a denunciar un escándalo.
¡Señor juez,esa pareja
en mi portal se ha colado;
y delante de mis ojos,
hizo mil juegos de manos.
Le contesta el juez;-nosotros
únicamente actuamos,
como puede comprender,
ante delitos probados.
Diga los actos concretos,
diga los concretos actos;
movimientos,actitudes...,
ya comprende,concluyamos..
¿Vio usted si le introducía
el susodicho,su órgano?.
-El órgano,no señor;
mas sí,una flauta de un palmo.
---------------------------
¡Por favor¡;¿la notaría?.
-Seguro que tú la notas,
y hasta te pones las botas,
si te acercas mucho,tía.
Es tan notoria la mía,
que,a distancia conveniente,
ya verás cómo se siente;
pero no caerá esa breva:
no querrás hacer la prueba,
puesto que frunces la frente.
--------------------------
a)
-Al verlo en el purgatorio,
¿qué haces aqui?.-Yo he palmado
por congelación.-¿Por qué?.
-Tuve que salir zumbando
y meterme en la nevera,
junto a un fresco bacalao.
-¿Y tú?.-De satisfacción.
- Ya te lo cuento,Fernando.
-Alguien me dijo que habia
un individuo en mi tálamo;
corrí,veloz,y no ví,
ni en la cama ni debajo,
que nadie con mi mujer
estaba haciendo el bellaco.
b)
Fue tal mi placer,que estuve
casi al borde del infarto;
y salí,por fin,de dudas,
al mirar en el armario.
Cuando miré allí,me dio
al punto un mortal infarto,
y fulminado caí
sobre el suelo enmoquetado.
-Pues,si en la nevera luego,
sigues,imbécil,fisgando,,
a ninguno de los dos
hubiera partido un rayo.
----------------------
Fue a confesarse una chica
con el cura D.Roberto.
-Salí con un estudiante,
y en seis días,más o menos,
me dio un beso de tornillo.
-¡Pero qué velocidad!:
-¡En una semana,un beso¡.
-Pues este fue más veloz:
Fuí con otro de Derecho,
y me tocó,en ocho días,
por todos los recovecos.
¡Pero hija,tú te condenas¡.
¿No tienes en cuenta eso?.
-Sí,padre,por eso estoy
aquí,por miedo al infierno
-Sigue,-pues este es el caso:
sólo me queda el tercero.
Con él,otros ocho días,
salí,padre,y lo confieso:
éste sí que,lo logró;
logró cazar el conejo.
-¡Que cazó...;pero,es el colmo.
¿Y qué estudiaba?.-Demetrio
estudia en el Seminario.
-¡Coño,el Deme¡.¡Viva el clero¡.
------------------------------
Fue al mismo confesionario
la prima de la anterior;
pero a la prima,el cartucho
por la culata salió.
-Salí con un estudiante...,
me huele a vino,¡qué olor¡;
que tocaba,sin descanso
mis dos pechos con sus dos
manos ansiosas.-¡Qué asco¡;
¡cómo huele a vino,jo¡.
Salí con otro de Ciencias,
gran experimentador,
que experimentó conmigo...,
¡cómo me huele a licor¡.
-¡Calla¡,dijo el sacerdote,
con tono casi feroz:
que más me hueles tú a puta,
y no te lo he dicho yo.
-------------------------
Va al juez Inés con su hermana,
para denunciar un robo.
La otra,no es que se haga el bobo:
está como una tartana.
-Se llevaron,dijo Ana,
los cacos,todo lo bueno;
quisieron darnos veneno
y se fueron,los malditos.
lo repitió,dando gritos:
¡nos querían envenenar¡:
pues,dijeron,al marchar:
¿les echamos dos polvitos?.
----------------------------
EL SACRISTÁN PESADO
a)
Dice el sacristán al cura.
-Déjeme cuarenta duros.
El cura,pasando apuros,
darle más largas procura;
pero "la colecta" dura;
y,cansadas sus orejas,
se los da,entre muchas quejas
al incansable gorrón,
diciendo:¡toma,c..¡.,
que aburres a las ovejas.
EL SACRISTÁN PESADO
b)
A la semana siguiente
va a confesarse una chica.
-Padre,aunque mucho me pica,
no quiero; pero Vicente,
por mucho que yo lo intente,
sigue insistiendo.-No,hija;
niégate,aunque te lo exija
-Si,pero insiste... -¿el truhán,
es Vicente,el sacristán?.
-Sí.-Pues tu derrota es fija.
a)
Siete millones por nalga
le ofrecieron a Sofía
Loren.-Es la suerte mía
muy grande,amigas,que valga,
salga el sol por donde salga,
cada muslo tanto oro:
al pensarlo,río y lloro.
Ellas le dan parabienes.
¡Entre los dos muslos tienes
un fabuloso tesoro¡.
b)
Ponen a la ídem en bolas
en un sello de Correos,
dejando a los demás,feos.
¡Ay,Sofía,cómo molas¡:
le dicen colas de "colas";
en bolas tienes bemoles,
eres sol entre los soles.
Por debajo,hay un letrero:
el de siempre,y muy certero;
y es...,Correos Españoles.
-------------------------
-Tengo un problema sexual:
dice,de forma concisa
Pascual;-no voy nunca a misa.
-Pero,¿habré entendido mal?;
querrás decir,religioso.
Y él replica,sentencioso:
-es sexual,porque no me
sale de los h... ,ve
el fin de este contencioso?.
----------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
Narrador.-
Junto a un señor,que es muy fino
marchan por Ciudad Real,
padre e hijo,y el chaval
dice,de pronto:
Chaval.- ¡ molino!.
Narrador.-
(Por debajo),
Padre.- ¡ estoy que trino!
Narrador.-
dice el padre,
Padre.- sí, hijo, sí,
también me ha pasado a mí
ver molinos en La Mancha.
Narrador.-
Y el muchacho,¡vaya plancha¡;
Hijo.-
¡moliné¡,ya lo advertí.
--------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
Fernando
Eres muy fea, Beatriz.
Narrador.-
Le dice trastabillando
el borrachín de Fernando,
y pienso que da en el quid.
>La vista de la infeliz,
que por fa no se casa,
se convierte en una brasa,
al espetarle:
Beatriz.-
¡Borracho!.
Narrador.-
Y contesta el mamarracho:
Fernando.-
Si, pero a mí se me pasa.
CHISTE ESCENIFICADO.-
b)
Narrador
Se murió Franco,fue al cielo,
como era de suponer.
Quiso saltarse la cola,
como acostumbraba él.
S.Pedro le dijo,
S. Pedro.-
¡ hombre!,
guarde la cola también.
Narrador.-
Pidió que viniera el jefe,
pidió que viniera el juez,
y se presentó El Señor,
diciéndole:
El Señor.-
¡ váyase;
a la cola,como todos:
¡llegó en el último tren¡.
Franco.-
- ¿Pero es que no me conoce?;
¡jefe,que" yo soy aquel"¡.
El Señor.-
-Sí te conozco;¡buen pájaro
eres,para ahora querer,
seguir saltándote normas,
ahora,lo mismo que ayer.
-Dí,¿qué méritos alegas
para saltarte la vez?.
Franco.-
Pues yo hice muchos pantanos;
¡cuántos pantanos,pardiez.
El Señor.-
-Si;pero aquellos obreros
decían,yo lo pagué,
¡que trabaje Cristo;
¡mire,mentecato¡: ¿no lo ve,
cómo tengo yo las manos,
sólo por culpa de usted?.
-------------------------
-Antes me amabas,Ernesto:
le decía su señora:
como no me amas ahora,
yo,marido,te detesto.
Escuchó la chacha ésto,
vino el novio al poco rato,
y le dijo:¡mira,chato¡:
-mamabas y ya no mamas:
te desteto,mentecato.
------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
Narrador.-
Fue a bautizar un gitano
a su chiquillo,anteayer;
y,al no parar de toser,
dice el cura:
Cura.- ¡ no está sano
-tendrá que ponerle,hermano,
penicilina.-
Gitano.- A mí eze
no me guzta,aunque le peze.
-o ze le pone al chiquillo,
como al pare,Rafaelillo,
o de bautisarlo cese.
-----------------------
Con las dos piernas torcidas
camina el tonto del pueblo;
porque es patizambo y un,
en "hacer ochos",experto..
Tiene solamente un ojo,
su boca es un agujero;
más feo que un tiro de mierda,
y más que el culo de un feto.
Había una gran nevada,
la nieve estaba hecha hielo,
y,al pasar una señora,
más bien más gorda que menos,
tropezó,y cayó en la nieve,
lastimando su trasero.
Al tonto le dio por reir,
ante aquel chusco suceso,
y ella le dijo,enfadada:
¡le va a castigar el cielo¡.
¡Si no me deja preñao,
no sé cómo pue ser eso¡.
------------------------
¡Ay,maestro,dí;¿por qué,
cuando sacrifico a Onán,
entonces,mis ojos van
nublándose?,no lo sé.
Maestro amado,explíqueme,
que en esos temas,soy lego.
-Muchacho,te tengo apego;
mi pequeño saltamontes:
ampliaré tus horizontes:
¿por qué crees que estoy yo ciego?.
-----------------------------
¿Dónde estar Potro Salido?.
-En la gran Cascada.-¿Y eso
dónde estar,Caballo Tieso?.
-Como muestra su apellido,,
siempre a cascársela ha ido,
a donde le sale de
tú sabes,y yo lo sé.
Mientras que tabaco masca,
el gran Potro,se la casca,
como te puedo dar fe.
--------------------------
-Se ha pegado un coscorrón
papá,al coger la cazuela.
Mientras el cacharro vuela,
su cabeza choca con
el encendido fogón,
y a decírtelo me envía.
-Es lógico,ya decía,
sin que mi órgano olfativo
conociera ese motivo,,
que,a cuerno quemao me olía.
-----------------------------
Me duelen las muelas mucho.
-Pues a mí,cuando me duelen,
y a veces,hacerlo suelen,
quemo con ella "el cartucho"
y se pasa el arrechucho:
esa placentera y tibia
sensación,tanto me alivia,
que me dejan de doler.
¿-Dónde encuentro a tu mujer?;
dime,¿dónde está tu Olivia?.
------------------------------
Juan Casanova Tenorio
se llamaba,el muy truhán:
docenas de mozas van
formando su repertorio.
Siempre estaba de jolgorio
este juerguista,sin par.
Tanto llegó a destacar
en lo de golfo y ligón,
que le llaman "el preñón":
"el preñón de Gibraltar.
----------------------
Mandé el chiste repetido,
pero ya lo he corregido.
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
Fernando.-
Eres muy fea,Beatriz:
Narrador.-
le dice,trastabillando,
el borrachín de Fernando,
y pienso que da en el quid.
La vista de la infeliz,
que por fea,no se casa,
se convierte en una brasa,
al espetarle:
Beatriz.- ¡ Borracho!.
Narrador.-
Y contesta,el mamarracho,
Fernando
¡sí;,pero a mí se me pasa¡.
-------------------------
a)
Un impotente fue cierta
tarde a hablar de su desgracia,
con el Doctor "Parapenes",
que tiene consulta diaria.
-Doctor,puede imaginarse,
qué no tengo,y qué me pasa.
El médico es socarrón,
y,mirándole a la cara,
le dice:usted necesita
comer pan,en abundancia.
b)
Así que,nada de aperos
que vendan en la farmacia.
Vaya a la panadería,
y pida abundante masa.
Allá fue,el pobre infeliz,
y pidió cuarenta barras,
sesenta y siete colones
y diecinueve medianas.
-¡Pero,se le pondrá duro¡.
¡De eso es de lo que se trata.
--------------------------
a)
Un pastor,en unos montes,
llenos de jaras y peñas,
apacentaba un rebaño,
mezcla de cabras y ovejas.
Era un rebaño abundante:
lo menos,una trescientas.
Un mozo,que no tenía
ni amiguitas,ni parienta,,
llegó a ver a su compadre,
y,sin más ni más,le espeta:
b)
compadre, yo no acostumbro
a pedir cosas tan feas;
pero estoy ya,que reviento,
y eso hace,que al fin,me atreva.
-Déjate ya de melindres
y pídeme,lo que sea.
¿Puedo tirarme a una cabra?.
-Como si quies,a una oveja.
c)
En unos veinte minutos,
el mozo está ya de vuelta,
y le recibe el cabrero,
con carcajadas tremendas.
-Ya dije que nunca antes
me he descargado,a lo bestia.
-Si no me río por eso:
que lo hago yo,con frecuencia:
río,porque has elegido,
macho,la cabra más fea.
--------------------------
Se puso como un tomate
mi pobre sobrina Julia,
porque ayer,en la tertulia,
se le escapó un pedo.-¡Tate¡,
le preguntó un botarate.
-¿Usted,qué colonia usa?.
Y ella respondió,confusa:-
lavanda.-Pues,se ha escapado
un músico despistado.
Se quedó,patidifusa.
-------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
-------------------------------
Narrador.-
Estaba un gallego atado
a un cardo,por la cintura;
acertó a pasar el cura
y le dijo:
Cura.- ¡ estás chiflado ! :
-¿Qué haces?.-
Gallego.- ¡ Aquí estoy ahorcado!:
Narrador.-
contestó el gallego con
una desesperación
que ablandara a un pedernal.
Gallego.-
-¡Del cuello y de un pino¡.-¡Mal¡:
¡Corta la respiración.
---------------------------
¿Me puedo bañar,doctor
con cagalera?;resulta
que a eso vengo a su consulta:
¡dígamelo, por favor¡:
la tengo,en pleno furor.
Contestó el doctor: escucha:
(que dijo el trucho a la trucha):
sí puedes bañarte; pero,
adelantarte yo quiero,
que necesitarás mucha.
---------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
Farmacéutico.-
¿Usted qué quiere,señor.
Cliente.-
-Inyección anti-británica.
Farmacéutico.-
-Decir querrá,anti-tetánica:
Narrador.-
dice,lleno de estupor,
el farmacéutico Aitor.
Cliente.-
-Si la herida fuera de un
pecho, sí,fuera oportuna,
pero es que la herida esa
ha sido de llave inglesa:
así que,mi coco juna.
------------------------
Una niña bien,tenía
un novio,que era baluba.
Se lo presentó a papá,
y este se llenó de furia.
-¿Cómo te quieres casar
con ese monstruo,que asusta?.
Si fueras tan insensata,
que llega esa boda estúpida,,
para conseguir mi herencia,
te juro,niña,que sudas..
- ¡Papá,me quiero casar,
porque a mí es el que me gusta:
si no me dejas ni un duro,
me mantendrá "mi Lumumba.
El padre cambió de tono
y empezó a usar de la astucia;
y,contemporizador,,
se puso a exponer excusas.
Las excusas que ponía,
eran,a cuál más absurda.
- Si no trae tu peso en oro,
sus intenciones son nulas.
-¡Baluba,cuando amar,trae
el oro que se estipula.
-Si el peso no es en diamantes,
no celebraréis las nupcias.
-Traer los diamantes el negro,
cuando amar,no quepa duda.
El padre,que ya no sabe
qué inventarse,gesticula.
¡Si no mide medio metro
de aparato,tu Lumumba,
que se vaya a su lugar,
que es el de la selva oscura..
-¡Baluba,cuando amar,corta¡:
eso es pasión,pura y dura.
----------------------------
a)
Hace ya un mes de la boda
y...,nada;mi mujer suele
decir que mucho le duele,
y el marido...¡que se j....
Métela,le dijo,toda
un amigo en un tazón
de leche caliente,y con
este remedio,veréis
cómo el problema tenéis,
con su mejor solución.
b)
A la mañana siguiente,
le dice el amigo:¿qué'.
-Que nada solucioné
con esa leche caliente.
Probé concienzudamente,
mas...,no encontré solución.
-Explícame la razón:
que eso siempre es infalible.
-Nada,no ha sido posible:
no me cabe en el tazón.
-------------------------
No existe unanimidad;
pues hay diferencias sobre
quién fuera inventor del cobre;
pero debe ser verdad,
o una probabilidad
muy considerable que,
el que lo inventara fue
un catalán,y la treta
fue...,estirar una peseta,
con ansia,tesón y fe..
---------------------
CHISTE ESCENIFICADO.-
a)
Narrador.-
Por una vez en la vida,
volvió después de la muerte,
diciéndole:
Amigo.- vengo a verte,
pues me ha sido concedida
esta gracia.
Colás.- ¿ Una corrida
se puede ver en el cielo?.
Amigo.-
-Toda la que salga a pelo.
y, a propósito,Colás:
hoy dos noticias tendrás:
esa,que es un caramelo,
b)
es la buena,para que
luzcas tus dotes taurinas;
y,seguro que alucinas
a tantos que yo me sé.
Permíteme que te de
la mala.Ya que deseas
lucirte,para que veas
que te quieren complacer,
la mala...,¿o no lo ha de ser?:
es...,que mañana...,toreas.
--------------------------
Vete a otra parte,Gustavo;
que estuve allí el otro día,
y en esa peluquería,
hay más mierda que en el rabo
de una vaca.-Si, yo acabo
de ser testigo de ello:
tiene mierda,hasta el cabello
de ángel,en ese local.
Si vas,lo pasarás mal:
tendrás piojos en el cuello.
--------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
Narrador.-
Vino el Papa a Zaragoza,
a presidir el día doce
los festejos del Pilar,
cuando el conductor del coche,
al cabo de tantas horas,
al cabo,se quedó roque.
Como eran sus compromisos
inaplazables,se pone,
al volante,y dice uno:
Un maño.-
¡mañicos,tiene bemoles¡.
Seguro que viene Dios
a ver a su madre,porque,
queridos conciudadanos...,
¡el Papa viene de chófer¡.
-------------------------
Un español,un soviético,
y un yanki,van de viaje.
Paisaje,tiempo...,no existe
asunto del que no hablen.
Hablan,también de política,
y de sus intimidades.
En este último capítulo
terminan por apostarse
la cena,que ganará,
el que la tenga más grande.
Enseñan,uno tras otro,
los siguientes tatuajes,
circunvalando los pitos,
y por tanto,circulares.
U.R.S.S.,con todas las palabras,
no solo con iniciales,
enseñó el ruso en su miembro,
de tamaño respetable.
Estados Unidos de
América,en torno al glande,
exhibió,orgulloso aquel
americano gigante.
Y cuando le tocó el turno
al español de mostrarse,
hubo sonrisas,de acuerdo,
en cuanto a complicidades.
Porque era,más bien,bajto
y con tendencia, a cabrearse,
como todo español,que
cree,que no j... bastante;
pero demostró enseguida,
ante un silencio expectante
que era digno sucesor,
sucesor inmejorable,,
de aquellos tercios con picas,
picas tan descomunales.
Como sus antecesores,
él "puso su pica en Flandes".
En torno de ella,asombrados,,
leyeron sus contrincantes.
En un lugar de la Mancha,
del que no quiero acordarme,,
hubo un Hidalgo manchego,
luego,caballero andante...
--------------------------
.
-¡Éramos,hace quince años
tan felices,Jeremías¡
-¡Tonta;si en aquellos días
tú y yo éramos dos extraños¡.
Dejémosnos ya de apaños:
por mi parte,te confieso,
que es,precisamente eso
lo que me hacía dichosa.
Ahora soy,al ser tu esposa,
presa,y tú,esposado y preso.
----------------------------
Fue un pequeñajo a la zapatería,
para probarse un par del treinta y séis.
-de la Guerra no quedan,como véis,
en las tiendas,al menos,en la mía.
----------------------------------
Mientras da la noticia,se le inmuta
su rostro,de ordinario,tan sereno.
¡¡-Se ha muerto mi hija¡. - ¡Vaya! -¡Ay,la puta¡.
La puta,no:la otra,Filomeno.
------------------------------------
-Voy a Ceuta,en bicicleta.
-Pues,para cruzar el charco,
tendrás que subirla al barco.
-En bici iré hasta la meta,
veloz,como una saeta.
¿Y cómo?;-yendo derecho.
-¿Es que,acaso es tan estrecho
que en él no cabe un ciclista?.
-Ir así,por esa pista,
es...,como andar por el techo.
----------------------------
Dice a un compadre un gitano:
-¿te has hecho la Maratón?
-¡Los guardias civiles son¡;
escóndeme pronto,hermano¡.
-¿Y los galgos?.-Mira, en vano
hubiera podido huir,
si tuviera que venir
a su paso-Esta sotana
te sirva de barbacana:
vete con ella a cubrir.
----------------------
Narrador.-
Aquella huega de Iberia
la organizaron muy mal:
están en la Terminal,
los viajeros con histeria.
-No ha sido una huelga seria;
pues,con tantos alborotos,
los viajeros están rotos;
la empresa se arruina,presto...,
por las nubes,sólo hay ésto:
los sueldos de los pilotos.
--------------------------
a)
Son las aglomeraciones
del Metro,en cualquier ciudad,
tan obvia bestialidad,
que entrarás en los vagones,
sólo a base de empujones.
Así entraron en Vallecas,
una muhacha con pecas,
y detras...,un buen chaval.
Al poco rato,muy mal
le habló,con palabras secas.
b)
-Déjeme en paz,la taimada
le dijo al pobre muchacho;
¡es usted un mamarracho¡.
-¡Pero,si no la he hecho nada¡.
le dirigió una mirada
que lo dejo patitieso..
Luego,contrito y confeso
dijo: - otra vez lo repito:
¡si no le hecho nada yo¡.
-¡Precisamente,por eso¡.
-------------------------
Un bombón y un callo estaban
sentadas en un velódromo.
Se le acercó a la primera
un pretendiente garboso,
diciendo:¿bailas,encanto?.
Y ella,en despectivo tono
contestó:-no me apetece.
¿-Y eso?;pues "eso",tampoco.
--------------------------
3 Ej. DE CHISTES ESCENIFICADOS EN 5º y 6º.
------------------------------------------------------------
a)
CHISTE ESCENIFICADO
Narrador.-
Iba por la carretera
un Ferrari vacilando
con un humilde seiscientos.
Ferrari.-
-tengo doscientos caballos;
y tú eres un burro viejo,
que no puede con el rabo.
Quedate,pues,en la cuadra
y no sigas estorbando.
Seiscientos.-
-Circulo por mi derecha,
tranquilamente,a mi paso,
y no me meto con nadie;
así que,pasa de largo.
Narrador.-
Pero el ferrari,al pasar
siete veces,por su lado,
otras tantas lo increpaba,
llamándolo viejo y asno.
En esto,cogió una curva
de modo muy temerario,
y fue derecho,hasta el río.
Aparcó el otro cacharro
y le gritó desde el puente,
con voz llena de sarcasmo:
Seiscientos.-
¿estás dando de beber,
amigo,a todo el ganado?.
------------------------
¿Por qué juega tantos sábados
el real Madrid?;-por lo visto,
es...,porque el fútbol se hace,
mayormente...,los domingos.
-----------------------------
Uno,canijo y feúcho,
pidió tres deseos a un mago:
la cara de Robert Reford,
el mismo cuerpo de Rambo,
y,como tercer deseo,
el p... de su caballo.
El mago le dijo: -¡bien¡.
tendrás lo que has deseado.
Fue,a lomos de un animal,
de paseo por el campo,
y después de estar dos horas,
cabalgando y cabalgando,,
paró al lado de un arroyo
y se quedó estupefacto.
Salió con la misma cara
de aquel buen actor,tan guapo,
y con el cuerpo robusto
y tan cinematográfico
de Rambo.-Sólo me queda
el último.-¡jo,qué chasco¡:
hoy me he venido en la yegua:
¡ahora sí que la he cagado¡.
----------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
Marido.-
-Mi mujer se pone histórica.
Amigo.-
-Déjate ya de retórica:
-tú querrás decir,histérica.
Marido.-
-No es una cuestión teórica;
-tiene la idea quimérica
de recordarme lo lúdico
que era todo,y lo antológica.
-le respondo,que eso es lógico,
que ponerse así,es impúdico.
-----------------------------
-Desde que me casé,,dice a Manolo,
me gustan todas,menos mi mujer.
-No pienses que te pasa a tí,tan sólo;
pues lo mismo me suele suceder..
-¡Pero,si estás soltero!: no controlo;
no lo puedo,Manolo,comprender.
-Comprenderás,con sola una ojeada
que eches a tu señora; no es por nada.
-------------------------------------
-¡Sácame del ataud;
Felipe;que no estoy muerta.
-¡Vas a saberlo mejor,
que el médico¡: mira,esta¡.
---------------------------
Estaban dos cigüeñas en el prado,
charlando,mientras cazan y pasean;
ya cuatro meses juntas han pasado,
y,al ser muy conocidas,se tutean.
-¿De dónde vienes?;-vengo de ahí,al lado,
de llevar un bebé.-Dos niños sean:
yo,del convento.-¡fuiste a llevar hoy...:
-no;¡pero,vaya sustos que les doy¡.
------------------------------------
-¿Su nombre?:dice el del taxi.
-Ba-si-li-sa: con gangosa
voz y lengua estropajosa,
y,tartamudeando,casi,
contestó al taxista,Basi.
-¿está piripi?.-¡Qué va¡:
-soy parapléjica.-Ya
se le nota,Basilisa:
sus gestos me causan risa:
¡pero,qué pena me da¡.
--------------------------
a)
-Mi novio,padre,tiene demostrado
que es un hijo de p... : me ha tocado,
y,no una vez,sino continuamente.
contesta D.vicente,sosegado:
(tiene mucha cachaza,D.Vicente);
así que,al contestarla no se inmuta,
mientras que manosea y que disfruta:
-también te toco yo; y no por eso
voy a ser yo ningún hijo de p...
b) .
-Síi; mas tras el abrazo y tras el beso,
me ha metido la mano,el muy canalla.
también la meto yo,y me vuelvo loco,
mientras tu rinconcito toco y toco...,
y si eso se me llama, pues se falla.:
así que,vamos,hija: ,reza y calla.
-Pero es que ese salvaje me violó.
c)
-Yo te violo,y no lo soy,querida.
-pero,me dijo luego:-tengo el sida.
-¿Cómo?:tienes razón,y más que un santo.
-Hay mucho hijo de p... por ahí;
pero,entre tantos,nunca conocí
a ninguno que lo haya sido tanto.
----------------------------------
-¿Me caso,o no me caso,compañero?.
-Lo mismo te va a dar.-decirte quiero
que,si ta casas,te arrepentirás,
y el mismo sentimiento notarás,
si decides seguir,siempre soltero.
--------------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
Su tío.-
-Se lo repetí mil veces:
el tabaco y el alcohol
te van a matar,muchacho;
Narrador.-
pero él se marchaba por
los Cerros de Úbeda,y otra
vez,con la misma canción.
Su tía.-
-¡Pero,si no ha muerto de eso¡:
¡lo atropelló un camión¡.
Su tío.-
-Sí,pero seguro que iba,
cuando el desastre ocurrió,,
a comprar sus cigarrillos
y su botella de ron.
-------------------------
Es Henri Fort tan famoso,
tan archi-famoso,porque
fundó y porque patrocina
esa gran marca de coches.
Tan famoso como él
resulta su hermano Roque:
Roque-ford,el de los quesos;
de internacional renombre.
--------------------------
Se ganó en aquel concurso
una excursión hasta Australia;
y allí se encuentra,el hombrito,
con la ligera esperanza
de que se organice otro,
para volver a su casa.
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a)
No hay que,por bien no venga:
lo siguiente,no es en broma.
Se ha hecho ayer una estadística,
exclusiva en Barcelona,
y en ella se ha constatado
con satisfacción muy honda,
que no hay tantos accidentes.
-¿Las multas?.-La causa es otra:
es,que los barceloneses,
llevan años "ya,sin copas".
b)
A LA SEÑORITA AFICIÓN CULÉ
-¿Por qué esa barcelonesa
está cariacontecida.?.
Luciendo vestido azul,
y,su cara,grana viva,
destacó por su entusiasmo,
y su ilusión deportiva.
El azul se ha oscurecido
y es casi negro.Ni pizca
queda del color aquel,
famoso,de su mejilla:
que siempre se puso al rojo,
"al recibir las caricias";
y ahora es tan pálido que,
que ya ni se ruboriza..
-¿Qué le pasó a la muchacha?;
¿qué pasó a la muchachita?:
que Afición perdió el color,
y que,por eso...,"no liga".
1995
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El poema anterior,ahora no mola,
porque es de un pelín antes que Guardiola.
LLevo bastantes años calladito:
que siempre he sido yo,del que lo tumbe,
y casi nadie alcanza ya ese hito:
así que,hablar del tema no me incumbe,
a no ser que,de nuevo,se derrumbe.
2O13
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Si a las autoridades se lo achacas,
es muy poca porción de la verdad:
algo tiene que ver la autoridad;
no vas descaminado,si la atacas:
pero,si están tan locas esas vacas,
si es que esas vacas nunca tienen paz,
de comprender por qué,serás capaz:
a ver si ya,del coco te lo sacas.
Las vacas,en España están salidas,
y tienen el remedio,siempre a mano;
pero es que en Inglaterra no hay corridas
de toros; y resulta tan insano
para ellas esta falta de atención,
que han perdido,las pobres,la razón.
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Jaimito, normalmente se la pela
en la finca en la que era capataz
su padre; pero,entonces fue capaz,
de echar dos felicianos a su abuela.
-¿A mi madre?; la misma cantinela
tienes de siempre: déjame ya en paz;
déjame a mi aire,y de tu capa haz
un sayo tú: -lo tuyo tiene tela.
Oyéndote,cualquiera pensaría,
que no haces tú lo mismo,con la mía.
Pues,si haces tú lo mismo con mi madre
que hecho yo,solo un día con la tuya,
sigue haciendo,papá,lo que te cuadre,,
y que ya tu filípica concluya.
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a)
Se acerca el perro al ciego,alza la pata
y le mea en las piernas; éste empieza
a acariciarle entonces,la cabeza.
No solamente,al chucho no maltrata,
sino que saca un hueso de una lata,
y se lo da.-Me dejas de una pieza;
le digo yo.¡Tanta deliadeza,
para pagar su acción,tan poco grata¡.
b)
Contestó el invidente,más astuto
que aquel del lazarillo,y aún más bruto:
-el chucho me meó en los pantalones
y pagará su acción.Acariciarle
es para calcular...,y luego darle,
mejor una patada en los c...
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.
A presentarse a aquel concurso mixto
fue a la Televisión mi amigo Paco.
-Nómbreme usted tres marcas de tabaco.
-Ducados CHester-Field y Monecristo.
-En eso ha demostrado ser muy listo:
si ahora contesta bien,armará el taco:
si esta la mete en este mismo saco,
armará el taco,amigo Paco,insisto.
Nómbreme usted tres marcas de condones.
-Control,Relax...,pues otra no controlo.
-Tiene un minuto para responder.
-Otros nombres me salen respondones.
-Pues le daremos un consejo sólo.
Paco,menos fumar y más j...
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Faustino Hernández Arenas
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