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EL LORO Y EL BÚHO
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Narrador.-
Un señor.algo ignorante
fue a la tienda de Isidoro.
Isi le dijo:
Isi - no hay loro
pero hay un búho elegante.
Narrador -
Cargó con él,y al instante
se puso a enseñarle a hablar.
Un amigo -
-¿Le enseñaste?.
Sr . - No, enseñar...
nada; mas...,¡con qué atención
mira,mientras, la lección¡:
mira sin parpadear.
MORALEJA
Si pedir peras al olmo
ya es la leche,el esperar
que el olmo las pueda dar
eso sí que,ya es el colmo.
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LOS DOS GALLOS
Narrador.- Entre abundantes gallinas,
fallaba ya un viejo gallo:
y para enmendar el fallo,
llegó uno joven.
G.viejo.- ¿Te inclinas
a dejarme tres?.
G.joven.- ¡Pamplinas¡:
contestó el joven al viejo.
G.joven.- Ni una gallina te dejo.
G.viejo.-¡Anda,que tú tienes muchas¡.
G.joven.-¡Déjate de paparruchas¡.
G.viejo.- Dos sólo,no seas pendejo.
G.joven.- ¡Que no¡.
G.viejo.- Hacemos una apuesta:
si llego hasta aquella valla
antas que tú,el joven falla
y me las deja.
G.joven.- La cresta,
me juego también,si es esta
la apuesta.
G.viejo.- De acuerdo;pero
que me des ventaja espero,
porque ya estoy muy canijo
Narrador.-Y el gallo joven le dijo
con tono muy altanero:
G.joven.- te doy diez metros.
Narrador.- La meta
estaba a cincuenta y dos.
Va el joven del viejo en pos...,
cuando coge la escopeta
el dueño: apunta a la jeta
del joven,y,socarrón,
mientras le dispara con
acierto,dice:
Dueño.- ¡estoy harto¡:
porque este gallo es el cuarto
que me sale maricón.
MORALEJA
No te hagas el gallito fanfarrón,
que te puede alcanzar un perdigón.
EL BURRO Y EL ELEFANTE
a)
Narrador.- Dijo el elefante al burro:
Elefante.- puesto que tenemos tanto
camino que recorrer,
voy a proponerte algo:
¿por qué,en vez de caminar
todo el tiempo,no montamos,
uno en otro,la mitad
del camino,descansando
la otra mitad?:
Narrador.- miró el asno
al enorme paquidermo;
y aunque,bastante asustado,
aceptó:porque era un burro
también,de enorme tamaño.
Subió el elefante,a lomos
de aquel pobre desdichado,,
y a fuerza de toneladas,,
logró,casi desgraciarlo.
Elefante.- ¿Qué tal vas?:
Narrador.- con chusco tono
le preguntaba el bellaco.
Burro.- ¡Hecho polvo¡:
Narrador.- respondía
el borrico resoplando.
llegaron a la mitad,
por fin,del camino amargo,
y cambiaron el papel,
los dos actores citados.
b)
Narrador.- Subiose el burro a la grupa
de aquel animal inmenso,
que trotaba,tan campante
por el estrecho sendero.
Burro.- ¿Qué tal vas?:
Elefante.- ¡Tan ricamente:
Narrador.- le contestó el paquidermo.
Burro.- ¿Será posible que yo,
con un poco más,reviento,
y él trota,sin inmutarse,
sin casi,sentir mi peso?.
¡Así no puede quedar
el caso,viven los cielos¡.
Narrador.-.-Y respirando muy hondo,
rebuznando con denuedo,,
tomando impulso,que le hace
del dicho pasar al hecho,
desenvaina,perforando
el anchísimo trasero.
Burro.- ¿Qué tal vas?.
Elefante.- Pues,voy bastante
bien,y camino ligero:;
pero lo que más me j...,
y me j... más que menos,
es la manera que tienes
de agarrarte.
Burro.- Pues,en eso
tienes razón;pero somos,
amigo elefante,arrieros,
y está bien que en el camino,
compadre,nos encontremos.
MORALEJA
El elefante aquel,jugaba sucio;
pero encontró la estaca de aquel rucio.
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COLUMELA
-------------
Preciábase el ilustre Columela
de ser tan habilísimo artillero,
que apagaba la vela
con el primer disparo del trasero.
Mas ¡ay!,un día aciago,Columela,
quemose el culo,al apagar la vela.
Fue el fuego tan voraz y tan violento,
por la fuerza del viento
y lo velludo que era,
que no quedó ni un pelo que no ardiera
en toda la extensión del campamento
de la sucia y revuelta pelambrera.
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MORALEJA
-------------
No quieras usar como soplete,
lector amigo el tubo del ojete.
----------------------------
Estoy buscando un papel
para limpiar mis despojos:
tengo abiertos los tres ojos´
y no puedo dar con él.
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MORALEJA
-------------
En un Bar de carretera,
puede ocurrirle a cualquiera.
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LOS DOS LOROS
¿Que por qué me condené?:
dijo a un compadre un lorito.
-Por mala suerte.repito:
muy mala,resulta que
a una paloma tiré,
como a otras muchas,los tejos.
Estaba entonces,muy lejos
de saber,que aquel encanto
era el espíritu santo:
no es para llegar a viejos.
MORALEJA
Mira con quién te la juegas,
que si no,a viejo no llegas.
---------------------------
LOS DOS POLLOS
-¿Vamos de ligue,compadre?.
le dijo a su amigo un pollo.
-Yo,sin molestarme,un chollo,
lo tengo,cuando me cuadre.
Más que un chollo,es un desmadre.
me voy al supermercado,
y encuentro,despelotado
un mogollón de gallinas:
me dejo,pues,de pamplinas,
por esto que te he contado.
MORALEJA
Mejor gallina,en pelotas
que andar,j... las botas.
----------------------------
LA CONDENA DEL TOPO
Un topo le desgració
a un labrador la cosecha,
y con la mano derecha
muy crispada,éste gritó:
¡como me lo tope yo¡.
Por fin se lo "topó"un día.
¿qué muerte yo le daría?;
¿le arrancaré la piel toda;
¡bueno,para que se j... ,
lo entierro en la finca mía.
MORALEJA
Lo de enterrar a un pobre topo vivo,
es condena de muerte que suscribo.
-----------------------------------
Pasaban,el tío Casiano,
la parienta,el churumbel...,
por la puerta del cuartel...,
y filosofó el gitano:
-ese letrero,es en vano:
-no sé leel ni esclibil .
¿Cuartel de Guardia Civil?:
mejor me hubiera enterao,
si hubiera un guardia colgao.
-Olerá,no seas cerril.
MORALEJA
Cuando empieze a molestar,
que lo vayan a cambiar (1)
(1) Según el gitano
--------------------------
LA CAPA DEL CURA
¡Para la capa del cura¡:
pregonaba el sacristán:
algunos diez duros dan;
otros,veinte: nada augura
mucho éxito; y él procura
superarse; grita,acciona...,
y el padre de una muy mona,
sale con otro pregón:
-diez mil; con la condición
de caparlo yo,en persona.
MORALEJA
El celibato,es malo,en ocasiones,
porque pone en peligro los c...
------------------------------
.
-Me he comprado un camisón
para la noche de boda;
que,además de estar de moda,
es bonito y coquetón.
Y le responde Ascensión,
otra amiga de la panda.
Pues,también,como Dios manda,
me lo compraron a mí,
y con él amanecí,
como si fuera bufanda..
MORALEJA
Cómprate una bufanda: es más barata
y te sirve,lo mismo,de corbata.
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¿Cómo es tan cerdo,que mea
en el agua en que se baña
la gente?:peligro entraña
y da asco; ¡maldita sea¡.
-Pero,señora¿,no vea
toda la gente que orina
mientras nada,en la piscina.
-Sí,quizás; pero,¡jolín.
nunca desde el trampolín.
dice ella,que está que trina¡.
MORALEJA
El asunto que está ya sucio y feo,
se agrava,si interviene el cachondeo.
----------------------------------
Están haciendo un problema
Jaimito y sus compañeros:
el tema va de hueveros,
y ortográfico es el tema;
porque le pregunta Chema
a Jaimito:¿cómo pones
huevo¿.-En estas ocasiones,
para evitar confusión,
en vez de huevos,melón,
tendrás que poner.. c...
MORALEJA
Hay que evitar los escollos
con los huevos y los pollos.
--------------------------
Preguntó a mamá un chaval:
-¿el corazón tiene piernas?:
y ella,con palabras tiernas:
¡lo habrás entendido mal;
¿como haces pregunta tal.
Él contestó,muy guasón:
-papá,en alguna ocasión,
dice a la chacha:"ábrete,
porque mejor te lo de,
más de piernas,corazón".
MORALEJA
El gato tiene tres pies,
varias veces,como ves.
-----------------------
a)
Muy dentro de las faldillas
y ante el calor de la lumbre,
era una diaria costumbre
que ella le hiciera cosquillas.
Cogió la mano: a tres millas
huyó esta.¡Pues,sí que
es rara María José.
Probó seis veces,y...al fin
le hizo la mano,tilín,
del modo que ya indiqué.
b)
Cuando le llegó la hora
al novio,al fin de partir,
al Hall le fue a despedir,
como excepción,la señora.
Y mientras él,casi llora,
(su cara en tecnicolor),
le dice:-te he hecho el favor
por ser hoy el primer día.
Desde mañana,tu tía
te lo va a hacer,Amador.
MORALEJA
Con la madre,con la hija,
con la falda que cobija...
-----------------------
Le preguntaron a Hugo,
qué era la repoblación
forestal,y el muy brivón,
(era natural de Lugo),
dice:-eso es sacar el jugo
a un ligue,bajo los pinos;
mientras escuchas los trinos
de pájaros en las ramas
y...del tuyo.-Tus soflamas,
son,gallego,peregrinas.
MORALEJA
Como verán,no es un lego
para afinar,un gallego.
------------------------
Preguntaron a un paisano
de Espronceda,muy cachondo,
amigo del cante hondo,
de las trompas,como un piano,
simpático y campechano,
vacilón y algo pendejo,
(los adjetivos ya dejo,
que qué era el Plan Badajoz.
-Contestó con ronca voz:
-ligar en Almendralejo
MORALEJA
No es,tampoco un extremeño,
lego para el mismo empeño.
----------------------------
Le propuso cierto sabio
a otro sabio un acertijo,
y a otros,que charlaban,dijo:
cerrad vosotros el labio.
Por que me lo expliques,rabio;
mi curiosidad provocas.
-Cerrad vosotros las bocas;
que la solución requiero.
-Les tapas el agujero,
y se ponen,como locas.
MORALEJA EXPLICATIVA
Espero yo que consigas
ver el meollo del cuento.
-¿Eres,de reflejos,lento?
va,de mujeres y hormigas.
-------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
Narrador.-
Un bohemio,sucio,sin tasa,
pues,se duchaba muy poco,
estaba,de pronto,loco
por criar cerdos en casa.
Vecino.-
-¡Pero,chico¡,¿estás de guasa.
Narrador.-
Le preguntaba un vecino.
Vecino.-
-¿No ves que el olor porcino
es propio de las pocilgas?.
Bohemio.-
-¿De nuevo un sermón me endilgas?:
sufran,si su olfato es fino.
MORALEJA
Dijo la sartén al cazo;
¡que me tiznas,so pelmazo¡.
---------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
NARRADOR.-
Un señor, algo ignorante
fue a la tienda de Isidoro.
Isi le dijo:
Isi.- No hay loro;
pero hay un búho elegante.
Narrador.-
Salió de allí, y al instante
se puso a enseñarle a hablar.
Isi.- ¿ Le enseñaste.?
Señor.- No, enseñar...
nada; mas, ¡con qué atención
mira mientras la lección!.
Mira sin parpadear.
CHISTE ESCENIFICADO
-------------------------------
Narrador.-
Dos alféreces valientes
discuten en el cuartel,
sobre cuál puede ser el,
,
el animal con más dientes.
Ni alféreces ni tenientes
dilucidaban el caso.
Se acercó un soldado raso
y dijo a uno y otro alférez:
Soldado.-
es...,el Ratoncito Pérez:
perdónenme,si me paso.
MORALEJA
Es normal que una estrella,centelleante sea;
pero es más importante,si el coco centellea.
----------------------------------------
Vacilaba un vacilón,
dándose mucha importancia,
(por la anterior redundancia),
quiero pediros perdón,...,
vacilaba entre un montón
de bombones,y,al perder
los estribos,una,¡a ver¡:
¿qué coños quiere,tio plasta.
Y contestó,iconoclasta:
¿pero,se puede escoger?.
--------------------------
-Ahora que voy a morir,
ahora que ves que me muero,
te suplico que me digas
si tú me has puesto los cuernos.
-¿Y si luego no te mueres?;
?y si no te mueres luego?.
-------------------------
Están haciendo en el parque
la bestia de dos espaldas;
y al ir el municipal...;
¡somos personas casadas¡,
.Entonces,con más motivo
les pongo la multa; ¡basta
de esas disculpas absurdas¡:
¿por qué no lo hacen en casa'.
-En mi casa,dice él,
está mi esposa,¡ caramba¡.
-En la mía,mi marido:
también está descartada.
---------------------------
a)
Le motejaban "el flecha";
porque es que era un meteoro.
Convertía cada vez
un tálamo en un velódromo.
Le daba lo mismo un tálamo,
que,recostado en un tronco,
que,metido en un seiscientos,
ese coche tan incómodo.
Era el único animal,
más rápido que los toros.
Ya se lo advirtió mamá:
¡hija,con el flecha,ojo.
------------------------
b)
-¡No,mamá,conmigo no;
conmigo,no,de ese modo:
tiene conmigo,un futuro,
de contrabandista sordo..
Se fue con él,a bailar,
interponiéndole el codo.
Tan sólo tuvo un momento,
tuvo un momento,tan sólo,
de flaqueza,y apoyó
la cabecita en su hombro.
c)
Y aquel artista que en esas
lides,era siempre un monstruo,
dijo,con su ronca voz:
¿quieres separar un poco
las piernas?.-¡Sí,para que
me la coloques¡: en tono
jocoso,le contestó:
¡si es para sacarla,concho¡.
--------------------------
a)
Se apostaban dos amigos,
uno blanco y otro negro,
se apostaban las meriendas,
se apostaban "los talegos"...,
y lo que usted se imagine:
todo lo apostaban esos.
Como lo apostaban todo,
llegó,por fin el momento
de no saber qué apostarse,
y así dijo uno de ellos.
b)
-Hoy,para variar,colega,
también la cena te apuesto;
pero de esta original
manera: por el trasero
nos damos el uno al otro.
Pagará la cena luego
el que chille más.-De acuerdo.
Hacer la barbaridad
tocóle al blanco primero,
y le ofreció vaselina,
por si el dolor era intenso.
c)
Estaba muy bien armado;
chilló bastante el moreno,
y luego le tocó el turno
a este,y se dispuso a hacerlo.
-Pásame la vaselina.
-Será de poco provecho:
he venido preparado
con Vic Vaporux, y tenlo:
porque te va a ser muy útil
para tu dolor de pecho.
--------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
-------------------------------
Él.-
-Por tí sería capaz
de atravesar el Atlántico;
pero no en barco ni en yate;
pero no en yate ni en barco.
Ni siquiera,en una balsa:
soy capaz de atravesarlo
a nado: es decir,a pelo;
a pelo,es decir: a nado.
Fíjate cómo te quiero,
fíjate cómo te amo.
Ella,.
-¿Salimos mañana,Pepe?.
Él
-Si llueve,no; que el catarro
me da guerra,últimamente.
Ella.-
-¿No ibas a cruzar el charco?.
----------------------------
-¿Cuánto tiempo meto el huevo
en el microondas?.-¿Sólo
medio minuto?;¿o,quizás
eso es demasiado poco
Y le contesta un colega,
primo segundo de Ambrosio:
-no metas un huevo ahí,
que te pillarás el otro.
-------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
a)
Estaba Guzmán el Bueno
subido en su fortaleza,
cuando un grupo de jinetes,
unos sesenta o setenta,
se acercan,al trote largo,
con D.Juan,a la cabeza.
D. Juan.-
-Tu-tu-ru-rú: D. Guzmán:
ábranos pronto la puerta:
que tenemos a su hijo
prisionero,en una celda.
b)
Guzmán El Bueno.-
Esta torre no la rindo,
ni tampoco la rindiera,
si tuviera veinte hijos
y cuarenta y siete nietas.
Narrador.-
Los jinetes vuelven grupas
y al trote largo se alejan.
Al cabo de unas dos horas
están los mismos,de vuelta.
-¡Tu-tu-ru-ru: y otra vez
con la misma cantinela.
c)
Los despacha aquel,y otra
vez,al cabo de hora y media,
vuelven otra vez a dar
parecida pejiguera.
D. Juan.-
¡Tu-tu-ru-ru.- ¡¿pero es que
no va a ceder?,ceda,ceda;
o su hijo morirá
de una muerte muy violenta.
Narrador.-
Con dos puñales,el héroe,
aquella vez,se presenta,
y grita:
Guzmán.- ¿ pero es que no
puedo yo dormir la siesta?
ch)
D. Juan.-
-¿Para qué los dos puñales?
Narrador.-
le preguntan.Y él,contesta:
Guzmán el Bueno.-
-uno es para mi chaval.
Y el otro,si salgo fuera,
va a ser,para el hijo p... ,
que toca aquesa corneta.
------------------------
CONCIERTO EN LISBOA
a)
La gran soprano Verónica
tuvo ayer tan mala pata,
que,en vano,de cantar trata;
pues se ha puesto muy afónica,
y ha sufrido un gran absceso.
La gente, pesar de eso,
pensando en tanta velada
magnífica,está callada
y muy comprensiva.Un beso
b)
de agradecimiento lanza
la disminuida soprano;
pero ese beso es en vano,
con uno de gruesa panza,
que grita,en tono de chanza.
-Si no puede cantar,siga
en el escenario,amiga,
y,como indemnización,
desnúdese con fruición,
y nos enseñe la liga.
----------------------
Una niña de seis años
de angelical figurita,
llega a la farmacia,y pide
un preservativo.-¡Niña¡.
le dice la boticaria.
¿A tu edad?.¡Pues sí que,hay prisa¡.
-¡Es que tengo tres muñecas,
y no quiero más familia¡.
----------------------------
a)
¿Qué es el pene?:preguntaba
en clase de Biología
a Jaimito el profesor,
y él,(por debajo),la picha.
-Bueno,consultáis en casa,
y mañana contestáis,
de una manera sucinta.
b)
Jaimito,en vez de buscar
la palabra susodicha,,
en la Enciclopedia,le
pregunta a su padre,que iba
por la vida,o de eso,al menos
muchas veces presumía...,
digo que iba su papá,
por ahí,de progresista.
c)
Para fijárselo con
nitidez en la retina,
se baja los pantalones,
y le dice:-es esto,mira.
Volvió Jaimito a la escuela;
y cuando le hizo la misma
pregunta su profesor,,
contestó,de carrerilla.
-Es la cosa que pensaba
yo; pero más pequeñita.
a)
-Inés,cierra la ventana.
-No,siempre me toca a mí
cerrar la ventana,y
ahora,no me da la gana.
Tiene la misma galbana
él,y la dejan abierta,
cuando sienten en la puerta
golpes y voces.-Voy,Loli;
voy a abrir,que esa es la Poli:
El marido,va,y acierta.
b)
Mientras se mete el ladrón
en la cama con la tía,
y,mientras,la Policía
se va de la casa con
la palabra de Ramón,
de que no ha visto al ratero.
Se mete en la cama,pero
no se acuerda de cerrar,
y el balcón,de par en par,
como en el acto primero.
c)
¡Esta memoria maldita¡;
falla más que una escopeta
de feria.-Pues,ve: le objeta
la perezosa Lolita,
a cerrar.Ramón le grita:
¡te toca a tí.-¡Pues no veas
cómo me toca¡.-No seas
cínica,y levanta ya,
pues yo pienso que te ha
tocado..-Pues,si deseas
ch)
que me toque,ya no insisto
en poner más objecciones.
-¡Pues,vete a cerrar,¡c... .
que más que tú yo resisto:
que aunque tú no lo hayas visto,
más que tú,lo disimulo;
ni una palabra articulo,
mientras ese,por detrás,,
se va colocando...,y,¡zas¡
me da dos veces por c...
-------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
-----------------------------------
Narrador.-
Se le cayó,metiéndose en el barro,
un duro del bolsillo,a un catalán.
Buscando la moneda,con afán,
se manchó..
Un señor.- ¿ Pero cómo eres tan guarro?:
aparte de mancharte,algún catarro
vas a coger.¿No ves que eso no es plan?:
eso es de miserable y de patán.
¿Crees que tengo razón,o crees que marro?
¿Qué hubieras hecho,si,en lugar de un duro,
se te cae un billete de dos mil?.
Narrador.-
Poniéndome una cara de reptil,
que,con palabras,describir procuro,
contestó el catalán,de verbo parco:
Catalán.-
-¡si es de dos mil...,me bebo todo el charco¡
-------------------------------------------
.
Se le daba el pescar..,de maravilla:
pescaba barbos,tencas, barbos, truchas...,
todas sus armas eran,en sus luchas
con los peces,un triunfo.-En siesta pilla
a los peces,el menda: es que me humilla.
¿es que,a los peces,tú,cartero ,escuchas?.
-Mira,le dice éste; si tú achuchas
a tu mujer,y tocas "su armejilla",
te picarán los peces,a placer.
Va,entonces,a su casa,velozmente;
se acerca,por detrás,a su mujer,
y le mete la mano,zalamero.
Contesta ella,en tono,que no miente:
¡déjame trabajar,quita,cartero.
------------------------------------
Era bajo y canijo,en apariencia;
y uno y otro malévolo factor,
han provocado mi tremendo error.
Me peléé con él,y,a consecuencia,
de las leches brutales,que,a conciencia
me dio...,estoy como un Cristo Redentor.
Aún no he salido yo de mi estupor,
de que,a la fuerza,supla así la ciencia.
Cinturón negro es,la susodicha
figura tan raquítica.Me dio
paliza tan tremenda,que la p... ,
muy dentro de mi boca terminó.
-¿Y no se la mordiste?.-Mordería,
de no haberse tratado de la mía.
--------------------------------
a)
No tengo inconveniente; que es guapísima,
hijo,y sus padres,muy legales son:
sólo me queda hacer una levísima
pesquisa sobre su reputación.
Poco tarda en tener contestación:
una contestación resumidísima:
esa respuesta se resume con
una sola palabra:¡reputísima¡.
b)
Aquí debiera terminarse éste,
porque el mensaje ya se terminó;
pero no sé,por qué,lo incluí yo
en el soneto: hace que me reste,
este detalle,lo que véis aquí;
pero es,que así,el soneto concluí.
-------------------------------
Vio Monseñor,haciendo la visita,
visita rutinaria al Monasterio,
un condón en el órgano; muy serio,
muy serio,le pregunta a una monjita.
-¿Qué quiere ésto decir,Sor Margarita':
ésto lo considero,un improperio.
-Es que nos advirtió D.Desiderio,
que mil enfermedades,ésto evita.
Nos dijo que si está el preservativo
en el órgano,evita enfermedades.
Yo a ese consejo del doctor me agarro,
y ese,de colocarlo es el motivo.
No dice más D.Desi,que verdades:
desde que eso está ahí,¡ni un mal catarro.
-------------------------------------
Era a últimos del siglo diecisiete:
ni luz ni agua caliente ni servicio;
la madre superiora tenía el vicio,
o quién sabrá si la virtud,pues vete
a saber,de mirar por el burlete
de la puerta; y así,encontró el resquicio
de observar a una Sor.Desde el inicio,
esta escena la puso a ella en un brete.
Siguió a la Sor, la Madre Superiora,
y cada tarde,y a la misma hora
penetraba en su celda con un cubo,
y se lo echó,diciendo con gracejo: .
¡Seguirás pasando hambre,por un tubo;
pero pasar más sed,ya no te dejo.
----------------------------------
a)
Estaba un sacerdote predicando
sobre lo de los panes y los peces.
Lo había repetido tantas veces,
que se perdió,los términos cambiando
-Ante quien quitó a diez,multiplicando
el hambre,hoy elevemos nuestras preces
Pasó un año,y lo dijo bien: pareces,
muy poco impresionado,amigo Armando
b)
-Impresionado,nada,D.Tomás:
con lo que le sobró el año pasado,,
bien a diez mil,el hambre habrá quitado.
-Como siempre,aprovechas,descreido,
la ocasión,al haberme confundido.
c)
Como todo en la vida,eso es según
el que hable de los temas,señor mío.
Igual que su tocayo,desconfío
de aquello que no toco.-Tú eres un...
-No me vuelva a llamar cara de atún
ni nada parecido; yo me río,
( y,hasta pudiera organizarse un lío ),
de un insulto,lanzado,al buen tun-tun.
ch)
Le degrada a su autor su propio insulto,
y más a un hombre,dedicado al culto.
No te aguanto el insulto,como ves.
Hablemos con sosiego de los temas;
dejémosnos de insultos y anatemas,
y luego tomaremos dos cafés.
---------------------------------
Faustino Hernández Arenas
faustinosanmartin@gmail.com
,
CHISTE ESCENIFICADO
-------------------------------
Narrador.-
Dos alféreces valientes
discuten en el cuartel,
sobre cuál puede ser el,
,
el animal con más dientes.
Ni alféreces ni tenientes
dilucidaban el caso.
Se acercó un soldado raso
y dijo a uno y otro alférez:
Soldado.-
es...,el Ratoncito Pérez:
perdónenme,si me paso.
MORALEJA
Es normal que una estrella,centelleante sea;
pero es más importante,si el coco centellea.
----------------------------------------
Vacilaba un vacilón,
dándose mucha importancia,
(por la anterior redundancia),
quiero pediros perdón,...,
vacilaba entre un montón
de bombones,y,al perder
los estribos,una,¡a ver¡:
¿qué coños quiere,tio plasta.
Y contestó,iconoclasta:
¿pero,se puede escoger?.
--------------------------
-Ahora que voy a morir,
ahora que ves que me muero,
te suplico que me digas
si tú me has puesto los cuernos.
-¿Y si luego no te mueres?;
?y si no te mueres luego?.
-------------------------
Están haciendo en el parque
la bestia de dos espaldas;
y al ir el municipal...;
¡somos personas casadas¡,
.Entonces,con más motivo
les pongo la multa; ¡basta
de esas disculpas absurdas¡:
¿por qué no lo hacen en casa'.
-En mi casa,dice él,
está mi esposa,¡ caramba¡.
-En la mía,mi marido:
también está descartada.
---------------------------
a)
Le motejaban "el flecha";
porque es que era un meteoro.
Convertía cada vez
un tálamo en un velódromo.
Le daba lo mismo un tálamo,
que,recostado en un tronco,
que,metido en un seiscientos,
ese coche tan incómodo.
Era el único animal,
más rápido que los toros.
Ya se lo advirtió mamá:
¡hija,con el flecha,ojo.
------------------------
b)
-¡No,mamá,conmigo no;
conmigo,no,de ese modo:
tiene conmigo,un futuro,
de contrabandista sordo..
Se fue con él,a bailar,
interponiéndole el codo.
Tan sólo tuvo un momento,
tuvo un momento,tan sólo,
de flaqueza,y apoyó
la cabecita en su hombro.
c)
Y aquel artista que en esas
lides,era siempre un monstruo,
dijo,con su ronca voz:
¿quieres separar un poco
las piernas?.-¡Sí,para que
me la coloques¡: en tono
jocoso,le contestó:
¡si es para sacarla,concho¡.
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a)
Se apostaban dos amigos,
uno blanco y otro negro,
se apostaban las meriendas,
se apostaban "los talegos"...,
y lo que usted se imagine:
todo lo apostaban esos.
Como lo apostaban todo,
llegó,por fin el momento
de no saber qué apostarse,
y así dijo uno de ellos.
b)
-Hoy,para variar,colega,
también la cena te apuesto;
pero de esta original
manera: por el trasero
nos damos el uno al otro.
Pagará la cena luego
el que chille más.-De acuerdo.
Hacer la barbaridad
tocóle al blanco primero,
y le ofreció vaselina,
por si el dolor era intenso.
c)
Estaba muy bien armado;
chilló bastante el moreno,
y luego le tocó el turno
a este,y se dispuso a hacerlo.
-Pásame la vaselina.
-Será de poco provecho:
he venido preparado
con Vic Vaporux, y tenlo:
porque te va a ser muy útil
para tu dolor de pecho.
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CHISTE ESCENIFICADO
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Él.-
-Por tí sería capaz
de atravesar el Atlántico;
pero no en barco ni en yate;
pero no en yate ni en barco.
Ni siquiera,en una balsa:
soy capaz de atravesarlo
a nado: es decir,a pelo;
a pelo,es decir: a nado.
Fíjate cómo te quiero,
fíjate cómo te amo.
Ella,.
-¿Salimos mañana,Pepe?.
Él
-Si llueve,no; que el catarro
me da guerra,últimamente.
Ella.-
-¿No ibas a cruzar el charco?.
----------------------------
( Me estimula tener seguidores. Gracias a quienes me otorguen ese honor).
-¿Cuánto tiempo meto el huevo
en el microondas?.-¿Sólo
medio minuto?;¿o,quizás
eso es demasiado poco
Y le contesta un colega,
primo segundo de Ambrosio:
-no metas un huevo ahí,
que te pillarás el otro.
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CHISTE ESCENIFICADO
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a)
Estaba Guzmán el Bueno
subido en su fortaleza,
cuando un grupo de jinetes,
unos sesenta o setenta,
se acercan,al trote largo,
con D.Juan,a la cabeza.
D. Juan.-
-Tu-tu-ru-rú: D. Guzmán:
ábranos pronto la puerta:
que tenemos a su hijo
prisionero,en una celda.
b)
Guzmán El Bueno.-
Esta torre no la rindo,
ni tampoco la rindiera,
si tuviera veinte hijos
y cuarenta y siete nietas.
Narrador.-
Los jinetes vuelven grupas
y al trote largo se alejan.
Al cabo de unas dos horas
están los mismos,de vuelta.
-¡Tu-tu-ru-ru: y otra vez
con la misma cantinela.
c)
Los despacha aquel,y otra
vez,al cabo de hora y media,
vuelven otra vez a dar
parecida pejiguera.
D. Juan.-
¡Tu-tu-ru-ru.- ¡¿pero es que
no va a ceder?,ceda,ceda;
o su hijo morirá
de una muerte muy violenta.
Narrador.-
Con dos puñales,el héroe,
aquella vez,se presenta,
y grita:
Guzmán.- ¿ pero es que no
puedo yo dormir la siesta?
ch)
D. Juan.-
-¿Para qué los dos puñales?
Narrador.-
le preguntan.Y él,contesta:
Guzmán el Bueno.-
-uno es para mi chaval.
Y el otro,si salgo fuera,
va a ser,para el hijo p... ,
que toca aquesa corneta.
------------------------
CONCIERTO EN LISBOA
a)
La gran soprano Verónica
tuvo ayer tan mala pata,
que,en vano,de cantar trata;
pues se ha puesto muy afónica,
y ha sufrido un gran absceso.
La gente, pesar de eso,
pensando en tanta velada
magnífica,está callada
y muy comprensiva.Un beso
b)
de agradecimiento lanza
la disminuida soprano;
pero ese beso es en vano,
con uno de gruesa panza,
que grita,en tono de chanza.
-Si no puede cantar,siga
en el escenario,amiga,
y,como indemnización,
desnúdese con fruición,
y nos enseñe la liga.
----------------------
Una niña de seis años
de angelical figurita,
llega a la farmacia,y pide
un preservativo.-¡Niña¡.
le dice la boticaria.
¿A tu edad?.¡Pues sí que,hay prisa¡.
-¡Es que tengo tres muñecas,
y no quiero más familia¡.
----------------------------
a)
¿Qué es el pene?:preguntaba
en clase de Biología
a Jaimito el profesor,
y él,(por debajo),la picha.
-Bueno,consultáis en casa,
y mañana contestáis,
de una manera sucinta.
b)
Jaimito,en vez de buscar
la palabra susodicha,,
en la Enciclopedia,le
pregunta a su padre,que iba
por la vida,o de eso,al menos
muchas veces presumía...,
digo que iba su papá,
por ahí,de progresista.
c)
Para fijárselo con
nitidez en la retina,
se baja los pantalones,
y le dice:-es esto,mira.
Volvió Jaimito a la escuela;
y cuando le hizo la misma
pregunta su profesor,,
contestó,de carrerilla.
-Es la cosa que pensaba
yo; pero más pequeñita.
a)
-Inés,cierra la ventana.
-No,siempre me toca a mí
cerrar la ventana,y
ahora,no me da la gana.
Tiene la misma galbana
él,y la dejan abierta,
cuando sienten en la puerta
golpes y voces.-Voy,Loli;
voy a abrir,que esa es la Poli:
El marido,va,y acierta.
b)
Mientras se mete el ladrón
en la cama con la tía,
y,mientras,la Policía
se va de la casa con
la palabra de Ramón,
de que no ha visto al ratero.
Se mete en la cama,pero
no se acuerda de cerrar,
y el balcón,de par en par,
como en el acto primero.
c)
¡Esta memoria maldita¡;
falla más que una escopeta
de feria.-Pues,ve: le objeta
la perezosa Lolita,
a cerrar.Ramón le grita:
¡te toca a tí.-¡Pues no veas
cómo me toca¡.-No seas
cínica,y levanta ya,
pues yo pienso que te ha
tocado..-Pues,si deseas
ch)
que me toque,ya no insisto
en poner más objecciones.
-¡Pues,vete a cerrar,¡c... .
que más que tú yo resisto:
que aunque tú no lo hayas visto,
más que tú,lo disimulo;
ni una palabra articulo,
mientras ese,por detrás,,
se va colocando...,y,¡zas¡
me da dos veces por c...
-------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
-----------------------------------
Narrador.-
Se le cayó,metiéndose en el barro,
un duro del bolsillo,a un catalán.
Buscando la moneda,con afán,
se manchó..
Un señor.- ¿ Pero cómo eres tan guarro?:
aparte de mancharte,algún catarro
vas a coger.¿No ves que eso no es plan?:
eso es de miserable y de patán.
¿Crees que tengo razón,o crees que marro?
¿Qué hubieras hecho,si,en lugar de un duro,
se te cae un billete de dos mil?.
Narrador.-
Poniéndome una cara de reptil,
que,con palabras,describir procuro,
contestó el catalán,de verbo parco:
Catalán.-
-¡si es de dos mil...,me bebo todo el charco¡
-------------------------------------------
.
Se le daba el pescar..,de maravilla:
pescaba barbos,tencas, barbos, truchas...,
todas sus armas eran,en sus luchas
con los peces,un triunfo.-En siesta pilla
a los peces,el menda: es que me humilla.
¿es que,a los peces,tú,cartero ,escuchas?.
-Mira,le dice éste; si tú achuchas
a tu mujer,y tocas "su armejilla",
te picarán los peces,a placer.
Va,entonces,a su casa,velozmente;
se acerca,por detrás,a su mujer,
y le mete la mano,zalamero.
Contesta ella,en tono,que no miente:
¡déjame trabajar,quita,cartero.
------------------------------------
Era bajo y canijo,en apariencia;
y uno y otro malévolo factor,
han provocado mi tremendo error.
Me peléé con él,y,a consecuencia,
de las leches brutales,que,a conciencia
me dio...,estoy como un Cristo Redentor.
Aún no he salido yo de mi estupor,
de que,a la fuerza,supla así la ciencia.
Cinturón negro es,la susodicha
figura tan raquítica.Me dio
paliza tan tremenda,que la p... ,
muy dentro de mi boca terminó.
-¿Y no se la mordiste?.-Mordería,
de no haberse tratado de la mía.
--------------------------------
a)
No tengo inconveniente; que es guapísima,
hijo,y sus padres,muy legales son:
sólo me queda hacer una levísima
pesquisa sobre su reputación.
Poco tarda en tener contestación:
una contestación resumidísima:
esa respuesta se resume con
una sola palabra:¡reputísima¡.
b)
Aquí debiera terminarse éste,
porque el mensaje ya se terminó;
pero no sé,por qué,lo incluí yo
en el soneto: hace que me reste,
este detalle,lo que véis aquí;
pero es,que así,el soneto concluí.
-------------------------------
Vio Monseñor,haciendo la visita,
visita rutinaria al Monasterio,
un condón en el órgano; muy serio,
muy serio,le pregunta a una monjita.
-¿Qué quiere ésto decir,Sor Margarita':
ésto lo considero,un improperio.
-Es que nos advirtió D.Desiderio,
que mil enfermedades,ésto evita.
Nos dijo que si está el preservativo
en el órgano,evita enfermedades.
Yo a ese consejo del doctor me agarro,
y ese,de colocarlo es el motivo.
No dice más D.Desi,que verdades:
desde que eso está ahí,¡ni un mal catarro.
-------------------------------------
Era a últimos del siglo diecisiete:
ni luz ni agua caliente ni servicio;
la madre superiora tenía el vicio,
o quién sabrá si la virtud,pues vete
a saber,de mirar por el burlete
de la puerta; y así,encontró el resquicio
de observar a una Sor.Desde el inicio,
esta escena la puso a ella en un brete.
Siguió a la Sor, la Madre Superiora,
y cada tarde,y a la misma hora
penetraba en su celda con un cubo,
y se lo echó,diciendo con gracejo: .
¡Seguirás pasando hambre,por un tubo;
pero pasar más sed,ya no te dejo.
----------------------------------
a)
Estaba un sacerdote predicando
sobre lo de los panes y los peces.
Lo había repetido tantas veces,
que se perdió,los términos cambiando
-Ante quien quitó a diez,multiplicando
el hambre,hoy elevemos nuestras preces
Pasó un año,y lo dijo bien: pareces,
muy poco impresionado,amigo Armando
b)
-Impresionado,nada,D.Tomás:
con lo que le sobró el año pasado,,
bien a diez mil,el hambre habrá quitado.
-Como siempre,aprovechas,descreido,
la ocasión,al haberme confundido.
c)
Como todo en la vida,eso es según
el que hable de los temas,señor mío.
Igual que su tocayo,desconfío
de aquello que no toco.-Tú eres un...
-No me vuelva a llamar cara de atún
ni nada parecido; yo me río,
( y,hasta pudiera organizarse un lío ),
de un insulto,lanzado,al buen tun-tun.
ch)
Le degrada a su autor su propio insulto,
y más a un hombre,dedicado al culto.
No te aguanto el insulto,como ves.
Hablemos con sosiego de los temas;
dejémosnos de insultos y anatemas,
y luego tomaremos dos cafés.
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Faustino Hernández Arenas
faustinosanmartin@gmail.com
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