RITMOS LEPEROS 62

      "CHISTES  DE  LEPE"

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            A LUIS ROSSI. ( En 4, 0 5 días, " verticalizé" el libro)

   


Libro que me dejó el amigo Luis
Rossi,y de él estos versos han nacido:
para mí,parir versos siempre ha sido
mucho más espontáneo que hacer pis.


     RITMOS  LEPEROS
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 Los de Lepe se tiran unos cuescos
antes de penetrar por el pasillo
de su casa;así dejan "el pestillo"
fuera,y los que están dentro,pues,tan frescos.
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 En Lepe no se prueba la paella:
no la comen allí,mucha ni poca;
porque dice la gente que con ella,
pueden salirles granos en la boca.
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 Están llenos de semen los buzones
de Lepe,porque son muy obedientes;
y todos los leperos son conscientes
de que dice,correos.¡qué cabrones!.
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 ¿Que por qué allí no se toma leche fría?:
porque son los leperos una traca,
y ponen como excusa,que la vaca,
la vaca en la nevera no cabía.
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 En Lepe no practican esquí alpino.
Ese deporte no practican éstos:
porque gateando con los esquíes puestos
es imposible encaramarse al pino.
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 ¿Por qué en Lepe se ven preservativos
en muchísimas puertas y ventanas?:
porque el polvo se queda con las ganas
de entrar:estos son muy preventivos.
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 ¿Por qué en Lepe,de forma sibilina,
se obliga a los caballos a trotar
de una manera,siempre circular?:
pues es para evitar la peste equina.
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 ¿Por qué con un serrucho se abanican
en este pueblo célebre de Huelva?:
porque les va sentir sobre su rostro
el sanísimo aire de la sierra.
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 ¿Por qué,cada verano,al Mar Menor
van a veranear tantos leperos?:
por esta razón lógica:que allí,
en ese mar citado,se ahogan menos.
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 ¿Sabes por qué,sobre el televisor
pone la enciclopedia en ese pueblo?:
pues eso es fácilmente comprensible:
porque así tienen siempre teletexto.
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 ¿Sabes por qué alimentan con alcohol
y con vendas en Lepe a tantas vacas?:
-No.-Pues es que estás,que no das una:
para evitar que den leche cortada.
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 ¿Sabes por qué los ínclitos leperos
ponen pasta dental sobre una percha:
pues te lo explicaré en pocas palabras:
porque pone"colgate" en la etiqueta.
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 ¿Sabes por qué las mozas de ese pueblo,
puedes creerlo,cuatro tetas tienen?:
pues es que,como siempre,a los leperos,
les han de repetir todo dos veces.
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 Que en Lepe ponen siempre el mismo disco,
dos veces es allí un secreto a voces;
y te preguntarás por qué lo hacen.
Lo hacen para bailar el paso-doble.
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 ¿Por qué plantan olivos en el mar?;
¡los de Lepe es que tienen unas cosas!:
es porque así cosechan aceitunas;
aceitunas rellenas con anchoas.
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 ¿Por qué en Lepe se crían las gallinas
metidas todas ellas en un pozo:
para que pongan huevos ya pasados
por agua: así fomentan el ahorro.
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 ¿Por qué tiran allí migas de pan,
en su nuevo aeropuerto tiran migas?:
a eso les lleva la curiosidad
de comprobar si los aviones pican.
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 Los leperos van siempre mal vestidos,
cuando por avión hacen viajes:
la razón es que leen este letrero:
"NO SMOKING",es por eso que lo hacen.
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 ¿Por qué en Lepe se pierde siempre al fútbol:
pues,por lo visto,la razón es ésta:
un portero automático colocan
en lugar de poner a un guardameta.
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 En Lepe los que van a los gimnasios
no tienen la costumbre de hacer pesas.
¿Me puedes explicar tú las razones?:
pues porque todos ya las compran hechas.
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 ¿Conoces tú que desaparecieron
,
que allí no existen ya bancos de semen?.
N,¿por qué?:por un único motivo:
porque no daban buenos intereses.
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 En los campos,se da por descontado,
nunca se pitará un fuera de juego:
esta razón,para explicarlo alego:
no hay ningún jugador adelantado.
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 -¿Sabes por qué,con sus antiguos discos
negocian los leperos abogados,
contratos laborales?:-para hacerlos,
en su nueva versión,"discos con pactos".
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-¿Sabes que los semáforos en Lepe
están puestos,lo menos a cien metros?:
-pues para que ni dios pueda saltárselos;
¡qué listos son los del Ayuntamiento!.
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 -¿Sabes que los equipos,(allí hay varios),
de Lepe siguen normas nunca rotas,
de jugar con balones adversarios?:
para lograr así que los contrarios,
los de fuera,no toquen las pelotas.
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 ¿Sabes que en Lepe,cuando están de parto,
no rompen agua nunca las leperas?.
-No;-por esta razón: los leperitos,
no vienen a este mundo,ya nadando.


 Los leperos se van a Zaragoza
a casarse;no es cosa tan extraña.
-No,¿por qué?:-porque más les vale maña
que fuerza,siempre en una buena moza.
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 -¿Por qué plantan las papas en la plaza
de toros los de Lepe?-No,¿por qué?.
Por una sola vez,yo no lo sé:
quizás será,por cosechar las bravas.
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 A la India se van de vacaciones
los ínclitos leperos,a patadas:
es porque allí las vacas son sagradas
y hay que tenerlo en cuenta,en ocasiones.
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 No les da por buscar tres pies al gato
en Lepe,si se encuentran aburridos;
al urólogo van muy decididos,
y él les toca los huevos un buen rato.
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 -¿Sabes por qué los jóvenes leperos
no se meten jamás a boxeadores?
-No,¿por qué?:-porque tienen demostrado
que no le da a ninguno por "dar golpe".
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 -¿Sabes que sin el mínimo desdoro
entierran vivas a sus suegras ellos?:
pues dic en,(¡se me erizan los cabellos!),
que,metidas allí...,son un tesoro
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 ¿Por qué ningún lepero tiene cáncer?.
-Pues tienes que explcármelo algún día.
-Hoy mismo te lo explico:la razón
es que ninguno cree en la Astrología.
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 Dice un lepero a otro,-a mí me gustan
todas,menos la mía.-A mí también.
-Pues estamos de acuerdo,al cien por cien:
porque todas me van...,menos la tuya.
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 Se encuentran dos de Lepe en la ciudad,
y uno dice:-Ramón,¿de dónde vienes?.
-De comprar un collar; tú también tienes
que comprarlo a tu esposa.-Yo,rapaz,
yo la saco a pasear,en libertad.
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 Desde Lepe a Isla Cristina
iba renqueando un vespino;
en él iba el conductor,
junto con sus cuatro hijos,
y su mujer,que pesaba,
sobre unos noventa kilos.

Al oir las pedorretas,
se evidenciaba el peligro
de que reventara alguna
rueda..Él estaba intranquilo,
y furioso,cuando ella
le dijo:-Curro,querido:
-¿qué tienes contra mamá,
que nunca a bordo ha venido?.
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 -Mamá,¿por qué dicen todos
que mi padre es un cabrito?.
-Porque como tu papá,
siempre ha sido presumido,
le encanta quitarse años;
pero el cabrito ha crecido.
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-¿Después de hacer el amor
dialogas con tu mujer?.
-Y¿cómo lo puedo hacer
sin tenerla alrededor?
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 ¿Cómo está el bebé?.-Hace ya,
casi tres meses que anda.
-Pues ese,al paso que va,
debe estar cerca de Holanda.
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 ¿Cuántos leperos,Pepe,son necesarios
para instalar con éxito,una bombilla?.
Seis: el primero de ellos sube a la silla;
cuatro que la sujetan,y asuntos varios...,
y otro que los orienta desde Sevilla,
para dar bien las vueltas...,si no se pilla.
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 Estaba uno de Lepe en la consulta
para operarse de vasectomía.
Cuando lo vio,corriendo como un galgo,
otro le preguntó,de su pandilla:
¿por qué corres,compadre?.-A mí me han dicho,
que andando sales ya desde la clínica.
-No lo sé; yo salí como una liebre,
en cuanto me tocó las criadillas.
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  Había una lepera tan canija,
tan pequeñaja era esa lepera,
que cuando se sentaba sobre un duro,
le sobraban aún cuatro pesetas..
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Una prima carnal de la anterior
nadaba sin problemas en un cubo,
pues era esa mujer tan pequeñaja,
que aquellos minipies,olían a culo..
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 Otro de sus parientes era el cura;
que,en lugar de llevar una sotana,
para cubrir sus minidesnudeces,
su prima le prestó una minifalda..
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 Un fotógrafo en Lepe,era tan torpe,
que a los guaperas los sacaba feos
y cuando trabajaba en funerales,
los sacaba movidos a los muertos.
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 Un vecino de Lepe era muy limpio;
requetelimpio era ese lepero:
lo era hasta tal extremo que liaba
los cigarrillos con papel higiénico.
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Tal frigidez sufría una lepera,
que sólo era pareja en el amor,
de un muñeco de nieve encantador:
ella no se lo hacía con cualquiera.
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 Más frígida una hermana que tenía,
que se llamaba Nieves.Si veía
que se acercaban unos pantalones,
la lepera,en aquellas ocasiones,
como es muy natural...,se derretía.
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 Era tan jilipollas Asunción,
que,aunque las cualidades le sobraban,
al enterarse que otras,sí cobraban,
dejó enseguida la prostitución.
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 Había una lepera tan cegata,
que a pesar de arreglarse,era Belén
tan ciega,que al mirarse,era una lata:
no conseguía nunca verse bien.
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 Mandó publicar un laudo
hoy el alcalde de Lepe:
"-se hace saber,que hay un pleno,
convocado para el jueves.
-¿jueves es,con b o con v?.
-Lo trasladamos al viernes.
-Es que hay el mismo problema.
¡-Lo hacemos el lunes,leche!.
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Chiste escenificado
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Narrador.-

Un  historiador de Lepe
que se llamaba D.Pepe,,
dijo:
Historiador.- quiero que se sepa
sin que alguna duda quepa,
que aquella Costitución,
que la llamaron "Lepepa",
(lo he descubierto yo con
orgullo y dedicación,)
fue,amigo,¿de qué se extraña?
la más antigua de España.
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Chiste escenificado.-
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Narrador.-

 Se estrelló en el cementerio
de Lepe aquel avión,
porque hubo un error muy serio.
El piloto era Emeterio:

como no era "muy león",
vio campo de aviación
en vez de ver Camposanto,
y el desaguiso fue tanto,
que sesenta sepultados
resultaron lesionados.
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Chiste escenificado.-
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    SUICIDIO

Narrador.-
     
 Encontraron en un huerto
de lepe un escritor muerto:
con sesenta garrotazos,
diez disparos de escopeta,
diecisiete navajazos
y destrozada la jeta.

 La lepera policía
se inspiró mucho ese día
e informó: (yo lo transcribo):

   Policía.-

-fue suicidio depresivo;
eso es muy claro y muy cierto;
muy frecuente en las personas
con daños en sus neuronas,
"que son llevadas al huerto".
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       DESERCIÓN


 Un recluta de su cuartel ha huído,
alegando que no hay una Diana
que le toque a las seis de la mañana
la trompeta,según lo prometido.
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      MASACRE


 Un pelotón de Lepe le ha cortado
a un gay muy pelotudo las pelotas,
y uno a otro legionario ha comentado
y esta es la explicación que luego han dado:
nos hacía la pelota,¿no lo notas?
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Chiste escenificado.-

MÁS QUE CASCORRO

Narrador.-

 El hijo de Epaminondas,
contándolo es que te mondas,
hace por décima vez
la mili.

Novia.- ¡ a ver si con diez
aprendes ya la instrucción!.

Dice su novia Asunción,
que con él se va a casar,
cuando logre terminar
en ese viejo cuartel,
donde se hace viejo él,
el servicio militar.
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  CRISIS LEPERA


La crisis económica ha influido
también en Lepe,donde las acciones
hasta un mínimo histórico han caído.
El alcalde en un bando,ya ha advertido:
sujeten con vigor los pantalones,
y de "las bolsas" saquen ya las manos,
o nuestros sacrificios serán vanos
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          EXPULSIÓN

 La Asociación moralista
echó al mecánico Eulogio,
porque no quieren en Lepe
a nadie,que tenga"el mono".
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 Vendo,por lo que entonces me ha costado
este piano desafinadísimo,
que,como entonces va a gustar muchísimo
a los sordos que de él han disfrutado.
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 Vendo paraguas,lleno de agujeros,
ideal para días soleados:
con él pueden lucirse los leperos,
y verán que tampoco están calados.
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 Vendo fresas: aún no están pasadas;
pero sí muy maduras: si te pierdes,
te explicaré que siguen siendo verdes:
que,como son bastante descaradas,,
no se ponen,por nada,coloradas.
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 Además de las cosas ya vendidas,
(demostrarán,si compran,ser muy linces),
vendo las contusiones,los esguinces...,
todo tipo de golpes y de heridas
Soy butanero,a prueba de derrapes;
pues fuí hace poco vasectomizado.
Les aseguro,está garantizado,
que tengo tuberías sin escapes.
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    CONTACTOS

 Hombre trabajador,serio y honrado,
con cincuenta y dos años de experiencia,
se ofrece a joven bienintencionada:
las acciones ya nada me interesan.
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 No permanezca impotente
ante problemas diversos.
Para que no se le doble,
para que lo tenga tieso;
para que no se le arrugue;
para muy duro tenerlo:
por todo,plastificamos
al punto,su documento.
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 Si quieres que te haga un hombre,
tendrás que esperar,cariño:
de momento,aunque te asombre,
te puedo hacer...,sólo un niño.
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 Urgen carteros con,también sin experiencia,
que hayan hecho cursillos,y por correspondencia.
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 Nos urgen señoritas,de buen ver y tocar,
para trabajos serios y bien remunerados:
se trata de,anualmente poder recolectar
las fresas: tacto y vista,allí son apreciados.
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 Nos hacen falta guardias,sí,de inseguridad;
porque si en nuestro pueblo,seguridad hubiera,
no hace falta ser sabio,lo comprende cualquiera,
gastar dinero fuera una barbaridad.
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 -¿Quieres ganar dinero,más alto que la media?;
pues ésto te sugiero,compadre que tú hagas:
trabajas a la altura,compadre,de las bragas,
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        LEPEROS  FAMOSOS


 a)  Leperico Delgado

 Éste se nos fue a Segovia;
no para buscarse novia,
porque novia ya tenía,
sino para,día a día,
el Acueducto pasar.
Escúchame,Leperico:
tú eres de Lepe,de pico:
¡no te quisiste quedar!.
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b) José Le(pe)grá


 ¡Cómo José "lepegaba":
fue por el entrenamiento
que tuvo en aquel momento
en el que recolectaba
las fresas,como te cuento
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 c)  Iván Le(pe)ndel


 Se hincha de ganar dinero;
este se pone las botas,
por tocar las "lepelotas",
mucho mejor que el primero.
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 ch)  J.A.S.E. _ "Lepi"
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 Jugador de baloncesto,
de insuperable jugada:
encesta con "lepedrada;
mejor que nadie hace ésto.
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d) Lepe de Vega
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 Escribió dramas enteros
en una sola jornada
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Eres de los nuestros.Cada
vez que se habla de leperos,
se habla de abundante prole.
No es extraño que nos mole
Lepe,dramaturgo mítico.
En cuanto a los dramas,¡ole!;
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 e)

 J.M. "Lepén"
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 Se nos fue para Francia,porque en la brecha
de Lepe,no entró a fondo "con su derecha.
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 f)  F.J.(Le)poncela.
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 "Se me despica una muela":
dijo al venir marcha atrás
su personaje.Jamás,
como de Jardiel Poncela
fui de nadie admirador.
Lepe idolatra tu humor;
yo lo hago desde la Escuela.
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g) Miguel(epe) de Cervantes.:
El Manco de "Lepepanto":
mi copa en Lepe levanto,
ahora,en el futuro y antes.
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   h) Lepepino el Breve
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 Lepepino el Breve,quiero
rememorar a Gracián:
si Breve llamado te han,
eres dos veces lepero.
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   i) F.Le)pizarro.
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Fue Francisco muy bizarro
conquistador del Perú:
nos honraste mucho tú,
naciendo aquí,(Le)pizarro..
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   EL TRÁFICO EN LEPE
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 Se puede resumir con este aviso:
si un lepero disfruta el "lepermiso"
de conducir,el resto lo padece
en el tráfico:entonces el caos crece,
y todo,al conducir,se pone feo.

 La L indica,que en coche o carromato,
el tipo que conduce es un novato.
Con esa letra,que hace de letrero,
que el que conduce entonces,es...,(l)epero.
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 Lepermanente en Lepe es ideal
para que igual de feas algunas sigan,
durante quince días,y les digan:
en tu cabeza un ave ha hecho un nidal.
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    INVENTOS LEPEROS.
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 Lepesetas ha sido un gran invento:
el mejor y el peor: pues,si te sobran,
un buen aspecto positivo cobran
 y si faltan,amigo,ni te cuento.
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 En cuanto se creó el Lepensamiento,
dicen las malas lenguas que emigró
de Lepe y nunca más allí volvió:
si me equivoco,por su boca miento.
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 Igual que el Lepesetas,el lepero
es el mejor y es el peor: lo digo
porque es de la leperra un gran amigo
y un enemigo de las ruedas,sigo.
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Lepedo
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 Antes de que un lepero lo inventara,
el que comiendo alubias se ponía
ciego,y provocó que reventara:
así que,un monumento merecía
el inventor: la cosa está muy clara.
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 Lepesca fue difícil de inventar,
porque Lepe no tuvo nunca mar
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 Lendoneo fue el más idóneo invento
de nuestro pueblo,y como consecuencia,
surgió el invento de lepenitencia,
debido a las monjitas del convento
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    LOS RÁPIDOS DE LEPE
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 -Doctor,no alcanzo el orgasmo.
-Pues si el orgasmo no pilla,
súbase con entusiasmo
y rapidez a una silla.
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 -Ambrosio,¿qué canallada!:
tú te ves con mi mujer.
¿Cómo nos vamos a ver,
si está la luz apagada?.
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 Unos leperos se ahogaron
cuando viajaban en barco.
¿Por qué?:porque se bajaron
para empujar en el charco.
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  ¿Y cómo vino a quedar
el Premio París-Dakar?
-Pienso yo que fue un acierto;
pues lo dejaron...,desierto.
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 -La mosca en mi sopa sobra.
-Aquí,en Lepe...,no se cobra.
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  ¿-Por qué en casa se gasta mucho gas?.
¿Por qué me dices eso,Lepepito?
-porque a mamá le dice:¿te doy más?,
el del butano.-Sólo yo repito
sus palabras.¿entiendes tú,quizás?.
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 -Doctor,¿qué tengo yo en los gitanales?.
-Se dice genitales.Ambrosito:
rizado el pelo,y el color negrito,
¿de dónde vendrán esos genitales?.
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 -¿Me llevas al Zoológico,a ver fieras?.
-¿Para qué?:nos ahorramos el viaje:
hoy tu abuela vendrá con su equipaje,
y habrá fiereza;toda la que quieras.
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-¿Cómo hiciste reir a mi borrico?.
-Dije que esrtaba yo mejor armado.
¿Y llorar?.-Cuando el arma le he enseñado.
Se hacen,también aquí,jarras...,de pico.
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 Ve la maestra echar polvos de tiza
a las niñas,y dice a Lepepito:
-¿me los echas a mí?;y él lanza un grito:
-¡usted tiene la regla!.¿Y si me atiza?.
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 Un intelectual en Lepe hubo
que era tonto el colega,por un tubo:
creyó que las novelas pornográficas
se saltaban las normas ortográficas
y siempre se escribían con letrinas..
Le dije yo: tú el codo,macho,empinas.
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 -Quiero unos pies de puerco.-.-Tú ya sabes:
pues en dos meses nunca te los laves.
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 - Padre,me acuso de haber
hecho el amor con el cura
de Huebra;-pero,criatura:
¿cómo eso puedes hacer?.
¡Pero tú estás en la inopia!:
¿cuándo vas a comprender
que tú eres de esta parroquia?.
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 -Me urge mucho que el Curro se case con mi hija.
-¿pero no te causaba impresión más que negra?.
-Por eso mismo.Tengo ganas de ser su suegra,
y a San Antonio,es lógico que mis rezos dirija.
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 Son tan tradicionales los leperos,
que,ni los futbolistas delanteros
se casan de penalti:hay una norma,
que no hay de transgredirla en Lepe,forma,
ni heterosexual ni sienda gay.
-A mí esa norma me parece guay.
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 Dice el padre:¡que me voy!;
la madre:¡yo estoy a punto!.
Leperito,cejijunto,
¡que desgraciado que soy!.
y cogiendo su maleta,
dice a sus padres así:
-si os vais a marchar sin mí,
me dejáis en la cuneta.
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 -¿Sabes tú con qué frcuencia
hacen el amor en Lepe?.
-te lo he dicho!;eso es muy repe:
como normal consecuencia
de que Radio Nacional
es la única,que,aunque mal
se oye en esa población,
con esa frecuencia sólo,
hacen el amor,Manolo,
y el resto de la afición..
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 -¿Sabes por qué los leperos
tiran guindillas al río?:
para que los peces,tío,
piquen en sus caladeros.
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 Dice el mádico de Lepe.
-Ambrosio,¿tú desconoces
cómo tus múltiples vicios
puede que tus días acorten?
-S-i;pero no vea,doctor,
cómo se alargan mis noches.
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 En la plaza de Lepe no hay parados:
porque todos se meten en un Bar,
y a las tres horas justas de empinar,
se encuentran felizmente colocados.
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 Se fue a Sevilla un ínclito lepero
a estudiar la carrera de ingeniero.
Dice su padre:es  dura esa carrera:
eso,hijo,lo sabe aquí cualquiera.
-pero yo hice en dos años los trabajos;
porque ingeniero soy; pero,de hatajos.
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 Un lepero llega a Tráfico
a renovar el carnet
de conducir.Le preguntan:
oiga:¿trae el viejo?.-¡A ver!
Sí,abuelo,pase,que alguien
me pregunta por usted.
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                                                                                  faustinosanmartín@gmail.com