PRÓLOGO
--------------------
Como aumentan los clientes,
ampliamos el comedor,
otros platos,con sabor
distinto,les presentamos.
No es seguro que vayamos
a trabajar mucho más,
porque el "empresario,¡zas¡:
se ha metido en los setenta;
y habrá que tener en cuenta
que las dotes de un anciano,
no estarán ya,para nota.
"Su gas" será,gota a gota,
así que,piano,piano.
-----------------------
Va un señor al dermatólogo
y pregunta:¡por favor¡,
¿qué me encuentra usted,doctor?.
Y dice,después de un prólogo,
éste:¡pues mire´,señor:
psoriasis.-¡Pero,si no...,
si en Soria no estuve yo¡.
Contesta,con con desenfado:
-yo tampoco he visitado
Burgos,y...¡vaya morcilla¡:
mire usted qué maravilla
de morcilla le he mostrado.
-------------------------
Estaba enfrente del templo
la hermosa huerta del cura.
Mientras levanta éste el cáliz,
le están robando,una a una,
las más hermosas manzanas,
trepando.Con iracunda,
voz,grita:¡cómo se eleva,
¡cómo sube el hijo p... ¡.
-----------------------
Una señora de bien
dice al médico,que dona,
todos los órganos que
ayuden a otras personas.
Dono los riñones y
el corazón,si me sobra,
los pulmones...,todo lo
que pueda ayudar a otra.
El doctor,entusiasmado,
-----------------------
con tanto altruismo,que ahora
acaba de demostrar,
esa señora tan mona,
pregunta al marido:¿usted,
seguro que usted la (a)poya?.
Y él contesta,muy nervioso,
(se le conoce ,de sobra),
-no,doctor: yo vine por...,
porque no viniera sola.
---------------------
2º)
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
a)
Narrador.-
Dos músicos mantenían
un encendido debate,
sobre cuál era mejor.
Tocan todo lo tocable.
Uno tocaba en Bilbao
y otro en Sevilla.El carácter
de los dos era altanero;
pero en su oficio,admirables.
Sevillano.-
-Cuando toco yo en Sevilla
el armonium...,el semblante
de la Macarena va,
lentamente,trasformándose,
y al fin,suelta un lagrimón,
sin poder más aguantarse.
------------------------------
b)
Bilbaino
----------
-Eso es agua de borrajas;
eso no es nada,compadre.
Mira,si toco yo bien
el órgano,que,al fijarse,
se ve la mano derecha
de aquel Cristo desclavarse,,
y dice:-¡eso sí es tocar¡,
y no lo que escuché antes:
lo que tocó ese mastuerzo, ,
que hizo llorar a mi madre.
--------------------------
Me estimula tener seguidores. Gracias a quien me haga ese honor.
a)
En el tren,Irúm-Madrid
iba una madre,que daba
de mamar a su bebé;
y éste,con muy pocas ganas,
despreciaba "aquel maná",
al ver de qué sitio mana...,
porque era un cielo de niña:
¡mama mía,cómo estaba¡.
En el asiento de en frente
iba un vasco,hasta Miranda.
b)
El tren estaba pasando
por el túnel,que taladra,
las primeras altitudes
de la hermosa tierra vasca.
El niño diciendo:¡nones¡,
el tren pasando montañas,
y Aitor sin quitar los ojos
del cielo que antes citaba.
c)
Cuando ,cerca de Vitoria
atraviesan tierra llana,
la damita primorosa,
vuelve de nuevo a la carga.
pues le doy a ese señor,
si tú,terco,lo rechazas.
Y así una y otra vez,
y otra y otra,hasta que pasan
ya de Miranda de Ebro,
y entonces,Aitor,exclama:
-Decídete,ya,muchacho,
de una vez;que ya se pasa
el tren,y a este paso,yo,
tendré que bajarme,en marcha.
-------------------------
a)
Hubo una concentración
de monjas,el mes de enero,
a nivel de toda España...,
y el magno acontecimiento,
para presidirlo,vino
el obispo,desde Oviedo.
Las monjas hacer quisieron
a monseñor un obsequio,
y estuvieron ensayando
para ofrecérselo en verso.
b)
Se estuvieron preparando;
y cuando llegó el momento,
empezaron las del sur
con su simpático acento:
"las monjitas de Sevilla
le ofrecemo,ezta toquilla".
-Muy bien,muy agradecido;
¡qué preciosidad de objeto¡:
dijo el homenajeado;
-sinceramente lo aprecio.
c)
Siguieron las castellanas,
con un semblante más serio:
-"las monjitas de León,
le ofrecemos este mantón".
-¡Qué mantón tan primoroso¡:
emocionado me veo.
Y les tocó el tercer turno,
les tocó el turno tercero,
a las monjas riojanas;
y en un tono,más bien serio,
dijo:-que las de Logroño,
permanezcan en silencio.
------------------------
a)
Era un narcotraficante
que desde Ciudad Rodrigo,
inundaba media España
de heroína.Era cetrino,
que es,de la raza calé,
el color característico.
La cárcel de Salamanca,
veintisiete años seguidos,
fue su única pensión
y allí estuvo de inquilino.
b)
Cuando,al fin se vio en la calle
gritó,mientras daba un brinco:
¡libre¡.Y a pleno pulmón,
lo repitió cuatro o cinco
veces, y un loco forzudo
se acercó,al oir sus gritos.
Cargó con él a la fuerza,
y cruzando el laberinto
de calles,fue a la Estación,
para prestar su servicio
----------------------.
¿Seis por seis?:preguntó el profe
en el Cole de Abechuco:
era en el séptimo Ce,
la de los chicos más brutos.
¡Bildu¡:le contestó alguien,
cuyo único futuro,
era meterse en la Eta,
o al menos,ser batasuno.
¡Mil¡:le contestó el siguiente,
cuando le llegó su turno.
¡treinta y seis¡;dijo el tercero.
¡Bien¡,le dijo D.Arturo.
-¿Y cómo has llegado a dar
en el clavo?.Y el alumno
contestó:-pues...dividiendo
Bildu por mil.¡cojonudo¡.
-------------------------
CAMPEONATO
-------------------------
¿Quién la tiene más limpia en toda España?.
Pues quién la va a tener?:¡Marichalar¡:
que la suele en elena colocar,
de vez en cuando,y el jabón no engaña.
La más estrecha,Aznar:porque se apaña,
para en botella,y eso es afinar,
poderla,el muy ladino colocar,
con éxito en el lance,¡cosa extraña¡.
D. Felipe en la lid es el tercero,
pues la suya destaca en el olor:
que la mete,¡qué suerte!,en el romero.
Y luego,hay un empate en el sudor:
los maridos de Almeida e Isabel,
están con los tocinos...,en el fiel.
--------------------------------
Se ligó en la discoteka
a una estupenda chavala,
y después de estar bailando
casi hasta la madrugada,
se metieron en un taxi,
y la llevó hasta su casa.
Entre besos y caricias
le dijo dulces palabras.
-Usted debe de ser médico.
-¡Qué intuición¡:¿de dónde sacas
tus dotes de Pitonisa?.
-Pues es muy fácil sacarlas:
pulcritud,modales,manos...,
-pues sí soy médico,¡vaya¡.
Después de pasar los restos
de aquella noche,en la cama,
le dice:-¿es anestesista?.
-¿También mi especialidad
se me ha notado en la cara?.
Y ella contesta,¡qué va¡:
es que no he sentido nada.
----------------------------
Se empeñó en que le operara
sin ponerle la anestesia,
y no hace más que chillar.
-Son los dientes de la sierra:
es que esos dientes,doctor,
son los que me dan dentera.
---------------------------
-Óigame,¿este balneario
es bueno para el reúma?.
-Permítame que presuma:
mire si es extraordinario
que aqui me lo cogí yo:
y es que el reúma aquí es
el rey del mambo,así pues:
¿es extraordinario,o no?.
------------------------
Dijo uno de Pontevedra
a otro gallego de Vigo:
-me he comprado una barquiña,
que es que me tiene loquito.
-¿Y cómo vas a llamarla?.
-La he puesto,queremecristo.
-Eso es irrespetuoso,
y es muy difícil decirlo;
con la Iglesia toparás;
toparás con los obispos.
¡Pues anda¡:¿será por nombres?:
hay muchos nombres bonitos.
Ahí tienes el de tu suegra,
sin ir más lejos,que es lindo.
-¿Remedios?;¡y qué más da
que reme Dios o su Hijo?
-----------------------
-¿Cómo vas a celebrar,
Pepe,tus bodas de plata?.
-Viajando con mi señora,
allá,hasta Nueva Zelanda.
-¿Y cuando lleguen las bodas
de oro,hasta dónde viajas?.
-Hasta el mismo sitio voy,
sólo para ir a buscarla.
-----------------------
-¿Qué pasa,si a un batasuno
le pega un mulo de carga,
en su plana cabezota
una coz,alias patada?.
-Pues,que se le pone al mulo
muy chunga,entonces la pata.
---------------------------
3º)
CHISTE ESCENIFICADO
-------------------------------
Narrador.-
Para construir el túnel
bajo el Canal de la Mancha,
hubo catorce proyectos,
facturas,a cual más caras,:
tres mil millones de euros
la factura más barata.
Se presentaron entonces,
con las boinas bien caladas,
Pachi y Andoni,con picos
y con dos enormes palas.
Tres mil setecientos euros
dijeron que ellos cobraban:
uno,empezando a cavar
desde la orilla de Francia,
y otro,en el sentido inverso,
desde la de Gran bretaña.
Periodista.-
-¿Y si ambos no os encontráis?.
Andoni.-
-Así tenéis más ventaja:
dos túneles en vez de uno:
eso sí que ,es una ganga.
------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
-------------------------------
Narrador.-
Un español,un francés,
y con ellos un británico,
iban por Ciudad Real,
entre sus viñas,cazando.
Los dos extranjeros iban
soberbiamente equipados,
con escopetas y perros,
a cual más soberbios ambos.
El francés mató cuarenta
perdices,y treinta y cuatro
mató el inglés.
Inglés y francés.- ¡ Bravo, bravo!
Narrador.-
dicen los dos.Y el hispano,,
que iba con un chándall,y unas
alpargatas equipado,
sin escopeta,y un perro,
que,al mirarlo,daba asco,
mató doscientas sesenta.
Los otros dos exclamaron:
Inglés y francés.-
¡imposible!;
Español.- pues no mato
el doble,porque ya tengo
calambres en este brazo,
y el perro,al aire no puedo
ni una vez más ya tirarlo.
-------------------------
Con tus dientes de marfil
me voy a hacer un rosario.
-¡Otro más no,por favor!:
contesta Sole,llorando.
-------------------------
Va un anciano a la consulta,
y el médico dice,-¿usted,
para qué quiere viagra?.
-Doctor,imagínese:
a mi amigo le funciona,
y tiene noventa y tres.
Contesta el doctor,con sorna:
-pues dígalo usted,también.
----------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
a )
Dice el ruso,
Ruso.- ¡ qué alegría!,
¡qué sol radiante,qué luz,
tiene su pueblo andaluz!.
Vivir en Andalucía
es gozar.Yo viviría
aquí siempre,si pudiera:
esta eterna primavera
te hace respirar,feliz.
Narrador.-
El andaluz da en el quid,
con su réplica señera.
b)
Andaluz.-
Rusia es una maravilla;
yo,en Rusia estaría encantao;
allí me pondría morao:
me encanta la ensaladilla.
Me iría con mi pandilla
a montar en la Montaña
Rusa.(Qué es lo que le extraña?).
Pues no se extrañe usted,no:
porque le aseguro yo,
que allí,mejor que en España.
c)
Ruso.-
-De dónde eres?,
Andaluz.- de Jerez.
Ruso.-
-Pues teniendo allí ese vino
y ese sol,es desatino
de sorprendente jaez,
no estar,como en agua el pez
Andaluz.-
¿Y usted?.
Ruso.- Yo soy de la estepa.
Andaluz.-
-¿Y siendo de allí,discrepa
de mí?:pues tiene c...,
teniendo esos polvorones
allí: para que lo sepa.
------------------------
CHISTE ESCENIFICADO.-
Nicolás.-
-Tengo un Pastor Alemán
que sólo el hablar le falta.
Que es listo,a la vista salta;
me trae de la tienda el pan.
Si dos millones me dan,
no lo doy.
Eloy.-
Un labrador
tenía,que era un primor:
me dejó muy apenado;
pues murió electrocutado,
arreglando el ascensor.
------------------------
Es verdaderamente impresionante
el número de casos de impotencia
que se da entre los hombres.Con paciencia
lo tomaremos y con buen talante.
-Sé que vas a llamarme cabra coja;
pero tantos problemas con el pene,
me resbalan,sin más,querida Irene;
me resbalan,sin más,me la traen floja.
----------------------------------
-Papá se quiere tirar
volando por la ventana.
-Pues dile que no sea imbécil:
que tiene cuernos,no alas.
--------------------------
Al parquet se parece la vagina:
(eso lo puede comprender cualquiera)
en que a ambos hay que darles mucha cera;
pero de dar la cera se termina,
porque la cera siempre tiene un plazo.
Y cuando el plazo cumple,entonces vas,
y sin contemplaciones a ambos das,
el ya definitivo cepillazo.
---------------------------------
¿Mientras hace el amor,tu mujer chilla?.
-Conocer su costumbre de chillar,
es para mí,la cosa más sencilla,
pues muchas veces la oigo desde el Bar.
---------------------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
Narrador.-
Al lado de la puerta principal
de la Plaza de Toros de Sevilla,
se puede ver a diario a un maletilla
gritando:
Maletilla.- ¡ con los toros soy genial!.
Ayer mismo me dijo el mayoral,
cuando dando unos pases,va y me pilla.
Mayoral.-
-Verte torear,chaval, qué maravilla!;
¡cómo domina al toro este chaval!.
Narrador.-
Y así un día tras otro.El presidente,
que dos años se estuvo haciendo el sueco,
le dio,por fin,para tapar un hueco
una oportunidad.
Presidente.- Pues, hala, vente
y demuestra con hechos lo que vales:
a ver si en hombros por la puerta sales
Narrador.-
LLegó la hora,por fin,y salió al ruedo,
y al ver al toro,se c... de miedo.
El bicho,al acercarse,resopló
y salió huyendo.
Maletilla.- ¡ Pero, bueno, yo
pensaba que este toro era muy bravo...,
y baja la cabeza,y con el rabo
entre las piernas,huye.¿Pero qué,
está pasando?.El presidente fue
junto al chaval,y dijo:
Presidente.- es este olor
del toro bravo,el digno vencedor.
--------------------------------
Salió de la discoteka,
montó en la moto,borracho,
y después de hacer cien eses,
se estrelló contra aquel carro.
Se levantó, como pudo
y se acercó cojeando.
-No hubiera pasado eso,
si hubiera usted puesto un trapo
de color rojo,en la parte
trasera de ese cacharro.
Le contestó el labrador,
entre vacilón y airado:
¿No ve el carro ni las mulas
y sí un trapo colorado?.
------------------------
¿-Cómo, logra conservarse
tan jovencito y tan terso?
-Será por no discutir.
-No,por eso no será.
-No,pues no será por eso.
--------------------------
- Cobrará,desde este instante,
sobre unas cien mil pesetas,
mas incentivos y dietas;
y cuando el tirón aguante,
siéndome fiel y constante,
trescientas mil.-Me interesa...,
si usted eso me confiesa...,
empezar,más adelante.
-------------------------
a)
Dos feos
----------------
Era más feo que Picio:
su cuerpo era un estropicio
su cara,un puchero roto.
Buscan en el Diccionario...;
f,f,f,f,fe:¡qué mal fario!:
allí encontraron su foto.
b)
Era,a su lado,una rana,
miss Universo.Su jeta,
igual que la de una iguana.
Fue a comprarse una careta,
en una excursión a Roma.
¿Se la vendieron completa?:
le despacharon...,la goma.
--------------------------
Está con otro en la cama,
y aparece su marido.
-De dónde vienes a esta hora?.
-¿Qué haces tú,con este tío?.
-¿Cambias de conversación?.
¿-De dónde vienes,te he dicho?..
------------------------------
¡Olé tu mare,mujé;
la mare que te ha parío!.
-Olerá la mare que,
la que se lució contigo.
-----------------------
Dice a la ballena macho
la enorme ballena hembra:
-¿se gastan tantos millones,
para que extinta no sea
nuestra especie,y tú me dices
que te duele la cabeza?.
------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
---------------------------------
a)
Narrador.-
Con más hambre que el camello
de los húngaros venía,
cuando el barbero decía:
Barbero.-
-¿cómo le corto el cabello?.
Chaval.-
-Mi problema no está en ello:
Narrador.-
con voz débil respondió.
Chaval.-
El problema está en que no
he comido,desde el jueves.
Barbero.-
-Pero,amigo,tú te debes
de haber confundido,o
b)
¿piensas que yo me dedico
a dar de comer aquí?.
-Le pido disculpas,sí;
Chaval.-
ya,si quiere,cierro el pico;
pero,aun cuando,rectifico,
con eso el hambre no matas.
Barbero.-
-Pues vete al grifo,y te hidratas.
-Cómo le pongo la raya?.
Chaval.-
-Me la pone,con patatas..
---------------------------
¡Qué progresos vas haciendo!:
sólo llevas media hora
al teléfono,Teodora.
-Tu error es,Pepe,tremendo;
no es que yo haya progresado;
no es que yo,en eso,me enmiendo:
es...,que se han equivocado.
------------------------------
-Soy el espermatozoide
que llegó en el primer puesto.
-Me gustaría saber,
cuando me miro al espejo,
la cara que tiene el último,
si yo soy así de feo.
------------------------
-Hay verduras,a elegir.
-¡Esa carta,por favor!.
-Aquí sólo veo espárragos.
-Eso mismo veo yo.
-Pues no sé dónde está entonces
camarero la elección.
-Pues está,en si los eliges,
si los eliges,o no.
-------------------------
a)
En el tren,Irúm-Madrid
iba una madre,que daba
de mamar a su bebé;
y éste,con muy pocas ganas,
despreciaba "aquel maná",
al ver de qué sitio mana...,
porque era un cielo de niña:
¡mama mía,cómo estaba¡.
En el asiento de en frente
iba un vasco,hasta Miranda.
b)
El tren estaba pasando
por el túnel,que taladra,
las primeras altitudes
de la hermosa tierra vasca.
El niño diciendo:¡nones¡,
el tren pasando montañas,
y Aitor sin quitar los ojos
del cielo que antes citaba.
c)
Cuando ,cerca de Vitoria
atraviesan tierra llana,
la damita primorosa,
vuelve de nuevo a la carga.
pues le doy a ese señor,
si tú,terco,lo rechazas.
Y así una y otra vez,
y otra y otra,hasta que pasan
ya de Miranda de Ebro,
y entonces,Aitor,exclama:
-Decídete,ya,muchacho,
de una vez;que ya se pasa
el tren,y a este paso,yo,
tendré que bajarme,en marcha.
-------------------------
a)
Hubo una concentración
de monjas,el mes de enero,
a nivel de toda España...,
y el magno acontecimiento,
para presidirlo,vino
el obispo,desde Oviedo.
Las monjas hacer quisieron
a monseñor un obsequio,
y estuvieron ensayando
para ofrecérselo en verso.
b)
Se estuvieron preparando;
y cuando llegó el momento,
empezaron las del sur
con su simpático acento:
"las monjitas de Sevilla
le ofrecemo,ezta toquilla".
-Muy bien,muy agradecido;
¡qué preciosidad de objeto¡:
dijo el homenajeado;
-sinceramente lo aprecio.
c)
Siguieron las castellanas,
con un semblante más serio:
-"las monjitas de León,
le ofrecemos este mantón".
-¡Qué mantón tan primoroso¡:
emocionado me veo.
Y les tocó el tercer turno,
les tocó el turno tercero,
a las monjas riojanas;
y en un tono,más bien serio,
dijo:-que las de Logroño,
permanezcan en silencio.
------------------------
a)
Era un narcotraficante
que desde Ciudad Rodrigo,
inundaba media España
de heroína.Era cetrino,
que es,de la raza calé,
el color característico.
La cárcel de Salamanca,
veintisiete años seguidos,
fue su única pensión
y allí estuvo de inquilino.
b)
Cuando,al fin se vio en la calle
gritó,mientras daba un brinco:
¡libre¡.Y a pleno pulmón,
lo repitió cuatro o cinco
veces, y un loco forzudo
se acercó,al oir sus gritos.
Cargó con él a la fuerza,
y cruzando el laberinto
de calles,fue a la Estación,
para prestar su servicio
----------------------.
¿Seis por seis?:preguntó el profe
en el Cole de Abechuco:
era en el séptimo Ce,
la de los chicos más brutos.
¡Bildu¡:le contestó alguien,
cuyo único futuro,
era meterse en la Eta,
o al menos,ser batasuno.
¡Mil¡:le contestó el siguiente,
cuando le llegó su turno.
¡treinta y seis¡;dijo el tercero.
¡Bien¡,le dijo D.Arturo.
-¿Y cómo has llegado a dar
en el clavo?.Y el alumno
contestó:-pues...dividiendo
Bildu por mil.¡cojonudo¡.
-------------------------
CAMPEONATO
-------------------------
¿Quién la tiene más limpia en toda España?.
Pues quién la va a tener?:¡Marichalar¡:
que la suele en elena colocar,
de vez en cuando,y el jabón no engaña.
La más estrecha,Aznar:porque se apaña,
para en botella,y eso es afinar,
poderla,el muy ladino colocar,
con éxito en el lance,¡cosa extraña¡.
D. Felipe en la lid es el tercero,
pues la suya destaca en el olor:
que la mete,¡qué suerte!,en el romero.
Y luego,hay un empate en el sudor:
los maridos de Almeida e Isabel,
están con los tocinos...,en el fiel.
--------------------------------
Se ligó en la discoteka
a una estupenda chavala,
y después de estar bailando
casi hasta la madrugada,
se metieron en un taxi,
y la llevó hasta su casa.
Entre besos y caricias
le dijo dulces palabras.
-Usted debe de ser médico.
-¡Qué intuición¡:¿de dónde sacas
tus dotes de Pitonisa?.
-Pues es muy fácil sacarlas:
pulcritud,modales,manos...,
-pues sí soy médico,¡vaya¡.
Después de pasar los restos
de aquella noche,en la cama,
le dice:-¿es anestesista?.
-¿También mi especialidad
se me ha notado en la cara?.
Y ella contesta,¡qué va¡:
es que no he sentido nada.
----------------------------
Se empeñó en que le operara
sin ponerle la anestesia,
y no hace más que chillar.
-Son los dientes de la sierra:
es que esos dientes,doctor,
son los que me dan dentera.
---------------------------
-Óigame,¿este balneario
es bueno para el reúma?.
-Permítame que presuma:
mire si es extraordinario
que aqui me lo cogí yo:
y es que el reúma aquí es
el rey del mambo,así pues:
¿es extraordinario,o no?.
------------------------
Dijo uno de Pontevedra
a otro gallego de Vigo:
-me he comprado una barquiña,
que es que me tiene loquito.
-¿Y cómo vas a llamarla?.
-La he puesto,queremecristo.
-Eso es irrespetuoso,
y es muy difícil decirlo;
con la Iglesia toparás;
toparás con los obispos.
¡Pues anda¡:¿será por nombres?:
hay muchos nombres bonitos.
Ahí tienes el de tu suegra,
sin ir más lejos,que es lindo.
-¿Remedios?;¡y qué más da
que reme Dios o su Hijo?
-----------------------
-¿Cómo vas a celebrar,
Pepe,tus bodas de plata?.
-Viajando con mi señora,
allá,hasta Nueva Zelanda.
-¿Y cuando lleguen las bodas
de oro,hasta dónde viajas?.
-Hasta el mismo sitio voy,
sólo para ir a buscarla.
-----------------------
-¿Qué pasa,si a un batasuno
le pega un mulo de carga,
en su plana cabezota
una coz,alias patada?.
-Pues,que se le pone al mulo
muy chunga,entonces la pata.
---------------------------
3º)
CHISTE ESCENIFICADO
-------------------------------
Narrador.-
Para construir el túnel
bajo el Canal de la Mancha,
hubo catorce proyectos,
facturas,a cual más caras,:
tres mil millones de euros
la factura más barata.
Se presentaron entonces,
con las boinas bien caladas,
Pachi y Andoni,con picos
y con dos enormes palas.
Tres mil setecientos euros
dijeron que ellos cobraban:
uno,empezando a cavar
desde la orilla de Francia,
y otro,en el sentido inverso,
desde la de Gran bretaña.
Periodista.-
-¿Y si ambos no os encontráis?.
Andoni.-
-Así tenéis más ventaja:
dos túneles en vez de uno:
eso sí que ,es una ganga.
------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
-------------------------------
Narrador.-
Un español,un francés,
y con ellos un británico,
iban por Ciudad Real,
entre sus viñas,cazando.
Los dos extranjeros iban
soberbiamente equipados,
con escopetas y perros,
a cual más soberbios ambos.
El francés mató cuarenta
perdices,y treinta y cuatro
mató el inglés.
Inglés y francés.- ¡ Bravo, bravo!
Narrador.-
dicen los dos.Y el hispano,,
que iba con un chándall,y unas
alpargatas equipado,
sin escopeta,y un perro,
que,al mirarlo,daba asco,
mató doscientas sesenta.
Los otros dos exclamaron:
Inglés y francés.-
¡imposible!;
Español.- pues no mato
el doble,porque ya tengo
calambres en este brazo,
y el perro,al aire no puedo
ni una vez más ya tirarlo.
-------------------------
Con tus dientes de marfil
me voy a hacer un rosario.
-¡Otro más no,por favor!:
contesta Sole,llorando.
-------------------------
Va un anciano a la consulta,
y el médico dice,-¿usted,
para qué quiere viagra?.
-Doctor,imagínese:
a mi amigo le funciona,
y tiene noventa y tres.
Contesta el doctor,con sorna:
-pues dígalo usted,también.
----------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
a )
Dice el ruso,
Ruso.- ¡ qué alegría!,
¡qué sol radiante,qué luz,
tiene su pueblo andaluz!.
Vivir en Andalucía
es gozar.Yo viviría
aquí siempre,si pudiera:
esta eterna primavera
te hace respirar,feliz.
Narrador.-
El andaluz da en el quid,
con su réplica señera.
b)
Andaluz.-
Rusia es una maravilla;
yo,en Rusia estaría encantao;
allí me pondría morao:
me encanta la ensaladilla.
Me iría con mi pandilla
a montar en la Montaña
Rusa.(Qué es lo que le extraña?).
Pues no se extrañe usted,no:
porque le aseguro yo,
que allí,mejor que en España.
c)
Ruso.-
-De dónde eres?,
Andaluz.- de Jerez.
Ruso.-
-Pues teniendo allí ese vino
y ese sol,es desatino
de sorprendente jaez,
no estar,como en agua el pez
Andaluz.-
¿Y usted?.
Ruso.- Yo soy de la estepa.
Andaluz.-
-¿Y siendo de allí,discrepa
de mí?:pues tiene c...,
teniendo esos polvorones
allí: para que lo sepa.
------------------------
CHISTE ESCENIFICADO.-
Nicolás.-
-Tengo un Pastor Alemán
que sólo el hablar le falta.
Que es listo,a la vista salta;
me trae de la tienda el pan.
Si dos millones me dan,
no lo doy.
Eloy.-
Un labrador
tenía,que era un primor:
me dejó muy apenado;
pues murió electrocutado,
arreglando el ascensor.
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Es verdaderamente impresionante
el número de casos de impotencia
que se da entre los hombres.Con paciencia
lo tomaremos y con buen talante.
-Sé que vas a llamarme cabra coja;
pero tantos problemas con el pene,
me resbalan,sin más,querida Irene;
me resbalan,sin más,me la traen floja.
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-Papá se quiere tirar
volando por la ventana.
-Pues dile que no sea imbécil:
que tiene cuernos,no alas.
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Al parquet se parece la vagina:
(eso lo puede comprender cualquiera)
en que a ambos hay que darles mucha cera;
pero de dar la cera se termina,
porque la cera siempre tiene un plazo.
Y cuando el plazo cumple,entonces vas,
y sin contemplaciones a ambos das,
el ya definitivo cepillazo.
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¿Mientras hace el amor,tu mujer chilla?.
-Conocer su costumbre de chillar,
es para mí,la cosa más sencilla,
pues muchas veces la oigo desde el Bar.
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CHISTE ESCENIFICADO
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Narrador.-
Al lado de la puerta principal
de la Plaza de Toros de Sevilla,
se puede ver a diario a un maletilla
gritando:
Maletilla.- ¡ con los toros soy genial!.
Ayer mismo me dijo el mayoral,
cuando dando unos pases,va y me pilla.
Mayoral.-
-Verte torear,chaval, qué maravilla!;
¡cómo domina al toro este chaval!.
Narrador.-
Y así un día tras otro.El presidente,
que dos años se estuvo haciendo el sueco,
le dio,por fin,para tapar un hueco
una oportunidad.
Presidente.- Pues, hala, vente
y demuestra con hechos lo que vales:
a ver si en hombros por la puerta sales
Narrador.-
LLegó la hora,por fin,y salió al ruedo,
y al ver al toro,se c... de miedo.
El bicho,al acercarse,resopló
y salió huyendo.
Maletilla.- ¡ Pero, bueno, yo
pensaba que este toro era muy bravo...,
y baja la cabeza,y con el rabo
entre las piernas,huye.¿Pero qué,
está pasando?.El presidente fue
junto al chaval,y dijo:
Presidente.- es este olor
del toro bravo,el digno vencedor.
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Salió de la discoteka,
montó en la moto,borracho,
y después de hacer cien eses,
se estrelló contra aquel carro.
Se levantó, como pudo
y se acercó cojeando.
-No hubiera pasado eso,
si hubiera usted puesto un trapo
de color rojo,en la parte
trasera de ese cacharro.
Le contestó el labrador,
entre vacilón y airado:
¿No ve el carro ni las mulas
y sí un trapo colorado?.
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¿-Cómo, logra conservarse
tan jovencito y tan terso?
-Será por no discutir.
-No,por eso no será.
-No,pues no será por eso.
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- Cobrará,desde este instante,
sobre unas cien mil pesetas,
mas incentivos y dietas;
y cuando el tirón aguante,
siéndome fiel y constante,
trescientas mil.-Me interesa...,
si usted eso me confiesa...,
empezar,más adelante.
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a)
Dos feos
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Era más feo que Picio:
su cuerpo era un estropicio
su cara,un puchero roto.
Buscan en el Diccionario...;
f,f,f,f,fe:¡qué mal fario!:
allí encontraron su foto.
b)
Era,a su lado,una rana,
miss Universo.Su jeta,
igual que la de una iguana.
Fue a comprarse una careta,
en una excursión a Roma.
¿Se la vendieron completa?:
le despacharon...,la goma.
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Está con otro en la cama,
y aparece su marido.
-De dónde vienes a esta hora?.
-¿Qué haces tú,con este tío?.
-¿Cambias de conversación?.
¿-De dónde vienes,te he dicho?..
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¡Olé tu mare,mujé;
la mare que te ha parío!.
-Olerá la mare que,
la que se lució contigo.
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Dice a la ballena macho
la enorme ballena hembra:
-¿se gastan tantos millones,
para que extinta no sea
nuestra especie,y tú me dices
que te duele la cabeza?.
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CHISTE ESCENIFICADO
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a)
Narrador.-
Con más hambre que el camello
de los húngaros venía,
cuando el barbero decía:
Barbero.-
-¿cómo le corto el cabello?.
Chaval.-
-Mi problema no está en ello:
Narrador.-
con voz débil respondió.
Chaval.-
El problema está en que no
he comido,desde el jueves.
Barbero.-
-Pero,amigo,tú te debes
de haber confundido,o
b)
¿piensas que yo me dedico
a dar de comer aquí?.
-Le pido disculpas,sí;
Chaval.-
ya,si quiere,cierro el pico;
pero,aun cuando,rectifico,
con eso el hambre no matas.
Barbero.-
-Pues vete al grifo,y te hidratas.
-Cómo le pongo la raya?.
Chaval.-
-Me la pone,con patatas..
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¡Qué progresos vas haciendo!:
sólo llevas media hora
al teléfono,Teodora.
-Tu error es,Pepe,tremendo;
no es que yo haya progresado;
no es que yo,en eso,me enmiendo:
es...,que se han equivocado.
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-Soy el espermatozoide
que llegó en el primer puesto.
-Me gustaría saber,
cuando me miro al espejo,
la cara que tiene el último,
si yo soy así de feo.
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-Hay verduras,a elegir.
-¡Esa carta,por favor!.
-Aquí sólo veo espárragos.
-Eso mismo veo yo.
-Pues no sé dónde está entonces
camarero la elección.
-Pues está,en si los eliges,
si los eliges,o no.
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CHISTE ESCENIFICADO
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Narrador.-
Cuando se fue a examinar
para guardaagujas,Roque,
le dicen:
Examinadores.-
cuando le toque
un accidente evitar,
¿cómo lo podrá lograr?.
Roque.-
-LLamando a quien corresponda.
Examinadores.-
-No hay teléfono.
Roque.- Es la monda:
-agitando un trapo rojo.
Examinadores.-
-No hay ese trapo.
Roque.- Pues cojo,
y aviso a la sabihonda.
b)
Examinadores.-
-¿Quién es esa?
Roque.- Catalina,
¿ quién va a ser?
se trata de mi mujer.
Examinadores.-
-¿Y qué hará aquí esa inquilina?.
Roque.-
-Como es bajita,se empina,
Narrador.-
dijo,impertérrito Roque,
Roque.-
y al menos,contempla el choque.
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Era de la más bajitas:
lo era tanto,que llegó
la hora,y entonces dio...,
en vez de a luz...,dio...,chispitas.
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-Parienta,me voy al Bar.
-Pues,pégame ahora,Carmelo:
que,si me vas a pegar
a la noche...,me desvelo.
--------------------------
Se necesita jefe de Dirección.
Cuando,el pobre tarado lo vio en la prensa,
se presento diciendo:-yo soy su hombre:
el puesto,como un guante,sé que me sienta.
-Enséñeme el currículum.-No soy tan guarro.
-¿Qué sabe haer,buen hombre?.-No me interesa
a lo largo del día,más que la siesta.
-¿Entonces,a qué viene?.
-Ya se lo he dicho:
-soy el hombre adecuado para la empresa:
¿pues no dice el anuncio,pero muy claro,
inútil presentarse,sin referencias?.
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-¡Mi vida!,¿qué admiras más?:
el bello rostro que Dios
me dio?;¿quizás mi cintura,
o estos pitones que no
envidian a los de un toro?.
-No es por tirarme un farol:
esto es lo que más admiro:
tu sentido del humor.
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-¿Usted,qué R.H.posée?.
-Contesta,muy soto voce:
ninguno:es un R.Doce
lo único que yo compré.
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-¿Tu eres contable,Rodrigo.
¿cómo,contando te sientes?;
pues esta noche no cuentes
con acostarte conmigo.
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De la habitación contigua
llegaba intenso alboroto,
de sillas que iban al suelo;
cada vez má platos rotos.
Ni la voz del anfitrión,
que estaba,codo con codo,
llegaba con nitidez.
estaba ya,medio sordo
y dice:¡felicidades
por los trillizos.Y el otro,
-¿qué trillizos?,le contesta:
-es que el niño es muy nervioso.
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Para ser el vendedor
se presentó en una empresa.
Los cuatro primeros meses
le pusieron en la tienda,
y la tienda,en ese tiempo,
se quedó sin existencias.
Pasó a la ferretería:
era,vendiendo,la pera.
El dueño estaba exultante,
y le encargó la faena
de vender un traje verde,
amarilla la chaqueta,
y llenito de lunares.
Esa estrambótica prenda
se vio vendida al instante.
-¡Qué chollo es para la venta!:
dijo el dueño.aa¡ay aceptó,
comprárselo,sin protestas?.
-Así es: no dijo nada;
saldó enseguida la cuenta;
pero el perro lazarillo
me vino,como una flecha,
y si no pego aquel salto,
me da un mordisco en la pierna.
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-Esa pierna hay que amputarla.
Cuando,al fin se la amputaron,
dice al capitán aquel
impertérrito soldado:
-dice mi madre que quiere,
quiere ese miembro enterrarlo
en el nicho que tenemos
ya casi,casi pagado.
A los dos meses le tienen
también que amputar el brazo,
y con la misma canción
vuelve a venir el cuitado.
Lo mismo pasa con los
los miembros tercero y cuarto,
y a la quinta,el capitán
frena la serie,exclamando:
-¡paren,que este combatiente
se nos va fugando,a plazos.
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Estos poemas están en la entrada 61 de mi blog, versoypedagogía.
from:ntification@facebookmail.com Faustino Hernández
faustinosanmartin@gmail.com
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