NUEVA SEDE - 69

 
     NUEVA  SEDE
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 Voy a explicártelo en verso
para que entiendas mejor:
en romance faustinista,
más transparente que el Sol.
Coges el ratón y pinchas,
pinchas cogiendo el ratón,
en "versoypedagogía";
llegas así "al mi otro yo".

 En nuestra "empresa hay dos puertas:
coges pues,el ascensor
y escalando el rascacielos
inicia el vuelo veloz...
hasta la planta sesenta
y siete,que tiene dos
puertas,al ser tan extensa,
tan extensa,¡vive dios":
la sesenta y siete A,
que hemos construido tú y yo,
dejas atrás; y a la Be
llegas al fin, y allí, ¡oh!,
están los versos que buscas.

 Después de hacer el Stop,
y tras sabrosa lectura
de los versos en cuestión...,
cruzas la sesenta y ocho,
que esa es entre Pablo y yo,
y llegas hasta la próxima,
que ahora tengo en construcción:
la planta sesenta y nueve,
¡qué numerito ese, ¡jo!...,
será desde este momento
nuestro hogar acogedor.
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 Mamá,estoy embarazada:
le dice su hijita Inés.-
- ¿Pero cómo, pero dónde,
dónde pudiste tener
la cabeza? - Pues no estoy
segura yo,al cien por cien;
pero recapacitando,
mamaíta,ya lo sé:
a un lado estaba el volante
y al otro...,el radio-casett(e).
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 6  -4  -  2015


 VERSOS SEMI-ACRÓSTICOS
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 " No vayas,hija,no vayas,
que te van a conocer..."
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 ¿Conoces esa canción,
no la vas a conocer?:
ponle música al romance,
Pedro que tú cantas bien.
                                (bis)

 No busques,Pedro, no busques,
que no existen esos ver- :
que los versos semi-acrosticos
me los acabo de inven -.
                                      (Bis)

 Para la sesenta y nueve
sientan como anillo al de -;
y ahora te hablo de otro tema,
de otro tema te hablaré.
                                     (Bis)

 Salen versos como churros;
pero no los sé vender:
encárgate de la venta
y cobraremos a me - .
     
                       (Bis)

 Seguro que estás pensando
que estoy yo de cachonde - :
si quieres ser mi "pasante"
te aseguro que hablo en se -.
                                    (Bis)

 Y si "la flauta sonara"
iremos de verane -:
nos iremos al Caribe
o a donde prefieran e - (llas).
                                   
                                      (Bis)


    FRASE DE ALFONSO GUERRA
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 El P.P. tiene más amigos en la cárcel que El Vaquilla.

                         GLOSA
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Tienes la cara más dura
que una boyuna testuz...,
para decir esa frase,
siendo sociata andaluz.
No es que no des en el clavo;
que eres un experto tú;
pero siendo socialista,
y más siéndolo del sur...,

 nadando en un mar de mierda,
de mierda y de ineptitud...,
si un átomo de vergüenza
tienes...,no digas ni mu:
que en esa sucia partida
de póker,que no de mus,
 ellos llevan escalera
y vosotros lleváis ful.

           P.D.

 ¿Quieres seguir siendo el coco
con tu lengua viperina?:
pues toma también un poco
de tu misma medicina.

   19  -  4  -  2015
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 El titulo del mensaje
 pienso que es un tanto audaz
y muy poco afortunado.
Porque amigo,llevo ya
un buen montón de romances,
que tú yo no sé si has
visto por las tres entradas:
algo debe de fallar,
pues no hay comentario alguno
por tu parte: así que,hablar
de ausencias...,¡serán las tuyas!.

 La empresa se ha de asentar
sobre estas premisas: más
materias primas me mandas
para verticalizar
yo,cumpliendo con mi parte
del contrato. Soy capaz
de inventar materia prima;
pero prefiero glosar
la que me mande mi amigo,
desde Collado Villal-.  (1)

 (1) La Codorniz,
     ave torcaz,
     la lee Daoiz,
  ( y Velarde no me cabía.
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 7  -  5  -  2015
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 ¿ Has visto "andaluces de Jaén  ( 67 B)
y la glosa a la frase de Alfonso Guerra (69)?

Hazme un comentario,en prosa o en verso,
comparando a aquel Faustino que votaba
a Felipe,con el autor de estos romances.


 Novísima parodia:
el que no la disfrute,
¡que se jodia!.
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 Adónde te escondiste,
amigo, y me dejaste sin materia?:
el pacto no cumpliste:
eres para el despiste cosa seria.
Si no me mandas chiste,
se queda solitaria "nuestra feria".
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 El sesenta y siete Be, (1)
lo busco y no puedo hallarlo:
por lo tanto,hasta encontrarlo,
de Alfonso Guerra hablaré.

 ¡Coño!,cuánta discusión
tuvimos sobre el asunto,
sin encontrar nunca el punto
medio sobre la cuestión.

Tú,guerrista,¡qué cazurro!:
a ultranza lo defendías,
sin considerar que un día
habrías de bajar del burro.

 Guerra, Felipe,sociatas...,
politicastros,al cabo:
sólo te enseñan el rabo
y te joden con sus patas.

 Me ha gustado tu parodia
que redime los errores
de tantos,tantos loores,
que entonabas cual salmodia.

 Para mí,cualquier "opción",
es igual de maricón.
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 (1) la entrada 67 B

 (Pedro Domínguez Conejero)
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 No lograrás tú,muchacho
encontrar nunca esa entrada:
por tí seguirá ignorada
mientras pienses que es un macho.
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En Treviño montaba yo "el burro filipino":
aquella trayectoria tú bien que la conoces;
pero el burro citado me dio pronto cien coces
y sobre el sucio lomo fue breve mi camino.
También conoces eso,pues te mandó Faustino
un centenar al menos de palomas veloces;
cien pruebas,cien estrofas: me alegro que las goces,
estés de acuerdo o juzgues que son un desatino.

 Mi ilusión fue sincera; pero fue pronto vana
y así lo tengo escrito desde La Transición:
tú montabas entonces "la mula Iribarniana";
pero con buen criterio te has hecho peatón.
No hace falta explicarme: tú me sigues la pista:
¿no leíste en su día, (por qué soy faustinista?.)

        20  -  5  -  2015
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 - ¿A quién vas a votar?.- Estoy pensando
que votaré a los gays.- ¡Pero Bartolo:
¡cómo vas a votar a esa gentuza!
- Gentuza lo serán; pero si todos
te van a dar por culo,al menos ellos,
como profesionales,son más cómodos.
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 -No quiero ser indiscreta;
pero estoy bastante inquieta
al  verte todos los días
llegar muy triste a la meta,
llorar más que Jeremías

 mear sobre el mausoleo...
. Pues mira,curiosa,meo,
después de exhalar mis quejas,
porque a mi marido Teo
le encantaban las almejas:

 y ya que el pobre no puede
disfrutar más de ese plato,
que siempre le fue tan grato...,
que Teodoro no se quede
sin caldo,rico y barato.
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  21  -  5  -  2015
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 Tengo esta curiosidad:
¿Nata quién es?, ¿es tu nieta?
Pues transmítele que yo,
si en mis manos estuviera...,
sobresaliente "cum laude",
sin duda le diera  a ella,
tan sólo por elegir,
por elegir esta espléndida,
esta magnífica clase
tan necesaria de Lengua.
Y luego la mandaría
"a los miembros y las miembras".
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   18  -  6  -  2015
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 El "coitus interruptus" estival
es lógico,mi amigo que suceda:
en octubre "se vuelve a abrir la veda"
y espero que no vuelva a ser normal.
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 Nata es mi hermana menor.
Cerca de la Calle Lista
practica con gran ardor
Derecho Laboralista:
¡ja-ja-ja!. es mi hija mayor.

 De la horrible calidad
de estos v ersos soy consciente:
miralos con caridad,
con mirar benevolente.

 ( P.D.Conejero)




 Se ha debido equivocar
mi imaginación inquieta,
pensando que era tu n ieta,
nieta en edad escolar...,

 la joven protagonista
de aquella elección tan fausta;
se me habrá quedado exhausta
buscando a ciegas la pista.

 Comete muchos errores
esa "loca de mi casa";
pero a veces también pasa
que pare versos mejores,

 lejos de la realidad:
ser la realidad prosaica
es una verdad arcaica:
esa es la pura verdad.

 Reconozco que he metido
profundamente la pata,
al pensar que tu hija Nata
era tu nieta: le pido

 perdón,aunque me parece
que quien te rejuvenece,
más bien te manda un cumplido.

 Como dicen en Italia,
¡brvísimo!,por tu hija.
Yo le digo,porque elija
el texto: ¡bravo,Natalia!.
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 26  -  6  -  2015
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          P D.
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 Cuando te pongas a hacer
una redondilla,Pedro,
díte a tí mismo: yo medro,
si se puede parecer

 a las que parí aquel día,
comparando a aquel Faustino,
guerrófilo,¡qué cretino!,
con el que,con osadía

 me pasa por la derecha.
Lo voy a intentar: ¡pues eso!:
lucharé como un poseso
por medrar en esa brecha.
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 Al ver aquel maniquí,
le pegó un palo en la cara;
le destrozó la cabeza,
y le dio palos a manta:
después de quince minutos
aquello era una piltrafa.
 Pasó por alli Felipe
y le dijo: - ¡para, para!
¿qué estás haciendo,insensato?;
insensato,¿qué te pasa?.
- Lo que me saca de quicio,
Felipe,es la gente falsa.
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ROMANCERo PICARÓN - 68

     
        ROMACERO PICARÓN
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 ( A mi nuevo socio J.Pablo M. González)
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 La entrada sesenta y ocho
es nuestra empresa común:
toda la materia prima
vas  a aportármela tú...,
y yo la fuerza motriz
pondré,en un decir,Jesús.

 Tú mandas chistes graciosos,
anécdotas o según
te salga de los "congojos"...,
y pronto verán la luz.
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       ADIVINANZA
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 ( ¿Quién heredará la finca?)

 Pilló el dueño en un pajar
de su finca de Valcuervo,
a una pareja que estaba
lo que imaginan, haciendo.
 Como siempre fue un cachondo,
dijo: - cuando yo esté muerto,
será el dueño de mi finca
quien la haya tenido dentro.

 Después de estirar la pata
se pasaron año y medio,
creyendo tener razón
ambos. Como no hubo acuerdo,
fueron los dos al Juzgado...
y el Juez dijo:- yo no encuentro
la solución; si la hay,
francamente no la veo.
 Imitando a Salomón
la finca dividiremos
en dos parcelas iguales:
porque ambos tienen derecho.
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 1  -  4  -  015


 Dice el doctor a la nieta,
que,por cierto,era un bombón:
¡desnúdese!.- si la enferma
es mi abuela!. Y el doctor
le dice a la susodicha
con su bien timbrada voz:
- señora,saque la lengua
para que la ausculte yo.
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 13  -  4  -  2015



Chiste escenificado
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Narrador.-

 Entró un señor en un Bar
y empezó a mover los dedos,
dando muestras ostensibles
de esparcir algo en el suelo.
Al ver las manos vacías
con semejantes meneos,
le dicen los parroquianos:

   Parroquianos.-
- ¿qué explicación tiene eso?.

Señor.-
- Doy de comer a los pollos.

   Parroquianos.-
- Aquí no hay pollos,maestro.

   Narrador.-
Y contesta muy templado:

   Señor.-
- sí,¡para lo que les echo!.
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   17  -  4  -  2015


La nuera que es un bombón
sale en pelota picada
al salón, y dice el padre,
con el sonrojo en la cara:
- ¿pero qué es ésto,Manuela?.
- Ésto,suegro,es el pijama
del futuro. Detrás de ella
sale desnudo a la sala
su hijo, y contesta lo mismo
que su mujer contestara.

 Sale del salón la suegra
y unos diez minutos tarda
en aparecer desnuda.
Al verla dice con guasa
su marido: - sí será
del futuro ese pijama;
pero Paca, en el presente
necesita mucha plancha.
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 -Le concedo tres deseos:
le dijo el Genio,ya fuera
de la lámpara. - Pues son
mis tres peticiones éstas:
la cara de Robert Redford
es mi petición primera.
La segunda es que me des
de Schwarzenegger las fuerzas;
y la tercera es que a mí
me pongas entre las piernas,
ese falo impresionante
que a mi caballo le cuelga.

 Los tres están concedidos:
le contesta el Genio,y llega
junto al agua cristalina
de la limpísima acequia.
Se mira en ella y la cara
de Robert Redford contempla.
Los músculos del segundo
actor sus brazos reflejan.
Y cuando baja la vista
hacia lo que más desea,
grita con desolación...:
¡hoy me vine con la yegüa!.
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  5  -  5  -  2015
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 -Piénsatelo bien,hijita,
porque me han llegado a mí
rumores de que a ese chico
le cuelga un miembro viril,
que con esas dimensiones
te va a hacer mucho sufrir.

 En un rincón semi-oscuro,
a pocos metros de allí,
metió la rodilla el mozo
entre sus muslos,y así
dijo la intrépida chica:
¡no es para tanto,jolín!.
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    7  -  5  -  2015
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Chiste escenificado.-

Narrador.-

 Un vasco y un andaluz
iban con un catalán,
paseando por la Meseta...,
cuando,de momento...,¡zas!:
se encontraron una lámpara
mágica, y dan libertad
a un genio,que estaba preso
en la cárcel de cristal.

 A cambio les concedió
un deseo a cada cual.
Jordi y Patchi se pidieron
un muro descomunal,
y el andaluz dice al genio:

    Andaluz.-
- ¿esos muros aislarán
a esas regiones,del resto?.

    Genio.-
-De una manera total.

   Andaluz.-
- Pues yo me pido un tsunami
que logre que llegue el mar
a los muros,y que todos
durmamos,por fin en paz.
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 13 - 11 - 2015


 - Ha tenido quintillizos:
le dice el doctor Ingelmo.
- ¡Menudo cañón me gasto:
su calibre es lo de menos;
hablo de que sus disparos,
siempre,siempre son certeros.
- Pues límpielo bien a fondo,
que han salido todos negros.
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  30  -  11 - 2015


 - ¿Qué se le ofrece,hija mía?:
dice el Padre Genovevo
a una vieja solterona
que va a verlo en su Convento.
- Pues que me ha dicho Gertrudis
algo que es como un portento:
que con un Ave María,
fue escuchada por los cielos,
y se quedó embarazada.
- Sí que se quedó,en efecto:
no con el Ave María,
sino con un Padre Nuestro,
que echamos por sinverguenza
de estos santos aposentos.
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 - Mis queridos feligreses,
oigan muy atentos todos:
ha llegado a mis oídos
que han abierto en nuestro entorno,
una casa de mujeres
con oficio peligroso.
Con la enfermedad venérea
tengan mucho, mucho ojo:
se la pueden transmitir,
si es que pisan ese lodo,
a sus esposas,y entonces...,
entonces también me jodo..
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 De Sevilla a Tenerife
iban en el mismo vuelo,
un testigo de Jehova
y un afilador gallego.
 Este una copa de ron
pide y en tanto,al primero
se dirige la azafata
con el mismo ofrecimiento

 - Que me violen cien putas
salvajemente prefiero,
antes de manchar mis labios
con un brevaje de esos.

 Devuelve el afilador
entonces su vaso lleno...,
diciendo : - yo no sabía,
¿cómo iba yo a saberlo?
que se pudiera elegir:
¡ yo también me pido eso!.
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 Tres amiguetes ancianos
comentaban sus achaques,
tomando el sol sobre un banco,
tomando el sol de la tarde.
 Dice uno: a los setenta
vas a mear,y...no sale;
y contesta el ochentón:
a mi edad...,¡ ni con laxantes!.

Lo peor,dice el de noventa...,
lo mío: a las seis,cabales,
meo todas las mañanas,
como un reloj; sin ambajes,
sale,sin ningún problema;
sale la caca a raudales.

 ¿ - Entonces,de qué te quejas?.
¿ Pues de qué voy a quejarme?:
de que hasta las siete y media
nunca logro despertarme.
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 - ¿ Qué es de tu vida,compadre?;
¡cuánto tiempo,Salustiano!
- Pues nada,que me casé
hace casi doce años,
tuvimos la parejita
y hace tres,nos separamos.

 - ¿ Y los niños? - Decidió
el Señor Juez ubicarlos,
con quien recibió más bienes.
- ¿ Su madre?. - No, el abogado.
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¿ Qué hago para adelgazar?
- Mover siempre la cabeza,
como aguja de reloj,
o bien,de derecha a izquierda.
- ¿ Cuántas veces?. - Tantas veces
como comida le ofrezcan.
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 - Seguro que va a gustarte
este problema, Jaimito.
- Si tienes doscientos euros
en uno y otro bolsillo,
¿ qué tienes?.- Los pantalones,
con los de otro confundidos.
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  A mi amigo Pablo-pon,
alias, a Pablo el potroso
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 No sé si fue " que tu magia
quedó pegada en tu silla:
tan sólo sé que, al marcharte
treinta y dos euros perdía,
y ganaba veintisiete
al terminar la partida.

 ¿Fue el giro copernicano
casualidad? , ¿brujería?.
¿Hay meigas?: haberlas,haylas,
como dicen en Galicia.

 Así se lo hice saber
a uno de nuestra cuadrilla:
¿no crees en brujas,Manolo?:
¡ ay,bobito! : serás víctima.
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 Pablo, tengo más trabajo
que cuando estaba en activo:
para unos cien mil escribo...,
casi a diario: a destajo.
Muy tarde; pero me trajo

 el destino algo que no
hubiera soñado yo:
cien mil amigos o más:
No lo soñaba jamás...,
aunque muy tarde llegó.

 En principio me ilusiona;
pero ya te digo que
ésto es Troya: yo no sé
si ya estará mi persona
para tanto: no lo sé.
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Salamanca - 26 - 3 - 2019

  

 Félix, escríbeme algo
a ver si entra "en mi ventana;
porque estoy tarde y mañana
que de mi asombro no salgo.
ésto es lo mismo que un galgo
que tras la liebre se suelta...,
y en el camino de vuelta
se pierde al volver a casa:
mi informática fracasa:
no veo la cuestión resuelta.
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    Febrero de 2019

















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