un gamberro y un marica..
------------------------
No se pusieron de acuerdo
sobre la edad de una momia,
y eso que eran diecisiete
científicos en la "colla".
Estuvieron discutiendo
sobre el caso,horas y horas,;
pero,por fin se convencen
de que no lo solucionan.
Mandan recado a Intchaurrondo,
porque también es notoria,
la fama en Egipto de
que allí hay expertos,de sobra,
para hallar la solución,
en una pesquisa y otra.
Van cuatro guardias civiles,
y todos,en plena forma;,
y comienzan sus pesquisas,
siempre tan resolutorias.
Se encierran en la pirámide,
y salen,a las seis horas,
diciendo.-Ya está resuelto.
-¿Cómo?: les piden que expongan.
-Fue duro,pero,al final,
se puso en razón la momia:
cantó más que Julio Iglesias,
porque la inflamos a h..
-----------------------------
. .
-¿Qué distingue a una hechicera,
le preguntan,de una bruja?.
Antonio el coco se estruja,
mas...,no acierta,no hay manera;
se da por vencido Antonio.
Un enigma del demonio,
para un soltero resulta.
Un casado,ni consulta:
diez años de matrimonio.
-------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
---------------------------------
Narrador.-
Se salió de las agujas
en el carnaval,el toro;
delante de él,asustados,
corrían unos y otros.
Se oyeron gritos de espanto,
exclamando:
Varios.- ¡ el cojo, el cojo!
Narrador.-
Y él,
Cojo.- ¡ Pues lo que me faltaba!:
dejad que él decida,¡concho!
----------------------------
Contaba un amigo a otro:
¡estuve con una tía¡;
parece un tren,a su lado,
una caja de cerillas.
Sus piernas...¡impresionantes;
una cintura,de avispa;
los pechos,como pitones...
-¿Y de cara,qué?.-¡carísima¡.
------------------------------
CHISTE ESCENIFICADO.
--------------------------------
Narrador.-
LLegó un gitano a una obra
y habló con el encargado.
Gitano.-
-No vengo a pedir limosna;
que vengo a pedir trabajo.
Encargado.-
-Pues,lo siento,pero hoy
no necesito operarios.
Gitano.-
-Mire usté a ver,¡por favor¡;
a ver si tiene usted algo.
Yo me agarro a lo que sea;
yo,a lo que sea me agarro.
Encargado.-
-Le he dicho,que hoy no lo tengo;
buen hombre,no sea pesado.
Gitano.-
-Se lo pido por su mare,
por toas las santas y santos.
tengo cinco chrumbeles
con más hambre que los galgos;
y,como no tenga usted
misericordia,palmamos.
Encargado.-
Bueno;pues tome este pico,
y donde ve aquel barranco,
hasta que yo se lo indique,
siga,buen hombre,picando.
Narrador.-
Salió,con el pico al hombro,
muy decidido el gitano,
y hasta donde le indicaban,
fue encaminando sus pasos.
LLegó,por fin,al lugar,
y,al primer azadonazo,
dio su pico en una lata,
produjo un sonido claro,
como el que hace la campana,
cuando la toca el badajo.
Dijo el gitano:
Gitano.- ¡ la una!:
¡la hora de comer,me marcho!
----------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
Narrador.-
.
Se encoletó un jorobado
un gran vaso de cazalla;
luego la lengua restralla
y dice,muy preocupado:
Jorobado.-
-¡qué mal cuerpo me ha dejado¡.
Dueño.-
-¿Qué cuerpo le va a dejar? :
Narrador.-
contesta el dueño del Bar.
Dueño.-
-Por mucho que usted lo intente,
la cazalla es inocente.
¿No ve que le he visto entrar?.
-------------------------------
Se está muriendo...,¡aña,eta¡..
Hasta el final le preocupa
cualquier problema,¡es,de aúpa¡.
-Pide caña y escopeta:
hay quien,el dedo se chupa.
-----------------------------
¡Me pegó una paliza Rafael.
-¿Y tú,de Rafael no te vengaste?.
-Si no me vengo,me masacra él.
--------------------------------
-¡Que calle el hijo puta del solista:
el grito hace vibrar a la batuta;
y dice el director,con mucha vista:
señor,ha confundido usted la pista:
ha llamado solista al hijo-puta.
--------------------------------
a)
Organizaba aquel circo
entre una actuación y otra,
como número especial,
que se puso muy de moda,
este original concurso:
un concurso,de esta forma.
Será ganador el que
haga levantar la trompa
de este enorme paquidermo,
que es bastante cabezota.
Probaron cien; pero nadie
lo pudo hacer,ni de coña.
En esto,salió un enano
a la tarima redonda,
y acerca su taburete
a las inmensas patorras.
Enarboló dos ladrillos,
cogió con su fuerza toda
los .huevos del elefante,
y éste levantó la trompa:
con ello fue dueño el peque
del premio y de la aureola.
b)
Al año siguiente fue
a aquella misma ciudad,
el mismo circo y el mismo,
número fue a organizar.
Bueno,con una variante:
se trataba de obligar
al elefante a decir
sí o no,a su voluntad.
cien mil pesetas de premio
para el ganador se dan.
Pero nadie dio en el clavo;
pero nadie fue capaz,
de que afirmara o negara
aquel tozudo animal.
Se presentó el mismo enano,
y con el mismo arsenal
que el año pasado le hizo
lograr una hazaña tal,
(ladrillos y taburete),
derecho,al gigante va.
Cuando lo ve de esa guisa,
se echa el gigante a temblar,
y el enano dice entonces:
-¿te acuerdas de mí?: afirmar
con la cabeza lo vieron
los que en aquel circo están.
-¿Quieres que lo vuelva a hacer?:
dice el pequeño.¡Qué va¡:
respondiole con un vivo
movimiento lateral
de la cabeza;y,de nuevo,
se fue su premio a cobrar.
-------------------------
DOS MACHISTAS
("...soy un simple transmisor")
¿Por qué tienen más cerebro
que los caballos?.-¿Hiciste
propósito de la enmienda?.
-Deja que termine,Enrique:
-tienen más,porque ellas no
se c... en los desfiles.
--------------------------
Otro más: cuando un mosquito
se ha tragado una mujer,
tiene mucho más cerebro
en el estómago que en
la cabeza..-¿Eres misógeno?.
Me gusta reconocer,
las cualidades que tiene
en su caso,cada ser.
-----------------------
Sale a la sala y desea
amablemente el doctor,
felicidad a un señor.
-Tiene trillizos.-No vea
cómo anda mi chimenea.
Aprovecho la ocasión:
límpiela usted con tesón:
porque son,a cuál más lindo;
pero usted cayó de un guindo:
son negros,como el carbón.
---------------------------
Tengo un fuerte dolor en este brazo.
-Eso será problema de la edad.
-Doctor,ese argumento lo rechazo:
porque,si la memoria yo no pierdo,
tiene la misma edad el brazo izquierdo,
y siempre estoy,con ese brazo,en paz.
-----------------------------------
CHISTE ESCENIFICADO.
-------------------------------
Narrador.-
Jugaban las dos ovejas
al tenis,con un nivel,
que cualquier aficionado
puede pronto suponer.
De pronto fue una pelota
fuera de la pista y le
dijo una: ¿ pues qué iba
a decir?.-Le dijo:
Oveja.- ¡ Bee!.
Narrador.-
Contestó la interpelada:
¿pues,qué iba a contestar,eh?:
La otra oveja.-
¡bee,tú;que yo estoy cansada:
Narrador.-
lo último,en su lengua fue.
--------------------------
Era un actor,que tenía
tan diminuto papel,
que,de decir sólo en él,
la siguiente frase había.
-¡Cielos,un cadáver,día
hubo,que lo repitió
quinientas veces.Siguió
así tres meses,a diario,
y,al salir al escenario...,
¡coño,un muerto¡:le salió.
-----------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
a)
Narrador.-
Si no jugaban al póker,
es que jugaban al mus:
pasaban catorce horas
con las cartas en el club,
en cuanto lo permitían
sus quehaceres: era su
pasión,y la alimentaban
D.Germán y D.Jesús..
D.Germán era abogado:
pero su mayor virtud,
era tirarse un farol
con éxito: era un tahur.
D.Jesús era otorrino;
pero más que la salud,
le preocupaba hacer trío,
cuando alguien ligaba un ful.
Con un dolor de garganta
fue el abogado y con su
baraja nueva en el bolso:
su nueva baraja azul.
b)
Su mujer,en la salita,
muy preocupada lo espera;
y ya,al tardar tanto,con
la mosca tras de la oreja.
Tras de la oreja la mosca;
pues,los síntomas no eran
nada tranquilizadores:
que la tos era muy seca,
y se fumaba a diario
tres cajetillas enteras.
Después de pasar tres horas,
salió el doctor a la puerta,
y ella,ansiosa,le pregunta:
Esposa.-
-¿qué tienes.?
Doctor.-
Por los ojos que me pone...,
debe tener...,escalera.
---------------------------- -
CHISTE ESCENIFICADO.
---------------------------------
Bruno.-
¿Cuánto es el traje completo?
Sastre.-
-Treinta mil.
Bruno.- Usted me aplana
Sastre.-
-Cómprese la americana,
por veinte mil.-
Bruno.- No me meto
en tantos gastos.-
Sastre.- objeto
útil el chaleco es,
y sólo le cuesta tres
talegos..-
Bruno.- Pues deme uno
Narrador.-
le contestó entonces Bruno,
Bruno.-
con mangas,y hasta los pies.
---------------------------
Narrador.-
Se salió de las agujas
en el carnaval,el toro;
delante de él,asustados,
corrían unos y otros.
Se oyeron gritos de espanto,
exclamando:
Varios.- ¡ el cojo, el cojo!
Narrador.-
Y él,
Cojo.- ¡ Pues lo que me faltaba!:
dejad que él decida,¡concho!
----------------------------
Contaba un amigo a otro:
¡estuve con una tía¡;
parece un tren,a su lado,
una caja de cerillas.
Sus piernas...¡impresionantes;
una cintura,de avispa;
los pechos,como pitones...
-¿Y de cara,qué?.-¡carísima¡.
------------------------------
CHISTE ESCENIFICADO.
--------------------------------
Narrador.-
LLegó un gitano a una obra
y habló con el encargado.
Gitano.-
-No vengo a pedir limosna;
que vengo a pedir trabajo.
Encargado.-
-Pues,lo siento,pero hoy
no necesito operarios.
Gitano.-
-Mire usté a ver,¡por favor¡;
a ver si tiene usted algo.
Yo me agarro a lo que sea;
yo,a lo que sea me agarro.
Encargado.-
-Le he dicho,que hoy no lo tengo;
buen hombre,no sea pesado.
Gitano.-
-Se lo pido por su mare,
por toas las santas y santos.
tengo cinco chrumbeles
con más hambre que los galgos;
y,como no tenga usted
misericordia,palmamos.
Encargado.-
Bueno;pues tome este pico,
y donde ve aquel barranco,
hasta que yo se lo indique,
siga,buen hombre,picando.
Narrador.-
Salió,con el pico al hombro,
muy decidido el gitano,
y hasta donde le indicaban,
fue encaminando sus pasos.
LLegó,por fin,al lugar,
y,al primer azadonazo,
dio su pico en una lata,
produjo un sonido claro,
como el que hace la campana,
cuando la toca el badajo.
Dijo el gitano:
Gitano.- ¡ la una!:
¡la hora de comer,me marcho!
----------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
Narrador.-
.
Se encoletó un jorobado
un gran vaso de cazalla;
luego la lengua restralla
y dice,muy preocupado:
Jorobado.-
-¡qué mal cuerpo me ha dejado¡.
Dueño.-
-¿Qué cuerpo le va a dejar? :
Narrador.-
contesta el dueño del Bar.
Dueño.-
-Por mucho que usted lo intente,
la cazalla es inocente.
¿No ve que le he visto entrar?.
-------------------------------
Se está muriendo...,¡aña,eta¡..
Hasta el final le preocupa
cualquier problema,¡es,de aúpa¡.
-Pide caña y escopeta:
hay quien,el dedo se chupa.
-----------------------------
¡Me pegó una paliza Rafael.
-¿Y tú,de Rafael no te vengaste?.
-Si no me vengo,me masacra él.
--------------------------------
-¡Que calle el hijo puta del solista:
el grito hace vibrar a la batuta;
y dice el director,con mucha vista:
señor,ha confundido usted la pista:
ha llamado solista al hijo-puta.
--------------------------------
a)
Organizaba aquel circo
entre una actuación y otra,
como número especial,
que se puso muy de moda,
este original concurso:
un concurso,de esta forma.
Será ganador el que
haga levantar la trompa
de este enorme paquidermo,
que es bastante cabezota.
Probaron cien; pero nadie
lo pudo hacer,ni de coña.
En esto,salió un enano
a la tarima redonda,
y acerca su taburete
a las inmensas patorras.
Enarboló dos ladrillos,
cogió con su fuerza toda
los .huevos del elefante,
y éste levantó la trompa:
con ello fue dueño el peque
del premio y de la aureola.
b)
Al año siguiente fue
a aquella misma ciudad,
el mismo circo y el mismo,
número fue a organizar.
Bueno,con una variante:
se trataba de obligar
al elefante a decir
sí o no,a su voluntad.
cien mil pesetas de premio
para el ganador se dan.
Pero nadie dio en el clavo;
pero nadie fue capaz,
de que afirmara o negara
aquel tozudo animal.
Se presentó el mismo enano,
y con el mismo arsenal
que el año pasado le hizo
lograr una hazaña tal,
(ladrillos y taburete),
derecho,al gigante va.
Cuando lo ve de esa guisa,
se echa el gigante a temblar,
y el enano dice entonces:
-¿te acuerdas de mí?: afirmar
con la cabeza lo vieron
los que en aquel circo están.
-¿Quieres que lo vuelva a hacer?:
dice el pequeño.¡Qué va¡:
respondiole con un vivo
movimiento lateral
de la cabeza;y,de nuevo,
se fue su premio a cobrar.
-------------------------
DOS MACHISTAS
("...soy un simple transmisor")
¿Por qué tienen más cerebro
que los caballos?.-¿Hiciste
propósito de la enmienda?.
-Deja que termine,Enrique:
-tienen más,porque ellas no
se c... en los desfiles.
--------------------------
Otro más: cuando un mosquito
se ha tragado una mujer,
tiene mucho más cerebro
en el estómago que en
la cabeza..-¿Eres misógeno?.
Me gusta reconocer,
las cualidades que tiene
en su caso,cada ser.
-----------------------
Sale a la sala y desea
amablemente el doctor,
felicidad a un señor.
-Tiene trillizos.-No vea
cómo anda mi chimenea.
Aprovecho la ocasión:
límpiela usted con tesón:
porque son,a cuál más lindo;
pero usted cayó de un guindo:
son negros,como el carbón.
---------------------------
Tengo un fuerte dolor en este brazo.
-Eso será problema de la edad.
-Doctor,ese argumento lo rechazo:
porque,si la memoria yo no pierdo,
tiene la misma edad el brazo izquierdo,
y siempre estoy,con ese brazo,en paz.
-----------------------------------
CHISTE ESCENIFICADO.
-------------------------------
Narrador.-
Jugaban las dos ovejas
al tenis,con un nivel,
que cualquier aficionado
puede pronto suponer.
De pronto fue una pelota
fuera de la pista y le
dijo una: ¿ pues qué iba
a decir?.-Le dijo:
Oveja.- ¡ Bee!.
Narrador.-
Contestó la interpelada:
¿pues,qué iba a contestar,eh?:
La otra oveja.-
¡bee,tú;que yo estoy cansada:
Narrador.-
lo último,en su lengua fue.
--------------------------
Era un actor,que tenía
tan diminuto papel,
que,de decir sólo en él,
la siguiente frase había.
-¡Cielos,un cadáver,día
hubo,que lo repitió
quinientas veces.Siguió
así tres meses,a diario,
y,al salir al escenario...,
¡coño,un muerto¡:le salió.
-----------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
a)
Narrador.-
Si no jugaban al póker,
es que jugaban al mus:
pasaban catorce horas
con las cartas en el club,
en cuanto lo permitían
sus quehaceres: era su
pasión,y la alimentaban
D.Germán y D.Jesús..
D.Germán era abogado:
pero su mayor virtud,
era tirarse un farol
con éxito: era un tahur.
D.Jesús era otorrino;
pero más que la salud,
le preocupaba hacer trío,
cuando alguien ligaba un ful.
Con un dolor de garganta
fue el abogado y con su
baraja nueva en el bolso:
su nueva baraja azul.
b)
Su mujer,en la salita,
muy preocupada lo espera;
y ya,al tardar tanto,con
la mosca tras de la oreja.
Tras de la oreja la mosca;
pues,los síntomas no eran
nada tranquilizadores:
que la tos era muy seca,
y se fumaba a diario
tres cajetillas enteras.
Después de pasar tres horas,
salió el doctor a la puerta,
y ella,ansiosa,le pregunta:
Esposa.-
-¿qué tienes.?
Doctor.-
Por los ojos que me pone...,
debe tener...,escalera.
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CHISTE ESCENIFICADO.
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Bruno.-
¿Cuánto es el traje completo?
Sastre.-
-Treinta mil.
Bruno.- Usted me aplana
Sastre.-
-Cómprese la americana,
por veinte mil.-
Bruno.- No me meto
en tantos gastos.-
Sastre.- objeto
útil el chaleco es,
y sólo le cuesta tres
talegos..-
Bruno.- Pues deme uno
Narrador.-
le contestó entonces Bruno,
Bruno.-
con mangas,y hasta los pies.
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CHISTE ESCENIFICADO
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Narrador.-
Se encoletó un jorobado
un gran vaso de cazalla;
luego la lengua restalla
y dice, muy preocupado.
Jorobado.-
¡ Qué mal cuerpo me ha dejado!
Dueño.-
¿ Qué cuerpo le va a dejar?
Narrador.-
Contesta el dueño del Bar.
Dueño.-
Por mucho que usted lo intente,
la cazalla es inocente.
¿ No ve que le he visto entrar?.
CHISTE ESCENIFICADO
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Paciente.-
-Doctor,estoy hecha polvo:
me paso la noche entera,
la noche entera velando:
me paso la noche,en vela.
Doctor.-
¿Pues,qué le pasa,mujer?.
Paciente.-
-Tengo un dolor en la pierna,
que no me deja vivir:
doctor,ni dormir me deja.
Doctor.-
-Será cosa de la edad.
Paciente.-
-No puede ser;que la izquierda,
nació,si mal no recuerdo,
también en la misma fecha,
y no me duele ni pizca,
ni pizca me duele esa.
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CHISTE ESCENIFICADO
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a)
Narrador.-
Andaba por Barcelona,
la señorita Afición,
cariacontecida y con
pena,en toda su persona.
Ha salido tan ligona,
que el quinto título ha
ligado; y de nuevo está
más contenta que unas pascuas.
El Atlético está en ascuas,
y Gil en ascuas está.
b)
Están en ascuas,también
y armándose de paciencia,
los jefazos del Valencia:
que tuvieron la sartén
por el mango; y hoy se ven,
igual que los del Atlético,
haciendo un papel patético;
porque perdieron el tren.
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Las tres nos desenvolvemos
en parecidos niveles.
-Tú vas cubierta de pieles;
ni un duro las dos tenemos.
-Tenemos,las que podemos:
dice,y casi se alborota,
la que va dando la nota,
con el visón llamativo.
Y,la otra,con gesto altivo...,
¡qué mal pronuncias la jota¡.
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Fue una pareja al doctor
para consultarle sobre
quién sería el responsable
de no poder tener prole
Les dio en un sobre cerrado
su diagnóstico,y...,horrores
les costaba descifrarlo.
Sacaron sus conclusiones,
cada cual,a su manera:
las dos tuvieron bemoles.
Ene,ese,ese,pe,eme (N.S.S.P.M. )
fue lo que puso en el sobre.
La ene quiere decir,no;
y es a tí a quien corresponde.
Las eses quieren decir,
que yo estoy sano,sanote;
y las otras iniciales,
que soy un puro machote.
LLegó la interpretación
de su querida consorte,
que le dio un escalofrío,
muy cerca de los riñones.
-Las letras están muy bien
adjudicadas,buen hombre.
La ene es,que yo soy normal.
Las demás...,bien te conoce
el doctor: quieren decir,
y eso es un secreto,a voces,:
-sólo sirve para mear.
-¿Quién tiene la culpa,entonces?.
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-Tu madre es la prostituta:
le dijeron a Daniel;
pero,al contestarles,él,
por lo visto,ni se inmuta.
-Mi madre es la sustituta;
la prostituta es mi tía:
y cuando falta algún día,
va mi madre en su lugar:
así que,menos faltar,
y dejemos la porfía.
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Una noche fueron dos
curitas de picos pardos:
como,al regreso tenían
remordimientos entrambos,
dijo Julián a Manolo,
debemos de confesarnos.
Así lo hicieron,Manuel,
comprensivo y campechano,
le puso,de penitencia,
dos padrenuestros contados..
Cuando se sentó Julián
serio,en el confesionario,,
le hizo hacer una exhaustiva
lista de sus malos pasos,
y,de penitencia,luego,
le puso cuatro rosarios.
-¡Pero,si estuvimos juntos¡:
¿no te pasas algo,macho?.
-Yo,cuando salgo de fiesta
voy de fiesta;pero,cuando
curro,me lo tomo en serio:
así que,vete a rezarlos.
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Esa maestra se ha puesto
en la piscina,en top-less:
porque en el curso no les
ha enseñado nada.El gesto
causa un gozo manifiesto:
porque la moza está en
top-less,lo mismo que un tren.
Es un portento la tía,
enseñando anatomía:
eso sí lo enseña bien.
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La hirieron en la reyerta:
dijo a una gitana un juez.
-No,señor,no acierta usted;
señor juez,usted no acierta.
Me dejaron medio muerta;
yo no sé,cómo estoy viva.
Una cuarta más arriba
me clavaron el puñal:
el arma de ese animal
me puso,como una criba.
-------------------------
-Desde que me casé,te lo confieso,
tan sólo tus papás son de mi gusto.
-¡Pero,si yo soy huérfana¡;-pues justo:
lo que me pasa a mi,justo,es por eso.
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a)
LLevaban catorce años
apuntándose al I.N.E.M.,
con la desesperación
que se puede suponer.
Por fin,encontró un empleo
de doscientas mil al mes,
y daba saltos tremendos
de alegría;-tendrá usted,
a más de sus honorarios,
bien cubierta la vejez,
tiempo para el bocadillo,
y cuarenta días de
vacaciones; porque el ocio
es necesario,también.
b)
Le faltó besarle el culo
a su jefe.-Mira,¿ves
esa máquina que tiene
dos pedales?:con los pies,,
vas,acompasadamente,
moviéndola;y así fue
haciendo ocho horas diarias:
siempre el movimiento aquel.
A la mañana siguiente,
le pregunta el jefe:¿qué?.
-Muy bien,señor,muchas gracias.
-De nada,muchacho,ten
atención.ese artefacto,
que baja,frente a tu sien,
tiene también dos pedales;
y esos dos pedales,se
van moviendo con tus manos,
como ya antes te indiqué,,
con el otro.-Sí,señor:
lo mismo lo pienso hacer.
El jefe,a los quince días
vino,por tercera vez,
y le preguntó:¿qué tal?.
-Muy bien,señor,como el pez
en el agua; pero,para
aprovechar,métame
una escoba por el culo,
y,a la vez,puedo barrer.
-----------------------
-¿Tú haces al amor a oscuras?:
dice a otra,una gallega.
-Yo,a os curas,a os sacristanes,
a os monjes...,a os que se tercia.
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Están pescando en la ría,
la ría de Pontevedra,
dos amiguetes gallegos,
y pescan...,una sirena..
La desengancha enseguida
del anzuelo,el que la pesca,
y le dice a su compadre:
-¿por qué?;y aquel,le contesta:
¿que por qué?;dime,¿por dónde?;
dime por dónde,colega.
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a)
Un español y un francés
cazaron juntos un pato;
discutieron mucho rato
sobre quién el dueño es.
Y dice el gabacho:pues
así lo resolveremos:
una patada nos demos
en los huevos,y el que aguante
más sin gritar,echa el guante
al pato,y en paz estemos.
b)
Contesta el español:¡vale¡.
empiezo con la patada.
Le pega,y no grita nada,
aunque,del cuerpo le sale.
Su turno le hace que exhale
un suspiro; llévate
el pato y el puntapié;
yo,el estómago vacío,
y entero "el paquete mío":
llévate el pato,messié.
-----------------------
En la cola del Registro
daba un señor tales voces,
que hizo que saliera el jefe.
-¡A ver si atiende a razones¡.
¿Qué pasa?: ¿por qué alborota?.
-pues,que estoy hasta el cogote;
porque llevo aquí dos horas,
y esta cola,apenas corre.
-¿Y a qué viene?.-A empadronar
a mi hijo.-¿Y usted,buen hombre,
está empadronado aquí?.
-Son mi carácter y ustedes
los que hacen que me encabrone.
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CHISTE ESCENIFICADO
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Narrador.-
En busca del calamar
iba un pesquero andaluz,
( "por las aguas de Marruecos" )...,
cuando en esa latitud,
se desató una tormenta,
que les llenó de inquietud.
Tres pescadores se fueron,
se fueron a hablar con su
capitán,que estaba dentro
de su camarote..
2º Teniente.- ¡ Ful!:
Narrador.-
dijo el segundo teniente:
el de la mirada azul,
recogiendo los billetes.
Capitán.-
-Pasad; tenéis la virtud
de interrumpir.
Pescadores.- ¡ Capitán!:
perdone nuestra actitud;
pero es,que el barco zozobra.
Capitán.-
-¿Que zozobra?,¡mira,tú¡;
-pues mejor es que zo-zobre,
que no zo-farte:¡ozú¡.
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No es igual libros de texto,
que,detesto libros yo:
estoy seguro que no
podrán discutirme ésto.
----------------------
Vendedor.-
Me he comprado un caballo,de bandera:
me va a buscar,las riendas en la boca;
a mi mujer la tiene,medio loca;
el niño está,como una regadera.
yo también estoy loco,y a cualquiera
volverse loco con el potro toca:
es veloz; pero nunca se desboca:
por dos millones,muy barato fuera.
Comprador.-
-Te doy los dos millones.
Vendedor.- Pagué yo
más.
Comprador.- Pues tres:
Narrador.- se los pagó,
y andaba el animal,de fallo en fallo.
Comprador.-
-¿Tú eres amigo y me engañaste a mí?.
¡es una mierda¡.
Vendedor.-
y a ver a quién le vendes tú,el caballo.
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CHISTE ESCENIFICADO
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Narrador.-
Fue a una Farmacia,a remediarse un menda
con descomposición impresionante.
El chavalín le dijo:
Chavalín.- ¡ pues se aguante:
porque está el farmacéutico en Hacienda,
a una gestión.
Cliente.- ¡ Caballerete!, entienda
que no puedo aguantarme,ni un instante¡.
Narrador.-
A bulto,le vendió un tranquilizante:
lo que encontró,primero,en la trastienda.
Salió de allí,y en esto,viene el dueño.
Dueño.-
-¡Pero,le diste...,si produce sueño¡.
Narrador.-
Sale tras él,lo encuentra medio frito..
Dueño.-
¿Qué tal?.
Narrador.- Y recostado en la pared,
contesta:
Cliente.- Pues me encuentro cagadito,
pero muy a gustito,mire usted..
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a)
Se desplazaron a una capital
lejana de su punto de destino;
y después del larguísimo camino
se encontraron con ésto,tan fatal:
lo siento; pero lleva el semental,
veinte vacas cogidas: .anda fino,
pero no puede más; mas ya que vino
desde tan lejos,voy a ser cabal,
y una excepción haremos con su vaca,
aunque suponga al toro,algún exceso.
Sin ningún prolegómeno la ataca;
y abrumándola,casi,con su peso,
culmina con pericia su función,
con rapidez más grande que un ciclón.
b)
Padre e hijo volvieron a su hogar,
y contaron,con pelos y señales
la abundancia de aquellos manantiales,
que las vacas no logran agotar.
-¡Verguenza te debiera a tí de dar¡.
Mira,si tú,marido,poco vales,
que él surte a veinte,y a una tú: ,le sales,
rana,porque no pasas de croar.
-Tienes cierta razón,mujer,en ésto;
pero debes,también,reconocer
lo que,a primera vista,es manifiesto:
-él hoy no va con la que estuvo ayer,
y yo no puedo echar,del todo,el resto,
porque no cambio nunca de mujer..
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Faustino Hernández Arenas
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