FÁBULAS Y CHISTES CON RITMO
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PRÓLOGO
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Que a nadie moleste,espero:
porque siempre es mi actitud,
escribir,sin acritud".
Si alguien se molesta,quiero,
de una forma anticipada,
pedir disculpa rimada.
Así,pues...,¡a su salud¡.
__________________
Última media docena
de "platos del restaurante,
(con la salsa muy picante):
si es indigesta la cena,
o no te parece buena,
no sigas cenando,no:
Dije en la entrada cuarenta,
que,si algo bien no te sienta,
no sigas; descártalo:
pues te aseguro que yo,
no he de pasarte la cuenta.
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A los muchachos brindé
un menú,siempre sabroso;
pues,no se lo dejé soso;
pero siempre les quité
ese citado picor;
pues fue norma del autor
cuidar esos pormenores:
siempre aptos para menores
pero con mucho sabor.
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DEDICATORIA
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A Leo,porque yo sé
cómo aprecia lo que escribo,
sobre este tema festivo,
o sobre otros temas,que
glosé,siempre,al rojo vivo.
A MI AMIGO LEONCIO
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Al volver de la petanca
se me quejaba Leoncio:
-me va a dar a mí un soponcio,
dijo,con cierta retranca,
porque es que estoy,que no llego:
en cuanto llegue,añadió,
a casa,me siento yo.
¡ay,qué sentada me pego¡.
Yo comprendía su queja;
¡vaya,si la comprendía:
y es más,yo ví que tenía
la mosca,tras de la oreja.
Aumentaba ese zumbido
de la mosca,cada tarde.
-Yo sé que no es un cobarde:
por algo será el quejido.
-Que no es quejido,es quejodo:
me explcaba,de ese modo,
que se encontraba jodido.
Por eso,al ver el color
que fue teniendo su cara,
pensé: alguna cosa rara
le detecta a este el doctor.
No es por hacerle la rosca:
me siento,como él,a gusto:
porque se ha quedado en susto
"el zumbido de la mosca."
26 - 5 - 2O13 (madrugada)
... PRÓLOGO
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Si tu sensibilidad
sufre,con los chistes verdes,
por "otro campo te pierdes
y deja este campo,en paz".
Me los contaron así:
soy un simple transmisor:
soy un versificador,
y también lo soy aquí.
CHISTES ESCENIFICADOS
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PRÓLOGO
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Es,de lo que yo escribí,
lo menos original;
pero,la marcha triunfal
entoné con ellos,y...,
a los chicos motivaron,
siempre,una barbaridad.
Curso tras curso triunfaron:
triunfaron por Navidad,
y fue su triunfo notorio
en Junio: mi repertorio
me provocó mil sorpresas
agradables: sus disfraces,
fueron mil veces capaces
de sorprenderme con esas
características de
actor,en ciernes: las pistas,
pudieran ser,que ellos fueron,
y así siempre se sintieron,
de mi obra,protagonistas..
En mis comedias caseras,
cambié los nombres: a veces,
los apellidos: con creces,
siempre me lo agradecieron.
La hora,que cada semana
dí de Dramatización,
fue un premio y una arma sana,
para lograr su atención.
Si su conducta era mala...,
¡no hay ensayo¡,les decía:
mi amenaza producía...,
siempre" silencio en la sala"
y una sensible mejora
de su conducta...,día a día,
día a día,y hora a hora.
Por eso,el título es,
amigo lector,¿lo ves?:
ES,VERSO Y PEDAGOGÏA.
El ir a sustituir
a otro curso,siempre ha sido
algo que nadie ha querido;
pues,yo,en lugar de sufrir
ese castigo supuesto,
pude disfrutar de esto:
de que,al entrar por la puerta,
era recibido con
una sonora ovación
y una atención,siempre abierta
LLevo once años jubilado...,
y mi "júbilo ha aumentado,
cuando,al pasar por la calle
me dicen,algunos días;
aún conservo sus poesías:
me emociona ese detalle.
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CON ACENTO MEJICANO
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Chiste escenificado
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Narrador.-
Tumbado un mejicano en una hamaca,
bosteza,suda,alguna vez dormita,
y en un momento dado,va y le grita
a su mujer,bonita y algo flaca.
Mejicano.-
-¡Vete pronto al armario,vete y saca
el antídoto y ven con él,Lupita¡:
otra vez esa víbora maldita,
y encima me ha pillado sin la faca.
Lupita.-
-Voy corriendo,marido,que eso cura
cualquier horripilante picadura.
¿En dónde te ha picado,maridito?
¡Cuánto debes,marido,de sufrir¡.
Narrador.-
Contesta bostezando y medio frito:
Mejicano.-
-¡no me picó; pero la veo venir¡.
b)
-¡Ay,Lupita,qué horror¡;que me he enterado
que tu marido está con mi mujer¡;
me ha dicho que también estuvo ayer:
hace tiempo,a los dos nos la han pegado.
-¡Si cojo a ese canalla desalmado¡.
-¡Ay,Lupita,paciencia hay que tener¡:
nuestros hijos empiezan a crecer
y no son estos líos de su agrado.
Es mejor,queridísima Lupita,
que nos echemos una vengansita;
¡otra vengansa más de ese traidor¡.
Y Pancho le contesta: sí,Lupita;
pero es que no me queda más rencor.
c)
¿-Pues,cómo se llama usted.?.
-Yo me llamo Pancho Cola.
-Pues es un nombre que mola;
pero,compadre,,¡pardiez;
tenga cuidado otra vez:
por su interés,se lo pido:
porque cuando esté salido,
si su bragueta está abierta,
desde detrás de la puerta
se podrá ver su apellido.
ch)
Un prófugo hemos cogido,
con la ropa hecha pedazos.
-Pues pegadle dos balazos,
y es asunto concluído.
Las dos balas le han metido,
cuando uno,¡mi general¡:
es que lo entendimos mal:
era un náufrago.¡Pues,güeno¡;
peor es morir,de agua lleno;
ganó mucho el carcamal.
d)
-Ay,que te torras,Lupita¡;
-¡Pero,si yo me doy crema¡.
-No me refiero a ese tema.
Lo que a decirlo me incita,
es tu pechera llenita.
-Ay,que cosas tienes,Pancho:
¡sueltas y quedas tan ancho,
cada frase picarona¡.
-Eso le da a mi persona
más relevansia y más gancho.
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-Deme cien condones.-Voy;
me pone usted en un brete:
tan solo noventa y siete
son los que me quedan hoy.
-¡Que desventurado soy:
estaba en plan de derroche;
pero me ha dejado el coche,
y no hay cerca otra farmacia.
Así que,¡menuda gracia¡:
me ha chafado usted la noche.
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-¿Dónde el clítoris está?.
-En la parte delantera.
-¡Pues el clítoris no era.
-No era el clítoris,¡qué va¡.
-¿Pues entonces,qué será,
lo que toqué esta mañana
a mi novia Sebastiana?.
-Pues por lo que tú me dices,
tocaste,¡tiene narices,
le tocaste...una almorrana.
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Es Tarzán el más grande drogadicto,
por dos poderosísimas razones:
está colgado,en el sentido estricto,
y de soltar en raras ocasiones
el mono,es muy confeso y muy convicto.
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Se cayó,desde el piso diecisiete,
cuando iba a colocar una maceta.
Baja veloz,lo mismo que un cohete,
con la velocidad de una saeta...,
-¡Se va a matar.;¡joder!,... ¡,mira el profeta¡.
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Se cayó Julio Iglesias desde el sexto,
y se hizo una tortilla,por supuesto.
En aquel espantoso y hondo abismo,
cayó Serrat,y le pasó lo mismo.
¿Por qué lo mismo,entonces no ha pasado
cuando cayó de allí Rocio Jurado?.
-Pues porque la pechuga es manifiesta;
pero no tiene huevos en la cesta.
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No se jalaba ni una sola rosca
y le dice un colega:¡ven conmigo.
-Yo sé que generoso eres,y amigo:
échame un cable;porque estoy ya mosca.
-Obsérvame; con voz un tanto tosca,
pero dominadora,trae consigo,
a una chavala,con azul abrigo,
un poco hombruna y de mirada hosca.
-¿Qué tomas?;-una fanta de limón.
-Dime un número; la chica dice,¡el tres¡.
Te ha tocado.-¿No ves,qué fácil es?.
Hace igual,al llegarle la ocasión.
-¡El cuatro¡,dice ella: inoportuna
es la suerte:-no tocó...,por una.
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a)
Viene el Inspector de Hacienda
y le dice,sin tapujos:
-ha de explicarme esos lujos
y ese tren de vida; - entienda
mi mosqueo.Y dice el menda:
-yo vivo de las apuestas.
Me producen tanto estas,
que eso todo me lo allana
-¿pero es que usted siempre gana?.
-¡Habla,dí¡:¿qué me contestas?
b).
-Fíjate si no lo dudo:
me apuesto medio millón,
(tú haces la comprobación),
que tengo un huevo picudo.
-¡Para ganarte no sudo¡.
-¡De acuerdo¡.-Le mete mano,
le palpa...,¿ves cómo gano?.
-Tú sí; pero dos millones
aposté a que los c... ,
me toca Hacienda,paisano.
--------------------------
-Vengo a preguntarle por
ese diagnóstico sobre
mi mujer,que está,la pobre,
muy preocupada,doctor.
-Tranquilidad,por favor:
¡si no tiene,apenas nada¡.
Solo es que está embarazada
y tocada en el pulmón.
Doctor,yo me siento con
mi hombria muy halagada.
-------------------------
Viene el Papa de visita
a Madrid,luego recala
en la Moncloa,y Felipe,
muy atento,le acompaña.
Van los dos hasta el Retiro,
y montando en una barca,
con el viento,cae el gorro
de la cabeza del Papa.
D.Felipe,sin pensarlo,
va a recogerlo hasta el agua,
y lo mismo que S.Pedro,,
por la superficie anda.
En el periódico El Mundo,
a la siguiente mañana,
sale como titular,
con letras amplificadas:
no,D.Felipe González,
a sus años,aún no: nada.
-----------------------
¿A dónde vas con la vaca?.;
-a que el toro la taladre.
-¿Pero,y dónde está tu padre?.
-Tu pregunta es una traca:
lo que hace falta es la estaca
del cornúpeta,aunque en eso,
no pinchas,del todo en hueso;
porque disimulan bien;
pero ellos no sé si ven,
que no me la dan con queso.
--------------------------
Algunos Ej. de chistes, con los que se
lucieron los alumnos en el Escenario del Colegio.
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CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
Narrador -
Al ver correr a Colás,
como alma que lleva el diablo,
le para y le dice Pablo:
Pablo -
-¡macho¡;¿pero,de qué vas?.
Colás -
-Es que viene uno detrás,
loco,que alcanzarme intenta:
su locura es tan violenta,
que corta,al que tiene tres,
un huevo.
Pablo - ¡Tu caso no es.!
Colás -
-pero él corta,y luego cuenta.
-----------------------------
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CHISTE ESCENIFICADO
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Narrador -
Al ver correr a Colás,
como alma que lleva el diablo,
le para y le dice Pablo:
Pablo -
-¡macho¡;¿pero,de qué vas?.
Colás -
-Es que viene uno detrás,
loco,que alcanzarme intenta:
su locura es tan violenta,
que corta,al que tiene tres,
un huevo.
Pablo - ¡Tu caso no es.!
Colás -
-pero él corta,y luego cuenta.
-----------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
Narrador.-
Un señor algo ignorante
fue a la tienda de Isidoro.
Isi le dijo:
Narrador.- No hay loro;
pero hay un búho elegante.
Narrador.-
Salió de allí, y al instante
se puso a enseñarle a hablar.
Amigo.-
¿ Le enseñaste?
Comprador.-
No, enseñar...
nada; mas ¡ con qué atención
mira mientras la lección;
mira sin parpadear.
-¿Por qué a Felipe González
ahora le llaman "el iba?.
-Será porque los impuestos,
cada vez más los subía.
¡Eres más listo que el hambre¡;
¿no ves cómo aquí esta escrita
la palabra?.-Pues,no caigo,
si es que tú no me lo explicas.
-Pues le llaman así,porque,
iba a ir todo,de perilla;
iba a producirse el cambio
el cambio del cambio iba,
a lograr que funcionara
España,que,por desdicha,
una vez más ha servido
de pobre conejo de Indias.
Iba a crear mucho empleo:
ochocientas mil cartillas:
incontables beneficios,
al cotizar lograrían.
Iban a poner a España,
y aquí el plural se utiliza,
porque era el famoso dúo,
entonces,como una piña,
que ni la madre que la
parió,la conocería.
Iba a triunfar la honradez:
(es que te partes de risa).
Iba...,en fin,para qué voy
a seguir diciendo ibas.
-Pues hay que reconocer,
y aquí se te felicita,
que ese apodo,a D.Felipe,
le sienta,de maravilla.
----------------------
Se acuestan todos con ella:
todos,menos el portero..
Viudo,casado o soltero,
beben en esa botella.
Provoca mucha querella,
y uno con otro se pica.
¿Y es que el portero,es marica?.
¿es feúcho o antipático?:
¡es un portero automático¡:
entonces,todo se explica.
-------------------------
Chiste escenificado.-
-----------------------
Narrador.-
Se desplazó Franco a Roma
para ver a Pío Doce.
Como no existe ni un roce,
vuela rauda,la paloma
de la paz,y...todo es broma.
Se funden en un estrecho
abrazo,y,de trecho en trecho,
dice,
Franco.- ¡ Pío, Pío!,
Narrador.- Franco:
y,al contestarle,no es manco:
Pío Doce.-
¡buen pájaro estás tú hecho¡.
---------------------------
¡Cobra¡,dijo el camarero,
pagando con cien pesetas.
Y éste:¡vete a hacer puñetas:
tú,víbora,majadero.
-------------------------
¡Ya no lo aguanto,María¡:
que me llama cabroncete,
en los ascensores,siete
veces,al menos,al día.
No hagas caso,le decía
ella; pero es que,¡jolín¡:
al día siguiente,¡Quintín¡:
le dice el mismo: progresas;
porque eres,y lo confiesas,
cabroncete y chivatín.
------------------------
Chiste escenificado.-
Narrador
Le atropelló cuatro ovejas
el tren a un pastor garrulo;
y el amo,sin disimulo,
le echó la bronca,entre quejas.
Amo -
-¿Cómo,Bartolo,te dejas
atropellar el ganado?.
Narrador -
Y le contestó el cuitado:
Bartolo -
Pues hemos tenido suerte.
Amo -
¡ Vete, no quiero ni verte!
Bartolo -
¡pues,cualquiera lo barrunta¡:
si en vez de venir de punta,
viene el tren atravesado¡.
--------------------------
¿Por dónde está la salida?:
preguntó en la discoteca
al forzudo karateka,
que,con cara de homicida
vigilaba.-Ven,descuida:
contestó el interpelado:
es la de la minifalda
azul,que está a nuestra espalda:
abórdala,sin cuidado.
--------------------------
Chiste escenificado.-
-------------------------
Narrador.-
Un martes,por la mañana
iba el cura paseando,
para respirar la brisa
fresquita de nuestros campos.
Al pasar por la majada
divisó abundante hatajo:
también a los dos cabreros
que estaban a su cuidado.
Cura.-
¡Buenos días nos dé Dios:
Narrador,-
dijo a Bartolo y a Carl
Bartolo y Carlos.-
¡Buenos días,señor cura¡.
Narrador.-
le contestaron entrambos..
Cura.-
¿Cómo no vais por la Iglesia,
so grandísimos bellacos?
Bartolo y carlos.-
-¿Y cómo vamos a ir,
padre,con estos harapos?.
Cura.-
No os quejéis,que,aunque sois ,pobres,,
-al menos,teneis trabajo;
y van a la Iglesia muchos
de los que están en el paro.:
así que,desde el domingo,
vais a empezar a turnaros.
Bartolo y Carlos.-
-¿Y qué hacemos?.
Cura.- Lo que todos:
no tenéis más que imitarlos.
Narrador.-
Se decidió carlos,y,
se puso el hombre,morado,
porque,siguiendo el consejo
del cura,consejo sabio,
fue con todos a la boda
del hijo del Secretario.
De vuelta,dijo a Bartolo:
Carlos.-
me he puesto las botas,macho:
estuve más de tres horas,
más de tres horas zampando.
Si tú quieres,voy yo siempre.
Bartolo.-
-De eso nada;¡ni pensarlo¡:
yo no me perderé nunca,
ni las tajás ni los tragos..
Narrador.-
Entró Bartolo en la Iglesia,
y,como todos,la mano
metió en el agua bendita,
rebuscando y rebuscando.
Y con tono parecido
a los rebuznos de un asno,
asustando a las beatas
y formando un gran escándalo,
dijo:
Bartolo.- ¡ me c... en la leche!,
me voy a tomar por "saco:
quien se haya comido las
tajás,que se sorba el caldo.
--------------------------
Chiste escenificado.-
-----------------------
Narrador.-
Fue a confesarse un paisano,
simpático,como pocos,
de haber robado una noche,
en compañía de otro,
dos soberbios ejemplares,
dos hermosísimos pollos.
Puso dura penitencia
el cura al amigo Moncho,
y al contarlo a su compadre,
le dijo éste:
Compadre.- ¡ tú eres tonto!.
-Voy a confesarme yo,
verás si cambia el negocio¡.
Narrador.-
A la mañana siguiente
se fue a confesar Antonio,
y empezó así:
Antonio.- el otro día
íbamos,codo con codo,
yo y mi compadre; y estaban
dos sobándose los morros.
Cura.-
-¿Y qué hicísteis?;
Antonio.- separarlos.
Cura.-
¡-Bien hecho,bien hecho,mozo.
-¿Y qué más?.
Antonio.- Nos los llevamos
muy cogiditos del hombro,
hasta nuestra misma casa...,
para cenar con nosotros.
--------------------------------
Iba en taxis por el Barrio
CHino de la gran ciudad;
rubias pintarrajeadas,
ligeras de ropa van.
Iban dentro del Mercedes,
elegante,de verdad,
una chica de quince años,
el taxista y la mamá.
La chiquilla era muy mona,
muy iocente,y...,quizás,
algo cortita de luces,
como podrán comprobar.
¿De qué van esas señoras?:
le pregunta a su mamá.
-Esas señoras,hijita,
acuden a trabajar.
El taxista era muy bruto,
y así,dijo la verdad:
una verdad,sin tapujos,
que a alguien le sentó fatal.
-Esas señoras son putas.
-¿Y qué es una puta?,-ya
te lo dije antes,mi niña:
te lo volveré a explicar.
-La ídem es una señora
que cobra por trabajar:
del trabajo nacen niños,
que más tarde crecerán:
y al crecer,se hacen taxistas,
lo mismo que este animal.
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MORALEJA
Fue por lana el taxista,y trasquilado,
de su infausto viaje ha regresado.
-------------------------------
EL CONEJO Y EL PÁJARO
Un conejo se quejaba,
soportando el aguacero;
y un pájaro carpintero,
por el tronco gris trepaba.
-¡Que me mojo¡,le gritaba
el conejo; pero el ave,
que cobijarse bien sabe
en las ramas del castaño,
le contestó:-yo me apaño:
mójate,que no es tan grave.
MORALEJA
Cuanto má humedecido
está el conejo,se siente
el pájaro más caliente,
entre el follaje metido.
---------------------
Iba un payés,con su hijo,
conduciendo unos corderos;
y al atravesar el bosque,
justo,por lo más espeso,
media docena de cacos,
les salieron al encuentro.
Se llevaron el rebaño,
se llevaron el dinero,
relojes,ropa...en pelotas
quedaron los dos paletos,
sin oponer la menor
resistencia.-Padre,al menos,
se olvidaron de la gorra.
-¡Cómo¡;pues,¡menudos huevos
tiene tu padre,hijo mío¡,
pa dejarse quitar eso¡
---------------------------
Después de un estimulante
y muy agradable baño,
toma el sol una pareja
frente al Mar Mediterráneo.
A las caricias del Sol,
ella estaba deseando,
añadir otra caricias,
parejas a las de antaño;
pero eso hace tiempo que,
es ya cosa del pasada.
Entre el Sol y sus recuerdos
la estaban a ella quemando,
cuando aquel pulpo gigante,
por las olas arrastrado,
se dejó ver en la orilla,
y él se levantó.-Voy raudo,
a avisar a mi compadre.
Con el arpón en la mano,
no hay quien pueda compararse
con él: volveremos rápido.
Ella,que como se ha dicho,
estaba falta de abrazos,
le contestó,con pasión:
-¡a ese pulpo,ni tocarlo¡.
-------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
Narrador.-
El año aquel,en el que el Tour ganó,
le recibió en el Pardo,Su Excelencia,
y le espetó,mediada ya la audiencia:
Franco.-
-dí,Federico,puede ser que no
tenga nada que ver; mas,pienso yo
que ésto no es una mera coincidencia;
y mantengo la sólida creencia
de que somos parientes.
Narrador.-
Y explicó:
Franco.-
tú te llamas bahamontes,yo,Bahamonde.
¿No crees,que,tanto parecido esconde
parentesco?: contéstame,sin miedo.
Narrador.-
Le contestó,con este agudo dardo:
Bahamontes.-
-el águila me llaman,de Toledo,
y el mochuelo,también,a usted del Pardo.
ESTRAMBOTE
Para sí mismo,sólo,dijo aquello:
porque si no,le peligrara el cuello.
-------------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
------------------------------------
Narrador.-
Iba Franco con Dª carmen Polo,
piloto,copiloto y otros tres.
Ella le dice:
C. Polo.- Paco, ¿ tú qué crees?
si tiras un billete,de mil,solo,
comerá una familia.
Franco.- ¡ Volo, volo!.
Narrador.-
contestóle,muy culto.
Franco.- El caso es
que dos billetes de quinientas les
hará comer a dos.¡Cómo controlo¡.
Narrador.-
Tiró cinco billetes de doscientas,
para quitar el hambre,a cinco casas;
y el piloto,olvidando hacer las cuentas,
sin oir a su compadre,
Compadre.- ¡ tú te pasas!.
Piloto.- ( por lo bajini)
y,¿por qué no,perdón,si le incomoda,
se tira usted,y come España toda?
ESTRAMBOTE
Este también lo dijo para sí:
porque,¿quién se lo dice?,¡dilo,dí¡.
---------------------------------
¿Es usted,caballero,de Miranda?:
le espetó la señora del escote
generoso.Y Aitor,que aunque noblote,
es bruto,y por las ramas no se anda,
le contesta: si ven los de mi panda,
cómo se ha alborotado mi cipote,
me cambian mi apellido,por un mote,
en cuanto nos vayamos de parranda.
Me cambiarán "Vertetas",por Durango,
al ver la situación en que está el mango.
Porque,es,que tú tan duro me lo pones,
que,aunque,disimularlo yo procuro,
si el mango sigue estando así de duro,
va a reventar,por fin,los pantalones.
ESTRAMBOTE
Ese vasco era primo de aquel otro,
que era muy débil,débil,de...,Bilbao:
parecidos faroles se han tirao,
cuando hablan de sus ínfulas de potro,
o quilos de chuleta o bacalao.
----------------------------------
a)
-Me ha llegado una carta,desde Hacienda;
y,como lo que Hacienda me pedía
no lo tengo,el reloj que yo tenía,
la pulsera,las gafas,cualquier prenda,
que cuando fuí yo a Hacienda,poseía...,
el jersey que compré en aquella tienda...,
todo se quedó allí: por eso estoy,
como ves,en pelotas,Colás,hoy.
b)
Y el otro,como él,desharrapado,
con muchas pintas de comer bellotas,
le contestó: - pues yo voy en pelotas:
y se acercó hasta Hacienda,confiado.
- ¡Ay,Paco!.¿qué te pasa,desdichado?.
-¿Cómo que qué me pasa?; ¿no lo notas?.
- Al verme así,me dijo un funcionario:
-pues esto mismo, pasa aquí,a diario.
c)
- ¿Tú crees que, de rositas,hoy te escapas?.
- ¡Claro que no!. le respondí,contrito.
Y en el culo,en los ojos y en el pito,
entre tres me pusieron estas grapas.
-Me las pusieron,pues, en tres etapas,
y yo lo soporté,entre grito y grito.
-¿Que de rositas crees que tú te vas?:
-Tú te quedas sin luz,sin agua y gas.
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-¿Por qué a Felipe González
ahora le llaman "el iba?.
-Será porque los impuestos,
cada vez más los subía.
¡Eres más listo que el hambre¡;
¿no ves cómo aquí esta escrita
la palabra?.-Pues,no caigo,
si es que tú no me lo explicas.
-Pues le llaman así,porque,
iba a ir todo,de perilla;
iba a producirse el cambio
el cambio del cambio iba,
a lograr que funcionara
España,que,por desdicha,
una vez más ha servido
de pobre conejo de Indias.
Iba a crear mucho empleo:
ochocientas mil cartillas:
incontables beneficios,
al cotizar lograrían.
Iban a poner a España,
y aquí el plural se utiliza,
porque era el famoso dúo,
entonces,como una piña,
que ni la madre que la
parió,la conocería.
Iba a triunfar la honradez:
(es que te partes de risa).
Iba...,en fin,para qué voy
a seguir diciendo ibas.
-Pues hay que reconocer,
y aquí se te felicita,
que ese apodo,a D.Felipe,
le sienta,de maravilla.
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Se acuestan todos con ella:
todos,menos el portero..
Viudo,casado o soltero,
beben en esa botella.
Provoca mucha querella,
y uno con otro se pica.
¿Y es que el portero,es marica?.
¿es feúcho o antipático?:
¡es un portero automático¡:
entonces,todo se explica.
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Chiste escenificado.-
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Narrador.-
Se desplazó Franco a Roma
para ver a Pío Doce.
Como no existe ni un roce,
vuela rauda,la paloma
de la paz,y...todo es broma.
Se funden en un estrecho
abrazo,y,de trecho en trecho,
dice,
Franco.- ¡ Pío, Pío!,
Narrador.- Franco:
y,al contestarle,no es manco:
Pío Doce.-
¡buen pájaro estás tú hecho¡.
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¡Cobra¡,dijo el camarero,
pagando con cien pesetas.
Y éste:¡vete a hacer puñetas:
tú,víbora,majadero.
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¡Ya no lo aguanto,María¡:
que me llama cabroncete,
en los ascensores,siete
veces,al menos,al día.
No hagas caso,le decía
ella; pero es que,¡jolín¡:
al día siguiente,¡Quintín¡:
le dice el mismo: progresas;
porque eres,y lo confiesas,
cabroncete y chivatín.
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Chiste escenificado.-
Narrador
Le atropelló cuatro ovejas
el tren a un pastor garrulo;
y el amo,sin disimulo,
le echó la bronca,entre quejas.
Amo -
-¿Cómo,Bartolo,te dejas
atropellar el ganado?.
Narrador -
Y le contestó el cuitado:
Bartolo -
Pues hemos tenido suerte.
Amo -
¡ Vete, no quiero ni verte!
Bartolo -
¡pues,cualquiera lo barrunta¡:
si en vez de venir de punta,
viene el tren atravesado¡.
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¿Por dónde está la salida?:
preguntó en la discoteca
al forzudo karateka,
que,con cara de homicida
vigilaba.-Ven,descuida:
contestó el interpelado:
es la de la minifalda
azul,que está a nuestra espalda:
abórdala,sin cuidado.
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Chiste escenificado.-
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Narrador.-
Un martes,por la mañana
iba el cura paseando,
para respirar la brisa
fresquita de nuestros campos.
Al pasar por la majada
divisó abundante hatajo:
también a los dos cabreros
que estaban a su cuidado.
Cura.-
¡Buenos días nos dé Dios:
Narrador,-
dijo a Bartolo y a Carl
Bartolo y Carlos.-
¡Buenos días,señor cura¡.
Narrador.-
le contestaron entrambos..
Cura.-
¿Cómo no vais por la Iglesia,
so grandísimos bellacos?
Bartolo y carlos.-
-¿Y cómo vamos a ir,
padre,con estos harapos?.
Cura.-
No os quejéis,que,aunque sois ,pobres,,
-al menos,teneis trabajo;
y van a la Iglesia muchos
de los que están en el paro.:
así que,desde el domingo,
vais a empezar a turnaros.
Bartolo y Carlos.-
-¿Y qué hacemos?.
Cura.- Lo que todos:
no tenéis más que imitarlos.
Narrador.-
Se decidió carlos,y,
se puso el hombre,morado,
porque,siguiendo el consejo
del cura,consejo sabio,
fue con todos a la boda
del hijo del Secretario.
De vuelta,dijo a Bartolo:
Carlos.-
me he puesto las botas,macho:
estuve más de tres horas,
más de tres horas zampando.
Si tú quieres,voy yo siempre.
Bartolo.-
-De eso nada;¡ni pensarlo¡:
yo no me perderé nunca,
ni las tajás ni los tragos..
Narrador.-
Entró Bartolo en la Iglesia,
y,como todos,la mano
metió en el agua bendita,
rebuscando y rebuscando.
Y con tono parecido
a los rebuznos de un asno,
asustando a las beatas
y formando un gran escándalo,
dijo:
Bartolo.- ¡ me c... en la leche!,
me voy a tomar por "saco:
quien se haya comido las
tajás,que se sorba el caldo.
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Chiste escenificado.-
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Narrador.-
Fue a confesarse un paisano,
simpático,como pocos,
de haber robado una noche,
en compañía de otro,
dos soberbios ejemplares,
dos hermosísimos pollos.
Puso dura penitencia
el cura al amigo Moncho,
y al contarlo a su compadre,
le dijo éste:
Compadre.- ¡ tú eres tonto!.
-Voy a confesarme yo,
verás si cambia el negocio¡.
Narrador.-
A la mañana siguiente
se fue a confesar Antonio,
y empezó así:
Antonio.- el otro día
íbamos,codo con codo,
yo y mi compadre; y estaban
dos sobándose los morros.
Cura.-
-¿Y qué hicísteis?;
Antonio.- separarlos.
Cura.-
¡-Bien hecho,bien hecho,mozo.
-¿Y qué más?.
Antonio.- Nos los llevamos
muy cogiditos del hombro,
hasta nuestra misma casa...,
para cenar con nosotros.
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Iba en taxis por el Barrio
CHino de la gran ciudad;
rubias pintarrajeadas,
ligeras de ropa van.
Iban dentro del Mercedes,
elegante,de verdad,
una chica de quince años,
el taxista y la mamá.
La chiquilla era muy mona,
muy iocente,y...,quizás,
algo cortita de luces,
como podrán comprobar.
¿De qué van esas señoras?:
le pregunta a su mamá.
-Esas señoras,hijita,
acuden a trabajar.
El taxista era muy bruto,
y así,dijo la verdad:
una verdad,sin tapujos,
que a alguien le sentó fatal.
-Esas señoras son putas.
-¿Y qué es una puta?,-ya
te lo dije antes,mi niña:
te lo volveré a explicar.
-La ídem es una señora
que cobra por trabajar:
del trabajo nacen niños,
que más tarde crecerán:
y al crecer,se hacen taxistas,
lo mismo que este animal.
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MORALEJA
Fue por lana el taxista,y trasquilado,
de su infausto viaje ha regresado.
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EL CONEJO Y EL PÁJARO
Un conejo se quejaba,
soportando el aguacero;
y un pájaro carpintero,
por el tronco gris trepaba.
-¡Que me mojo¡,le gritaba
el conejo; pero el ave,
que cobijarse bien sabe
en las ramas del castaño,
le contestó:-yo me apaño:
mójate,que no es tan grave.
MORALEJA
Cuanto má humedecido
está el conejo,se siente
el pájaro más caliente,
entre el follaje metido.
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Iba un payés,con su hijo,
conduciendo unos corderos;
y al atravesar el bosque,
justo,por lo más espeso,
media docena de cacos,
les salieron al encuentro.
Se llevaron el rebaño,
se llevaron el dinero,
relojes,ropa...en pelotas
quedaron los dos paletos,
sin oponer la menor
resistencia.-Padre,al menos,
se olvidaron de la gorra.
-¡Cómo¡;pues,¡menudos huevos
tiene tu padre,hijo mío¡,
pa dejarse quitar eso¡
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Después de un estimulante
y muy agradable baño,
toma el sol una pareja
frente al Mar Mediterráneo.
A las caricias del Sol,
ella estaba deseando,
añadir otra caricias,
parejas a las de antaño;
pero eso hace tiempo que,
es ya cosa del pasada.
Entre el Sol y sus recuerdos
la estaban a ella quemando,
cuando aquel pulpo gigante,
por las olas arrastrado,
se dejó ver en la orilla,
y él se levantó.-Voy raudo,
a avisar a mi compadre.
Con el arpón en la mano,
no hay quien pueda compararse
con él: volveremos rápido.
Ella,que como se ha dicho,
estaba falta de abrazos,
le contestó,con pasión:
-¡a ese pulpo,ni tocarlo¡.
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CHISTE ESCENIFICADO
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Narrador.-
El año aquel,en el que el Tour ganó,
le recibió en el Pardo,Su Excelencia,
y le espetó,mediada ya la audiencia:
Franco.-
-dí,Federico,puede ser que no
tenga nada que ver; mas,pienso yo
que ésto no es una mera coincidencia;
y mantengo la sólida creencia
de que somos parientes.
Narrador.-
Y explicó:
Franco.-
tú te llamas bahamontes,yo,Bahamonde.
¿No crees,que,tanto parecido esconde
parentesco?: contéstame,sin miedo.
Narrador.-
Le contestó,con este agudo dardo:
Bahamontes.-
-el águila me llaman,de Toledo,
y el mochuelo,también,a usted del Pardo.
ESTRAMBOTE
Para sí mismo,sólo,dijo aquello:
porque si no,le peligrara el cuello.
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CHISTE ESCENIFICADO
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Narrador.-
Iba Franco con Dª carmen Polo,
piloto,copiloto y otros tres.
Ella le dice:
C. Polo.- Paco, ¿ tú qué crees?
si tiras un billete,de mil,solo,
comerá una familia.
Franco.- ¡ Volo, volo!.
Narrador.-
contestóle,muy culto.
Franco.- El caso es
que dos billetes de quinientas les
hará comer a dos.¡Cómo controlo¡.
Narrador.-
Tiró cinco billetes de doscientas,
para quitar el hambre,a cinco casas;
y el piloto,olvidando hacer las cuentas,
sin oir a su compadre,
Compadre.- ¡ tú te pasas!.
Piloto.- ( por lo bajini)
y,¿por qué no,perdón,si le incomoda,
se tira usted,y come España toda?
ESTRAMBOTE
Este también lo dijo para sí:
porque,¿quién se lo dice?,¡dilo,dí¡.
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¿Es usted,caballero,de Miranda?:
le espetó la señora del escote
generoso.Y Aitor,que aunque noblote,
es bruto,y por las ramas no se anda,
le contesta: si ven los de mi panda,
cómo se ha alborotado mi cipote,
me cambian mi apellido,por un mote,
en cuanto nos vayamos de parranda.
Me cambiarán "Vertetas",por Durango,
al ver la situación en que está el mango.
Porque,es,que tú tan duro me lo pones,
que,aunque,disimularlo yo procuro,
si el mango sigue estando así de duro,
va a reventar,por fin,los pantalones.
ESTRAMBOTE
Ese vasco era primo de aquel otro,
que era muy débil,débil,de...,Bilbao:
parecidos faroles se han tirao,
cuando hablan de sus ínfulas de potro,
o quilos de chuleta o bacalao.
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a)
-Me ha llegado una carta,desde Hacienda;
y,como lo que Hacienda me pedía
no lo tengo,el reloj que yo tenía,
la pulsera,las gafas,cualquier prenda,
que cuando fuí yo a Hacienda,poseía...,
el jersey que compré en aquella tienda...,
todo se quedó allí: por eso estoy,
como ves,en pelotas,Colás,hoy.
b)
Y el otro,como él,desharrapado,
con muchas pintas de comer bellotas,
le contestó: - pues yo voy en pelotas:
y se acercó hasta Hacienda,confiado.
- ¡Ay,Paco!.¿qué te pasa,desdichado?.
-¿Cómo que qué me pasa?; ¿no lo notas?.
- Al verme así,me dijo un funcionario:
-pues esto mismo, pasa aquí,a diario.
c)
- ¿Tú crees que, de rositas,hoy te escapas?.
- ¡Claro que no!. le respondí,contrito.
Y en el culo,en los ojos y en el pito,
entre tres me pusieron estas grapas.
-Me las pusieron,pues, en tres etapas,
y yo lo soporté,entre grito y grito.
-¿Que de rositas crees que tú te vas?:
-Tú te quedas sin luz,sin agua y gas.
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Estos chistes están en la entrada 55 de mi blog. versoypedagogía.
Faustino Hernández Arenas
faustinosanmartin@gmail.com
fromnotification@facebookmail.com
Faustino Hernández Arenas
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