CHISTE ESCENIFICADO
-------------------------------
Narrador.-
Un ingeniero camina
llevando en la mano un péndulo,
y se encuentra con Colás,
que es el alcalde del pueblo.
Colás.-
-¿Y pa qué sirve ese chisme?:
Narrador.-
quiere saber el paleto.
Ingeniero.-
-El chisme,señor alcalde,
es un moderno instrumento,
para que la carretera
tenga un trazado perfecto.
Colás.-
-Nosotros,si en la montaña
queremos otro sendero,
soltamos allí a la burra,
y,por donde va,lo hacemos.
Ingeniero.-
-¿Y cuando burra no tienen?.
Colás.-
-¡LLamamos al ingeniero¡
--------------------------
-¡Lo que hoy conmigo,estás haciendo,Alberto,
no tiene nombre.-Ni tendrá apellido:
contesta Alberto,un tanto divertido;
porque puedes tener,Inés,por cierto,
que mañana a Alemania me habré ido.
----------------------------------------
-¡Yo me como tres kilos de filetes,
y de segundo,dos de bacalao;
luego,de postre,me echo tres polvetes,,
porque es que soy muy débil,...de Bilbao¡.
---------------------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
a)
Ciudadano.-
-Vengo a afiliarme al Partido.
Encargado.-
-Bien,camarada;veamos,
a ver si en materia entramos.
-¿Si usted hubiera tenido
dos casas?.
Ciudadano.- No hubiera habido
problema,para dar una.
Encargado.-
-Respuesta muy oportuna.
-¿Dos vacas?.
Ciudadano.- Con una sola
me quedo; pues,lo que mola
sólo,es tener la fortuna
b)
de beber leche,a diario.
Encargado.-
-¡Bien venido,camarada¡:
ya no te hace falta nada;
te sobra,por el contrario,
para ser extraordinario
militante.-¿Dos ovejas?.
Ciudadano.-
-A esas,tranquilas las dejas:
que esas ovejas las tengo,
y si alguien las toca,vengo,
y le corto las orejas.
------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
---------------------------------
Narrador.-
Estaba un gallego atado
a un cardo por la cintura;
acertó a pasar el cura
y le dice:
Cura.- Estás chiflado.
¿ qué haces?.
Gallego.- Aquí estoy atado
CHISTE ESCENIFICADO
-------------------------------
Narrador.-
Le preguntaron a un menda
dos listillos,lo siguiente.
Era en el tiempo inclemente
de aquella guerra tremenda,
mundial,porque se me entienda.
Los dos listillos.-
-Caballero, ¿usté es anglófilo.?
El menda.-
------------
No;
Los listillos.- Pues será germanófilo.
Narrador.-
Y,con la mano en la gorra,
despeja,por fin,la porra:
El menda.-
-no,señores,soy Teófilo.
------------------------
Narrador.-
Le preguntaron a un menda
dos listillos,lo siguiente.
Era en el tiempo inclemente
de aquella guerra tremenda,
mundial,porque se me entienda.
Los dos listillos.-
-Caballero, ¿usté es anglófilo.?
El menda.-
------------
No;
Los listillos.- Pues será germanófilo.
Narrador.-
Y,con la mano en la gorra,
despeja,por fin,la porra:
El menda.-
-no,señores,soy Teófilo.
------------------------
3 Ej. de chistes escenificados.
1º)
CHISTE ESCENIFICADO.-
--------------------------------
Narrador.-
Visitó el Señor Ministro
un colegio con goteras,
y se fue por la tangente,
sin soltar ni una peseta.
Visitó después la cárcel;
y allí,la petición era,
gastar trescientos millones,
en hacer una perfecta
instalación deportiva,
sin que nada falte en ella.
Firmó enseguida el talón,
y sin poner ni una pega.
Le dice su secretario:
Secretario.-
¿nada para aquella Escuela?.
Narrador.-
Contestó el Ministro,
Ministro.- dime:
¿tú o yo,volvemos a ella?;
sin embargo,aquí,quizás,
terminaremos,colega.
-----------------------
Dos chicas,con minifalda
charlan en la discoteca.
-¡Qué aburrimiento,Beatriz¡.
-¡Y que lo digas,Helena¡
Yo,en cuanto encuentre mis bragas
me abro.Y contesta un colega,
que,a unos tres o cuatro metros
no se pierde ni una letra:
-no serás original:
que ya te abriste,sin ellas.
--------------------------
-Póngame un vaso de agua
y una aspirina;y al lado
me pone un preservativo.
Yal preguntarle Gustavo,
el orondo camarero,
que mira con gesto extraño,
responde:¿que pa qué es?:
¡pa j... el resfriado¡.
-----------------------
¡-Papá,que mamá se ha muerto
porque la ha partido un rayo.
-¡Bueno,pues voy ahora mismo¡:
tú,mientras,vete llorando.
----------------------------
Iban en una camella
cinco blancos y un mulato.
-La camella va jodida;
no puede dar ya,ni un paso.
Y responde desde atrás,
el hombre,color cacao:
no puede ser de otro modo;
pues,si me suelto,me caigo.
---------------------------
Explica los Mandamientos,
como una tarde de tantas.
¿Pero,dónde me he dejado
el paraguas?;¡vaya lata¡.
El primero,amar a Dios:
¡Dios sabe dónde se halla¡
-El segundo es ,no jurar;
juro que eso es mala baba.
El tercero es ir a misa;
¡como yo, a misa no vaya¡.
El cuarto,honrar a los padres:
¿me lo he dejado,¿en qué casa?.
El quinto no matar,¡ay¡:
esta cabeza me mata.
El sexto...¡leche¡,ya sé
dónde me dejé el paraguas.
----------------------------
Auscultando a una señora
dijo el doctor:¿oiga,esputa.?.
¿Por quién me toma?,se inmuta
tanto,que,la pobre,llora.
-No,mujer,que si expectora;
no me interprete usted mal.
Limpiándose el lagrimal
con un pañuelo bordado,
cotesta,ya sin enfado:
soy maestra nacional.
--------------------------
Te voy a meter la mano
donde nadie,dice el mozo,
que es,aunque buena persona,
bastante bruto,Bartolo.
Le contesta con desgarro
la mano puesta en el moño:
-mira a ver,cómo te apañas;
¡pues,como no sea en el bolso¡.
----------------------------
CHISTE ESCENIFICADO.
--------------------------------
a)
Narrador.-
Pasó el acomodador,
provisto de su linterna,
y al ver,que se alza una pierna,
luego la otra,
Acomodador.- ¡ qué horror!,
exclama.
Acomodador.- Y es que un señor
pega un tremebundo salto,
,sin hacer caso del
Grupo.- ¡ alto!,
Narrador.-
que todo el mundo le lanza.
A dos parejas alcanza,
(que nada,a la verdad falto),
b)
cuatro filas por delante.
Y,cuando el de los destellos,
lo mismo que todos ellos,
y con el mismo talante
le grita;
Acomodador.- ¡ pero bergante!;
¿pero es que eres de la Eta?.
Narrador.-
Todos pueden escuchar:
el señor.-
¡como que me iba a dejar
pillar de esa bicicleta¡.
----------------------
a)
-Tengo diez hijos,doctor,
diez hijos,y lo que venga.
-Pues dí a Germán,que se atenga
a mis normas,¡por favor¡.
-Se atendrá,porque,¡qué horror¡:
cuando venga el onceavo.
-Pues dile que meta el nabo,
cuando mucho se le excite
en agua,y,mientras,medite
lo que de decir acabo.
b)
Fue la mujer a su casa;
le habló clarito al marido;
y habiéndole repetido
lo del médico,sin tasa,...,
-está muy bien,lo que pasa,
es,que el remedio me j....
-Pues,aun cuando te incomode,
tendrás que usar el remedio,
porque es el único medio.
Y él,que,aun cuando se le apode
c)
p... brava,es muy cabal,
cuando se le encabritó,
del dormitorio salió;
y al pasar por el portal,
vio allí una descomunal
jarra de leche; en la jarra,
colocó la cimitarra,
y ella,al verlo,fue muy gráfica:
¡ya podrás: la estilográfica
cargando de la cacharra.
-------------------------
Deme dos kilos de sal,
dos kilitos de sal fina.
Ella sube a la escalera;
que tiene la sal arriba.
Desde abajo,ve las bragas,
ve las bragas amarillas.
-No se la pongo menuda;
que menuda,no hay ni pizca.
¡Pues,menuda me la pones¡;
¡menuda la pones,tía.
-----------------------
CHISTE ESCENIFICADO.-
--------------------------------
Narrador.-
Visitó el Señor Ministro
un colegio con goteras,
y se fue por la tangente,
sin soltar ni una peseta.
Visitó después la cárcel;
y allí,la petición era,
gastar trescientos millones,
en hacer una perfecta
instalación deportiva,
sin que nada falte en ella.
Firmó enseguida el talón,
y sin poner ni una pega.
Le dice su secretario:
Secretario.-
¿nada para aquella Escuela?.
Narrador.-
Contestó el Ministro,
Ministro.- dime:
¿tú o yo,volvemos a ella?;
sin embargo,aquí,quizás,
terminaremos,colega.
-----------------------
Dos chicas,con minifalda
charlan en la discoteca.
-¡Qué aburrimiento,Beatriz¡.
-¡Y que lo digas,Helena¡
Yo,en cuanto encuentre mis bragas
me abro.Y contesta un colega,
que,a unos tres o cuatro metros
no se pierde ni una letra:
-no serás original:
que ya te abriste,sin ellas.
--------------------------
-Póngame un vaso de agua
y una aspirina;y al lado
me pone un preservativo.
Yal preguntarle Gustavo,
el orondo camarero,
que mira con gesto extraño,
responde:¿que pa qué es?:
¡pa j... el resfriado¡.
-----------------------
¡-Papá,que mamá se ha muerto
porque la ha partido un rayo.
-¡Bueno,pues voy ahora mismo¡:
tú,mientras,vete llorando.
----------------------------
Iban en una camella
cinco blancos y un mulato.
-La camella va jodida;
no puede dar ya,ni un paso.
Y responde desde atrás,
el hombre,color cacao:
no puede ser de otro modo;
pues,si me suelto,me caigo.
---------------------------
Explica los Mandamientos,
como una tarde de tantas.
¿Pero,dónde me he dejado
el paraguas?;¡vaya lata¡.
El primero,amar a Dios:
¡Dios sabe dónde se halla¡
-El segundo es ,no jurar;
juro que eso es mala baba.
El tercero es ir a misa;
¡como yo, a misa no vaya¡.
El cuarto,honrar a los padres:
¿me lo he dejado,¿en qué casa?.
El quinto no matar,¡ay¡:
esta cabeza me mata.
El sexto...¡leche¡,ya sé
dónde me dejé el paraguas.
----------------------------
Auscultando a una señora
dijo el doctor:¿oiga,esputa.?.
¿Por quién me toma?,se inmuta
tanto,que,la pobre,llora.
-No,mujer,que si expectora;
no me interprete usted mal.
Limpiándose el lagrimal
con un pañuelo bordado,
cotesta,ya sin enfado:
soy maestra nacional.
--------------------------
Te voy a meter la mano
donde nadie,dice el mozo,
que es,aunque buena persona,
bastante bruto,Bartolo.
Le contesta con desgarro
la mano puesta en el moño:
-mira a ver,cómo te apañas;
¡pues,como no sea en el bolso¡.
----------------------------
CHISTE ESCENIFICADO.
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a)
Narrador.-
Pasó el acomodador,
provisto de su linterna,
y al ver,que se alza una pierna,
luego la otra,
Acomodador.- ¡ qué horror!,
exclama.
Acomodador.- Y es que un señor
pega un tremebundo salto,
,sin hacer caso del
Grupo.- ¡ alto!,
Narrador.-
que todo el mundo le lanza.
A dos parejas alcanza,
(que nada,a la verdad falto),
b)
cuatro filas por delante.
Y,cuando el de los destellos,
lo mismo que todos ellos,
y con el mismo talante
le grita;
Acomodador.- ¡ pero bergante!;
¿pero es que eres de la Eta?.
Narrador.-
Todos pueden escuchar:
el señor.-
¡como que me iba a dejar
pillar de esa bicicleta¡.
----------------------
a)
-Tengo diez hijos,doctor,
diez hijos,y lo que venga.
-Pues dí a Germán,que se atenga
a mis normas,¡por favor¡.
-Se atendrá,porque,¡qué horror¡:
cuando venga el onceavo.
-Pues dile que meta el nabo,
cuando mucho se le excite
en agua,y,mientras,medite
lo que de decir acabo.
b)
Fue la mujer a su casa;
le habló clarito al marido;
y habiéndole repetido
lo del médico,sin tasa,...,
-está muy bien,lo que pasa,
es,que el remedio me j....
-Pues,aun cuando te incomode,
tendrás que usar el remedio,
porque es el único medio.
Y él,que,aun cuando se le apode
c)
p... brava,es muy cabal,
cuando se le encabritó,
del dormitorio salió;
y al pasar por el portal,
vio allí una descomunal
jarra de leche; en la jarra,
colocó la cimitarra,
y ella,al verlo,fue muy gráfica:
¡ya podrás: la estilográfica
cargando de la cacharra.
-------------------------
Deme dos kilos de sal,
dos kilitos de sal fina.
Ella sube a la escalera;
que tiene la sal arriba.
Desde abajo,ve las bragas,
ve las bragas amarillas.
-No se la pongo menuda;
que menuda,no hay ni pizca.
¡Pues,menuda me la pones¡;
¡menuda la pones,tía.
-----------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
El primo.-
Mi prima CHus tiene un ojo
de cristal que es cosa fina.
Con él,ve,a quinientos metros,
las rosas y las espigas.
El amigo.-
-Pues tiene un amigo mío
un coche,que si lo pisa,
va a cuatrocientos kilómetros
por hora,por la autopista.
El primo.-
Habrá que verlo.
El amigo.- Colega:
con el ojo de tu prima.
¡con el ojo de tu prima¡..
---------------------------
Dijo un espermatozoide
estas palabras a otro:
¿nos queda mucho,colega¿
¿cuándo llegamos al óvulo?..
-Tenemos largo camino
po delante;porque noto,
que pasamos por la tráquea,
los dos juntos,codo a codo.
---------------------------
Fue una pandilla de p...,
y entre ellos,iba un novato;
y poner dinero,todos,
unánimes,acordaron,
para que bien se estrenase
el chico,recién fichado.
Buscaron una mulata
despampanante,y del brazo,
se lo llevó a sus dominios;
se lo llevó hasta su cuarto.
---------------------------
Sentada en la inmensa cama,
se desnuda,y... casi un pasmo
le da,cuando dice ella:
¡cómetelo¡: como un rayo,
salió,gritando:¡a mí no¡;
¡a mí no,que yo me largo.
--------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
-------------------------------
Narrador.-
LLevó una madre al psiquiatra
a su vándalo retoño,
diciéndole:
Madre.- yo no puedo
domar solita,a este potro.
-¿me tiene toda la casa¡:
la tiene,manga por hombro;
actúa como un ciclón;
causa los mismos destrozos.
D. Antonio.-
-No se preocupe,señora:
yo me encargaré "del ogro".
Pasa,chaval;que estarás,
como en tu casa,buen mozo.
Narrador.-
Y así estuvo,la verdad;
porque salió D.Antonio,
con él,a los diez minutos,
diciendo:
D. Antonio.- Tome su monstruo:
Lo mejor,es que se cambie,
de casa,señora pronto;
pero,sin darle las señas,
señora,de ningún modo,,
a este vástago de Atila,
rey,no de Hunos,sino,de otros.
----------------------------
-¿Que por qué le llaman corcho?:
¡Córcholis¡,no es tan difícil
despejar correctamente
esa incógnita.-Pues,dime:
porque nada se me ocurre.
Mira,porque no patines,
te daré otra pista;tiene
bigote,y casi imposible,
el despeje de otra incógnita;
pese a que,en vez de latines,
ahora estudia catalán.
-Aznar,sin duda;-sí,Fili;
pero hay algo que hace válida
esa solución que dices:
¿por qué?.-Porque en la botella
se mete el corcho,¡jolines¡.
---------------------------
Un avicultor tenía
trescientas cincuenta y siete
gallinas,y,sólo un gallo:
que se murió,de repente,
otro,sin saber por qué.
Se va al mercado,y le ofrecen,
uno,que,a primera vista,
casi nada le convence..
-¡Pero si ese es muy canijo.
-Si se decide por ese,,
podrá comprar otras tantas
gallinas: es una fuente.
Tantas recomendaciones,
hacen,que, al fin se lo lleve.
Lo observó con atención,
y arrugó mucho la frente,
porque vio que las gallinas
ninguna atención merecen..
-¡Si ya lo ví en el mercado;
bueno,pues ahora,a j....
Dando su diario paseo,
vio una cosa sorprendente:
al gallo,medio baldado,
entrar.-¡Pero bueno¡,¿y este?.
Se sorprendió mucho más,
porque,en los días siguientes,
comprueba que aquella birria
aunque increíble parece,,
contenta a quince conejas,.
a quince ovejas y a veinte
cerdas,que cerca tenía.
Cerró entonces el burlete,
y en adelante se oyó
un cacareo elocuente.
Se colaron cuatro buitres,
una tarde de noviembre,
y escuchó al gallo,que ¡chist¡,
le susurró el cabroncete:
habla despacio,que estos,
vienen hoy...,a lo que vienen.
----------------------------
-
¿Cual es,de nuestra patria,el más grande coñazo?.
-El Camp Nou,le responde un socio del Madrid.
-Es lógico que escribas con ese grueso trazo;
comprendo,por supuesto,tu lógico rechazo;
pero razones lógicas,dame,también,David..
-No tienen que ver nada mis merengues orgullos,
ni la fobia que tengo por las gentes del Barsa:
es grande,porque caben más de cien mil capullos:
los capullos que forman la azul-grana comparsa.
-----------------------------------------------
LOS DOS MUDOS
----------------------------------
¿Qué terapia has seguido,compañero,
que antes,igual que yo,nada decías,
y,sorprendiendo a las orejas mías,
dices el alfabeto,todo entero?.
-Ven conmigo,compadre: porque quiero
que dejes de ser mudo,no te rías.
Fueron a donde,hasta hace pocos días
iba a curar sus males el primero.
Sale un negro,de rabo impresionante
y dice al mudo,que asustado está:
apóyate en la mesa,con aguante,
para que mi remedio bien te dé.
Se lo aplica,y el mdo dice,¡ah¡.
-¡Muy bien¡,mañana aprenderás la e.
------------------------------------
Era un cura tan progre y tan listillo,
que confesaba por ordenador.
-Ayer tarde robé,D. Amador
doscientas diez pesetas del cepillo.
-¡Y yo echando la culpa al monaguillo¡.
Toca luego la tecla,retador:
-tres credos,el siguiente,por favor,
y llega otra mujer,desde el pasillo.
-Mi novio me ha metido la puntita,
y yo,en la situación me recreé.
-Pues dices a tu novio que repita
y la introduzca toda.-¿Pues,por qué?..
-Pues,porque en rapidez son campeones;
mas,no entienden los chismes de fracciones.
------------------------------------------
Deme un preservativo;porque está,
mi novia,farmacéutico,muy buena.
Mejor,dos; pues la hermana de la nena
tiene una redondeces,que...¡ya,ya¡.
Me va a dar tres; porque,es que,su mamá,
está,de encanto,boticario,llena;
iré dispuesto,para la faena,
que,como espero,pienso que saldrá..
-----------------------------------
Fue a casa de su novia aquel bocaza,
dispuesto,según él,para la caza.
-Desconocía tanta timidez:
dice,extrañada,Eva al pobre Mario.
-Y yo,la contestó,¡me c...en diez,
que tuvieras un padre boticario.
---------------------------------
A mí no me han gustado las mujeres
jamás;y es que mi hermano las detesta;
mi padre pasa tanto de esa fiesta,
que,si alguna le insiste,¡que si quieres¡.
-Pero,?cómo es posible?:entonces,eres...;
¡y los demás¡: tu domicilio apesta.
-¿Es que a nadie en tu casa,dí,contesta,
le gustan esos adorables seres?.
Pudiera ser que al contestar,taladre
con mi contestación;pues tiene tela,
amigo Juan,tu acústica ventana:
-le gustan las mujeres...,¡a mi madre¡ :
sobre todo una,que se llama Adela;
y es que también le gustan...,¡a mi hermana¡
----------------------------------------
.
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
Narrador.-
¿-Quién,preguntaron a alguien muy perito,
es el entrenador con más futuro.?
El perito.-
-Felipe:
Narrador.- contestó,más que seguro
como yo,textualmente,aquí lo cito.
Mientras con un placer,casi infinito
saboreaba un imponente puro..
El perito.-
-Salta sin contrincantes,ese muro,
D.Felipe González,lo repito.
Entrenando,Felipe no es gran cosa,
aunque tuvo al gran público,engañado;
su batuta,es,a veces,desastrosa:
peor que la de "Floro Recatado";
pero ganó partidos,por lo pillo,
y tiene su futuro...,en el banquillo.
----------------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
Dos amigos, 1º)
¿Qué son dos ojos y sesenta dientes?.
2º)
-Ese es un crucigrama tan perverso,
que en las sombras está mi coco inmerso.
-Coco,coco...,¡caliente: son calientes
las pistas,para que otra vez lo intentes.
-Al revés es...,un viaje del Inserso;
y a derechas...,ya sé;pero es que en verso...:
¡son unos consonantes indecentes¡.
-Coco,coco...,¡seguro,cocodrilo¡;
pero me está costando casi un quilo
este soneto de materia gris;
pero de un solo tiro estoy matando,
cocodrilo,soneto,(está acabando),
y viejos visitantes de París.
----------------------------------
Estaban en aquella recepción,
el príncipe,la reina,el presidente
y u mogollón de encopetada gente:
más personalidades,que el copón..
La alcaldesa se rasca,con fruición;
y el alcalde de Lepe,que se siente
en evidencia...,¡-por favor¡,contente,
o hazlo con mucha más moderación..
Se rasca con más ganas la alcaldesa,
provocando sonrisas,por doquier,
y el marido repite:cesa,cesa;
o con más disimulo hazlo,mujer.
-Rascándome,derrocho disimulo,
en la cabeza; pues me pica el culo.
---------------------------------
Un cachas,en el campo de Mestalla
hace mil movimientos ondulantes,
y repite el de atrás:-ya dije antes
que es usted una intermitente valla,
y,si no para,la visión me falla..
-¿Sabes lo que te digo?,¡que te aguantes¡:
¿no ves que este es un tic de navegantes?;
y vuelve a reincidir en la batalla.
-No me sirve: si usted es un marino,
yo tengo nueve hijos;y no voy
haciendo el movimiento,mete-saca.
Es ya la última vez que le conmino:
quieto ya,de una vez,o es que le doy
un tajo en la barriga,con mi faca.
----------------------------------
Le pregunta un compadre a otro visón
de incomparable y reluciente piel,
que iba tan elegante como él:
dime,¿cuál es,compadre,tu ilusión?.
-Mis ilusiones,abundantes son;
no caben en el marco de un papel;
pero entre todas ellas,te soy fiel,,
hay una que destaca del montón.
-¿Y cuál es?; le pregunta su compadre.
-te puede parecer esto,un dsmadre,
pero es en mi cerebro,lo que chuta:
lo que má me ha llegado a ilusionar,
lo repito de nuevo,es estrenar
un abrigo de piel,de piel de p..
-------------------------------
. .
LLegó a casa,y,atónito,Mariano
vio a su mujer,con otro,muy bajito;
era tan pequeñajo el Agapito,
tan pequeñajo era,que era enano.
¿-pero no me dijiste este verano
que era lo de los cuernos finiquito?.
Le mira la señora,de hito en hito,
y le dice:¿no ves que nunca es sano,
y que sólo conduce al precipicio
dejar,de golpe,la pasión o el vicio?
Ahora me encuentro en medio del empeño,
pues lo quiero dejar,poquito a poco.
De trampolín me sirve este pequeño,,
y en la etapa siguiente,ya me enroco.
-------------------------------------
Dudaba tanto entre uno y otro plato,
que ya se mosqueó la camarera.
-Venga,pesado,pida lo que quiera¡
que ya llevo perdido mucho rato.
-Es que no me decido; aun cuando trato
de que no le resulte pejiguera.
-Pues procure bajarse de la higuera;
porque sí es pejiguera,y aún barato.
Sigue algunos minutos con sus dudas,
y dice Maritornes: sí que sudas
para elegir,majete,la receta.
¿Te frío,a falta de otra cosa un huevo?:
-¡Entonces yo te frío tí una teta¡.
------------------------------------
from:notification@facebookmail.com Faustino Hernández Arenas
faustinosanmartin@gmail.com
El primo.-
Mi prima CHus tiene un ojo
de cristal que es cosa fina.
Con él,ve,a quinientos metros,
las rosas y las espigas.
El amigo.-
-Pues tiene un amigo mío
un coche,que si lo pisa,
va a cuatrocientos kilómetros
por hora,por la autopista.
El primo.-
Habrá que verlo.
El amigo.- Colega:
con el ojo de tu prima.
¡con el ojo de tu prima¡..
---------------------------
Dijo un espermatozoide
estas palabras a otro:
¿nos queda mucho,colega¿
¿cuándo llegamos al óvulo?..
-Tenemos largo camino
po delante;porque noto,
que pasamos por la tráquea,
los dos juntos,codo a codo.
---------------------------
Fue una pandilla de p...,
y entre ellos,iba un novato;
y poner dinero,todos,
unánimes,acordaron,
para que bien se estrenase
el chico,recién fichado.
Buscaron una mulata
despampanante,y del brazo,
se lo llevó a sus dominios;
se lo llevó hasta su cuarto.
---------------------------
Sentada en la inmensa cama,
se desnuda,y... casi un pasmo
le da,cuando dice ella:
¡cómetelo¡: como un rayo,
salió,gritando:¡a mí no¡;
¡a mí no,que yo me largo.
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CHISTE ESCENIFICADO
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Narrador.-
LLevó una madre al psiquiatra
a su vándalo retoño,
diciéndole:
Madre.- yo no puedo
domar solita,a este potro.
-¿me tiene toda la casa¡:
la tiene,manga por hombro;
actúa como un ciclón;
causa los mismos destrozos.
D. Antonio.-
-No se preocupe,señora:
yo me encargaré "del ogro".
Pasa,chaval;que estarás,
como en tu casa,buen mozo.
Narrador.-
Y así estuvo,la verdad;
porque salió D.Antonio,
con él,a los diez minutos,
diciendo:
D. Antonio.- Tome su monstruo:
Lo mejor,es que se cambie,
de casa,señora pronto;
pero,sin darle las señas,
señora,de ningún modo,,
a este vástago de Atila,
rey,no de Hunos,sino,de otros.
----------------------------
-¿Que por qué le llaman corcho?:
¡Córcholis¡,no es tan difícil
despejar correctamente
esa incógnita.-Pues,dime:
porque nada se me ocurre.
Mira,porque no patines,
te daré otra pista;tiene
bigote,y casi imposible,
el despeje de otra incógnita;
pese a que,en vez de latines,
ahora estudia catalán.
-Aznar,sin duda;-sí,Fili;
pero hay algo que hace válida
esa solución que dices:
¿por qué?.-Porque en la botella
se mete el corcho,¡jolines¡.
---------------------------
Un avicultor tenía
trescientas cincuenta y siete
gallinas,y,sólo un gallo:
que se murió,de repente,
otro,sin saber por qué.
Se va al mercado,y le ofrecen,
uno,que,a primera vista,
casi nada le convence..
-¡Pero si ese es muy canijo.
-Si se decide por ese,,
podrá comprar otras tantas
gallinas: es una fuente.
Tantas recomendaciones,
hacen,que, al fin se lo lleve.
Lo observó con atención,
y arrugó mucho la frente,
porque vio que las gallinas
ninguna atención merecen..
-¡Si ya lo ví en el mercado;
bueno,pues ahora,a j....
Dando su diario paseo,
vio una cosa sorprendente:
al gallo,medio baldado,
entrar.-¡Pero bueno¡,¿y este?.
Se sorprendió mucho más,
porque,en los días siguientes,
comprueba que aquella birria
aunque increíble parece,,
contenta a quince conejas,.
a quince ovejas y a veinte
cerdas,que cerca tenía.
Cerró entonces el burlete,
y en adelante se oyó
un cacareo elocuente.
Se colaron cuatro buitres,
una tarde de noviembre,
y escuchó al gallo,que ¡chist¡,
le susurró el cabroncete:
habla despacio,que estos,
vienen hoy...,a lo que vienen.
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-
¿Cual es,de nuestra patria,el más grande coñazo?.
-El Camp Nou,le responde un socio del Madrid.
-Es lógico que escribas con ese grueso trazo;
comprendo,por supuesto,tu lógico rechazo;
pero razones lógicas,dame,también,David..
-No tienen que ver nada mis merengues orgullos,
ni la fobia que tengo por las gentes del Barsa:
es grande,porque caben más de cien mil capullos:
los capullos que forman la azul-grana comparsa.
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LOS DOS MUDOS
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¿Qué terapia has seguido,compañero,
que antes,igual que yo,nada decías,
y,sorprendiendo a las orejas mías,
dices el alfabeto,todo entero?.
-Ven conmigo,compadre: porque quiero
que dejes de ser mudo,no te rías.
Fueron a donde,hasta hace pocos días
iba a curar sus males el primero.
Sale un negro,de rabo impresionante
y dice al mudo,que asustado está:
apóyate en la mesa,con aguante,
para que mi remedio bien te dé.
Se lo aplica,y el mdo dice,¡ah¡.
-¡Muy bien¡,mañana aprenderás la e.
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Era un cura tan progre y tan listillo,
que confesaba por ordenador.
-Ayer tarde robé,D. Amador
doscientas diez pesetas del cepillo.
-¡Y yo echando la culpa al monaguillo¡.
Toca luego la tecla,retador:
-tres credos,el siguiente,por favor,
y llega otra mujer,desde el pasillo.
-Mi novio me ha metido la puntita,
y yo,en la situación me recreé.
-Pues dices a tu novio que repita
y la introduzca toda.-¿Pues,por qué?..
-Pues,porque en rapidez son campeones;
mas,no entienden los chismes de fracciones.
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Deme un preservativo;porque está,
mi novia,farmacéutico,muy buena.
Mejor,dos; pues la hermana de la nena
tiene una redondeces,que...¡ya,ya¡.
Me va a dar tres; porque,es que,su mamá,
está,de encanto,boticario,llena;
iré dispuesto,para la faena,
que,como espero,pienso que saldrá..
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Fue a casa de su novia aquel bocaza,
dispuesto,según él,para la caza.
-Desconocía tanta timidez:
dice,extrañada,Eva al pobre Mario.
-Y yo,la contestó,¡me c...en diez,
que tuvieras un padre boticario.
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A mí no me han gustado las mujeres
jamás;y es que mi hermano las detesta;
mi padre pasa tanto de esa fiesta,
que,si alguna le insiste,¡que si quieres¡.
-Pero,?cómo es posible?:entonces,eres...;
¡y los demás¡: tu domicilio apesta.
-¿Es que a nadie en tu casa,dí,contesta,
le gustan esos adorables seres?.
Pudiera ser que al contestar,taladre
con mi contestación;pues tiene tela,
amigo Juan,tu acústica ventana:
-le gustan las mujeres...,¡a mi madre¡ :
sobre todo una,que se llama Adela;
y es que también le gustan...,¡a mi hermana¡
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.
CHISTE ESCENIFICADO
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Narrador.-
¿-Quién,preguntaron a alguien muy perito,
es el entrenador con más futuro.?
El perito.-
-Felipe:
Narrador.- contestó,más que seguro
como yo,textualmente,aquí lo cito.
Mientras con un placer,casi infinito
saboreaba un imponente puro..
El perito.-
-Salta sin contrincantes,ese muro,
D.Felipe González,lo repito.
Entrenando,Felipe no es gran cosa,
aunque tuvo al gran público,engañado;
su batuta,es,a veces,desastrosa:
peor que la de "Floro Recatado";
pero ganó partidos,por lo pillo,
y tiene su futuro...,en el banquillo.
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CHISTE ESCENIFICADO
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Dos amigos, 1º)
¿Qué son dos ojos y sesenta dientes?.
2º)
-Ese es un crucigrama tan perverso,
que en las sombras está mi coco inmerso.
-Coco,coco...,¡caliente: son calientes
las pistas,para que otra vez lo intentes.
-Al revés es...,un viaje del Inserso;
y a derechas...,ya sé;pero es que en verso...:
¡son unos consonantes indecentes¡.
-Coco,coco...,¡seguro,cocodrilo¡;
pero me está costando casi un quilo
este soneto de materia gris;
pero de un solo tiro estoy matando,
cocodrilo,soneto,(está acabando),
y viejos visitantes de París.
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Estaban en aquella recepción,
el príncipe,la reina,el presidente
y u mogollón de encopetada gente:
más personalidades,que el copón..
La alcaldesa se rasca,con fruición;
y el alcalde de Lepe,que se siente
en evidencia...,¡-por favor¡,contente,
o hazlo con mucha más moderación..
Se rasca con más ganas la alcaldesa,
provocando sonrisas,por doquier,
y el marido repite:cesa,cesa;
o con más disimulo hazlo,mujer.
-Rascándome,derrocho disimulo,
en la cabeza; pues me pica el culo.
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Un cachas,en el campo de Mestalla
hace mil movimientos ondulantes,
y repite el de atrás:-ya dije antes
que es usted una intermitente valla,
y,si no para,la visión me falla..
-¿Sabes lo que te digo?,¡que te aguantes¡:
¿no ves que este es un tic de navegantes?;
y vuelve a reincidir en la batalla.
-No me sirve: si usted es un marino,
yo tengo nueve hijos;y no voy
haciendo el movimiento,mete-saca.
Es ya la última vez que le conmino:
quieto ya,de una vez,o es que le doy
un tajo en la barriga,con mi faca.
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Le pregunta un compadre a otro visón
de incomparable y reluciente piel,
que iba tan elegante como él:
dime,¿cuál es,compadre,tu ilusión?.
-Mis ilusiones,abundantes son;
no caben en el marco de un papel;
pero entre todas ellas,te soy fiel,,
hay una que destaca del montón.
-¿Y cuál es?; le pregunta su compadre.
-te puede parecer esto,un dsmadre,
pero es en mi cerebro,lo que chuta:
lo que má me ha llegado a ilusionar,
lo repito de nuevo,es estrenar
un abrigo de piel,de piel de p..
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. .
LLegó a casa,y,atónito,Mariano
vio a su mujer,con otro,muy bajito;
era tan pequeñajo el Agapito,
tan pequeñajo era,que era enano.
¿-pero no me dijiste este verano
que era lo de los cuernos finiquito?.
Le mira la señora,de hito en hito,
y le dice:¿no ves que nunca es sano,
y que sólo conduce al precipicio
dejar,de golpe,la pasión o el vicio?
Ahora me encuentro en medio del empeño,
pues lo quiero dejar,poquito a poco.
De trampolín me sirve este pequeño,,
y en la etapa siguiente,ya me enroco.
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Dudaba tanto entre uno y otro plato,
que ya se mosqueó la camarera.
-Venga,pesado,pida lo que quiera¡
que ya llevo perdido mucho rato.
-Es que no me decido; aun cuando trato
de que no le resulte pejiguera.
-Pues procure bajarse de la higuera;
porque sí es pejiguera,y aún barato.
Sigue algunos minutos con sus dudas,
y dice Maritornes: sí que sudas
para elegir,majete,la receta.
¿Te frío,a falta de otra cosa un huevo?:
-¡Entonces yo te frío tí una teta¡.
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from:notification@facebookmail.com Faustino Hernández Arenas
faustinosanmartin@gmail.com
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