ROMANCERo PICARÓN - 68

     
        ROMACERO PICARÓN
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 ( A mi nuevo socio J.Pablo M. González)
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 La entrada sesenta y ocho
es nuestra empresa común:
toda la materia prima
vas  a aportármela tú...,
y yo la fuerza motriz
pondré,en un decir,Jesús.

 Tú mandas chistes graciosos,
anécdotas o según
te salga de los "congojos"...,
y pronto verán la luz.
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       ADIVINANZA
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 ( ¿Quién heredará la finca?)

 Pilló el dueño en un pajar
de su finca de Valcuervo,
a una pareja que estaba
lo que imaginan, haciendo.
 Como siempre fue un cachondo,
dijo: - cuando yo esté muerto,
será el dueño de mi finca
quien la haya tenido dentro.

 Después de estirar la pata
se pasaron año y medio,
creyendo tener razón
ambos. Como no hubo acuerdo,
fueron los dos al Juzgado...
y el Juez dijo:- yo no encuentro
la solución; si la hay,
francamente no la veo.
 Imitando a Salomón
la finca dividiremos
en dos parcelas iguales:
porque ambos tienen derecho.
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 1  -  4  -  015


 Dice el doctor a la nieta,
que,por cierto,era un bombón:
¡desnúdese!.- si la enferma
es mi abuela!. Y el doctor
le dice a la susodicha
con su bien timbrada voz:
- señora,saque la lengua
para que la ausculte yo.
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 13  -  4  -  2015



Chiste escenificado
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Narrador.-

 Entró un señor en un Bar
y empezó a mover los dedos,
dando muestras ostensibles
de esparcir algo en el suelo.
Al ver las manos vacías
con semejantes meneos,
le dicen los parroquianos:

   Parroquianos.-
- ¿qué explicación tiene eso?.

Señor.-
- Doy de comer a los pollos.

   Parroquianos.-
- Aquí no hay pollos,maestro.

   Narrador.-
Y contesta muy templado:

   Señor.-
- sí,¡para lo que les echo!.
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   17  -  4  -  2015


La nuera que es un bombón
sale en pelota picada
al salón, y dice el padre,
con el sonrojo en la cara:
- ¿pero qué es ésto,Manuela?.
- Ésto,suegro,es el pijama
del futuro. Detrás de ella
sale desnudo a la sala
su hijo, y contesta lo mismo
que su mujer contestara.

 Sale del salón la suegra
y unos diez minutos tarda
en aparecer desnuda.
Al verla dice con guasa
su marido: - sí será
del futuro ese pijama;
pero Paca, en el presente
necesita mucha plancha.
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 -Le concedo tres deseos:
le dijo el Genio,ya fuera
de la lámpara. - Pues son
mis tres peticiones éstas:
la cara de Robert Redford
es mi petición primera.
La segunda es que me des
de Schwarzenegger las fuerzas;
y la tercera es que a mí
me pongas entre las piernas,
ese falo impresionante
que a mi caballo le cuelga.

 Los tres están concedidos:
le contesta el Genio,y llega
junto al agua cristalina
de la limpísima acequia.
Se mira en ella y la cara
de Robert Redford contempla.
Los músculos del segundo
actor sus brazos reflejan.
Y cuando baja la vista
hacia lo que más desea,
grita con desolación...:
¡hoy me vine con la yegüa!.
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  5  -  5  -  2015
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 -Piénsatelo bien,hijita,
porque me han llegado a mí
rumores de que a ese chico
le cuelga un miembro viril,
que con esas dimensiones
te va a hacer mucho sufrir.

 En un rincón semi-oscuro,
a pocos metros de allí,
metió la rodilla el mozo
entre sus muslos,y así
dijo la intrépida chica:
¡no es para tanto,jolín!.
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    7  -  5  -  2015
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Chiste escenificado.-

Narrador.-

 Un vasco y un andaluz
iban con un catalán,
paseando por la Meseta...,
cuando,de momento...,¡zas!:
se encontraron una lámpara
mágica, y dan libertad
a un genio,que estaba preso
en la cárcel de cristal.

 A cambio les concedió
un deseo a cada cual.
Jordi y Patchi se pidieron
un muro descomunal,
y el andaluz dice al genio:

    Andaluz.-
- ¿esos muros aislarán
a esas regiones,del resto?.

    Genio.-
-De una manera total.

   Andaluz.-
- Pues yo me pido un tsunami
que logre que llegue el mar
a los muros,y que todos
durmamos,por fin en paz.
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 13 - 11 - 2015


 - Ha tenido quintillizos:
le dice el doctor Ingelmo.
- ¡Menudo cañón me gasto:
su calibre es lo de menos;
hablo de que sus disparos,
siempre,siempre son certeros.
- Pues límpielo bien a fondo,
que han salido todos negros.
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  30  -  11 - 2015


 - ¿Qué se le ofrece,hija mía?:
dice el Padre Genovevo
a una vieja solterona
que va a verlo en su Convento.
- Pues que me ha dicho Gertrudis
algo que es como un portento:
que con un Ave María,
fue escuchada por los cielos,
y se quedó embarazada.
- Sí que se quedó,en efecto:
no con el Ave María,
sino con un Padre Nuestro,
que echamos por sinverguenza
de estos santos aposentos.
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 - Mis queridos feligreses,
oigan muy atentos todos:
ha llegado a mis oídos
que han abierto en nuestro entorno,
una casa de mujeres
con oficio peligroso.
Con la enfermedad venérea
tengan mucho, mucho ojo:
se la pueden transmitir,
si es que pisan ese lodo,
a sus esposas,y entonces...,
entonces también me jodo..
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 De Sevilla a Tenerife
iban en el mismo vuelo,
un testigo de Jehova
y un afilador gallego.
 Este una copa de ron
pide y en tanto,al primero
se dirige la azafata
con el mismo ofrecimiento

 - Que me violen cien putas
salvajemente prefiero,
antes de manchar mis labios
con un brevaje de esos.

 Devuelve el afilador
entonces su vaso lleno...,
diciendo : - yo no sabía,
¿cómo iba yo a saberlo?
que se pudiera elegir:
¡ yo también me pido eso!.
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 Tres amiguetes ancianos
comentaban sus achaques,
tomando el sol sobre un banco,
tomando el sol de la tarde.
 Dice uno: a los setenta
vas a mear,y...no sale;
y contesta el ochentón:
a mi edad...,¡ ni con laxantes!.

Lo peor,dice el de noventa...,
lo mío: a las seis,cabales,
meo todas las mañanas,
como un reloj; sin ambajes,
sale,sin ningún problema;
sale la caca a raudales.

 ¿ - Entonces,de qué te quejas?.
¿ Pues de qué voy a quejarme?:
de que hasta las siete y media
nunca logro despertarme.
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 - ¿ Qué es de tu vida,compadre?;
¡cuánto tiempo,Salustiano!
- Pues nada,que me casé
hace casi doce años,
tuvimos la parejita
y hace tres,nos separamos.

 - ¿ Y los niños? - Decidió
el Señor Juez ubicarlos,
con quien recibió más bienes.
- ¿ Su madre?. - No, el abogado.
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¿ Qué hago para adelgazar?
- Mover siempre la cabeza,
como aguja de reloj,
o bien,de derecha a izquierda.
- ¿ Cuántas veces?. - Tantas veces
como comida le ofrezcan.
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 - Seguro que va a gustarte
este problema, Jaimito.
- Si tienes doscientos euros
en uno y otro bolsillo,
¿ qué tienes?.- Los pantalones,
con los de otro confundidos.
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  A mi amigo Pablo-pon,
alias, a Pablo el potroso
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 No sé si fue " que tu magia
quedó pegada en tu silla:
tan sólo sé que, al marcharte
treinta y dos euros perdía,
y ganaba veintisiete
al terminar la partida.

 ¿Fue el giro copernicano
casualidad? , ¿brujería?.
¿Hay meigas?: haberlas,haylas,
como dicen en Galicia.

 Así se lo hice saber
a uno de nuestra cuadrilla:
¿no crees en brujas,Manolo?:
¡ ay,bobito! : serás víctima.
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 Pablo, tengo más trabajo
que cuando estaba en activo:
para unos cien mil escribo...,
casi a diario: a destajo.
Muy tarde; pero me trajo

 el destino algo que no
hubiera soñado yo:
cien mil amigos o más:
No lo soñaba jamás...,
aunque muy tarde llegó.

 En principio me ilusiona;
pero ya te digo que
ésto es Troya: yo no sé
si ya estará mi persona
para tanto: no lo sé.
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Salamanca - 26 - 3 - 2019

  

 Félix, escríbeme algo
a ver si entra "en mi ventana;
porque estoy tarde y mañana
que de mi asombro no salgo.
ésto es lo mismo que un galgo
que tras la liebre se suelta...,
y en el camino de vuelta
se pierde al volver a casa:
mi informática fracasa:
no veo la cuestión resuelta.
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    Febrero de 2019

















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