Creo que, por fin, he dado en el clavo: os iré mandando todos los atrasos.
Espero que os gusten. Un abrazo.
OCTAVAS REALES SOBRE RUEDAS a)
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PRÓLOGO
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Octavas sobre ruedas,en honor
de tantos héroes del ciclismo hispano:
porque fue "realmente soberano",
su ritmo,su coraje y pundonor
Este deporte tan agotador,
que conlleva un esfuerzo sobrehumano,
le va a esta raza.¡Gloria al heroísmo
de tantos paladines del ciclismo.
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La raiz de la presente colección
es aquel "trío de ases pionero".
Para La Biciteca ampliarla quiero
y a vosotros dedico esta ampliación.
Compartimos la misma admiración,
y que compartiréis,también,espero
mis estrofas.Podréis decir,¡eureka!,
con cuentagotas,en La Biciteca.
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Echad la culpa a Manu: porque él fue
quien motivó "mi calentura actual;
mi "pedaleo"será en octava real,
porque pedaleando así,arranqué
en el trío que ya antes os cité.
En mí no es una estrofa habitual;
pero la esencia del ciclismo está
en mantener el ritmo.Empiezo ya. (1)
(1) Quizás daré,y haciendo una excepción,
como Perico,"un golpe de riñón".
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F.M. BAHAMONTES
Si Bahamontes,pionero triunfador
del Tour,en estas páginas leyera
que el ciclismo moderno duro era,
e inclusive un deporte agotador,
se reiría,igual que un segador,
cuando una gran cosechadora viera.
Soltaría una sonora carcajada,
su bici,al recordar,destartalada.
Su vuelo fue tan alto,que su apodo(1)
tan apropiado fue,que por seis veces
lo demostró Bahamontes y con creces,
en las sierras de Francia,y ¡de qué modo!.
Conquistó en La Montaña,casi todo:
estuvo allí,como en el mar los peces:
Seis veces en el Tour,dos en España,
y en un Giro fue rey de la Montaña.
(1) El águila de Toledo...Sigue
En el cincuenta y nueve te coronas
rey absoluto;en el sesenta y tres,
aunque te lo impidió un genial francés,
siguen siendo de hierro" tus neuronas":
lo mismo que anteayer nos emocionas
y la gloria muy próxima la ves.
Anquetil fue tu digno sucesor,
y echándole el aliento,Poulidor.
El destino dictó que coincidieses
con esos dos franceses tan geniales:
porque con los franceses actuales,
te hubieras tú comido a los franceses;
por eso no son tales tus reveses;
por eso tus fracasos no son tales.
La afición te hizo honor,de forma tal,
que sigues en el mismo pedestal.
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LUIS OCAÑA
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Dijeron en "El Dicen",que fue Ocaña,
en la contrarreloj siempre el mejor:
en el sesenta y ocho,en El Fagor,
ya fue el segundo de la Vuelta a España.
En el setenta,a nadie,a nadie extraña
que la gane este enorme corredor.
En el setenta y uno,Merckx encaja,
ocho minutos,ocho,de ventaja.
Y ocurrió el accidente,que fatal
resultó para el claro favorito,
como reconoció el belga,contrito,
y Ocaña terminó en el Hospital.
El belga fue elegante y muy cordial,
y tuvo un gesto espléndido y bonito:
no lució su maillot,reconociendo
por qué estaba ganando y no perdiendo...( sigue)
Y dos años más tarde llegó su hora:
aplastó a sus magníficos rivales,
derrochando sus dotes,a raudales,
como lo hiciera una apisonadora.
En la Montaña fue avasalladora
su marcha: fue un ciclón,dando pedales.
En la última Etapa,contra el crono,
de la ronda francesa,subió al trono.
Dejó la bici en el setenta y siete;
se metió en un negocio de viñedos;
empezaron sus dudas y sus miedos:
las deudas lo metieron en un brete.
Merckx,que se entera,su dinero mete,
echando,no una mano,los diez dedos:
muestra otra vez su clase y su elegancia
el pentacampeón del Tour de Francia.
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JULIO JIMÉNEZ
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Escalador de raza,como tantos
de mis paisanos,era "el relojero":
en las cumbres estaba como el mero
en el mar: se curtió en "Tierra de Cantos".(1)
Esta Sierra abulense fue un vivero
espléndido,de triunfos y quebrantos:
de triunfos de los nuestros,los mejores;
de quebrantos de sus perseguidores.
(1) Ávila,tierra de cantos y de santos
En el sesenta y dos llegó el segundo
en la Vuelta,detrás de Poulidor:
el francés demostró ser el mejor;
pero Julio,en la cumbre,fue rotundo.
En el Tour y en la Vuelta,o sea,en el mundo,
era Julio en las cumbres ganador.
Luego Anquetil se lo llevó consigo,
y además de gregario fue un amigo.
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EL CHAVA
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De pequeñito quiso ser torero
y se pasaba el día dando pases:
cuando en las cumbres dio buenos compases,
le gritaban:¡olé,Curro Romero!.
Un perro lo llevó hacia otro sendero
y se ganó un gran puesto entre los ases.
Se curtió en El Barraco,y ¡qué pasada!
verlo sobresalir en la escalada!.
Levantó como nadie mil pasiones,
porque fue,como nadie apasionado;
se malogró,porque lo quiso el Hado;
pero él se lo buscó,en mil ocasiones.
El Chava no atendió mucho a razones:
murió,por su pasión sobrepasado.
Como él soy abulense y depresivo:
por eso sé muy bien de lo que escribo.
La Montaña y La Vuelta: allí se atreve
a todo: allí está El Chava en su elemento.
Es invencible,(estando en buen momento):
nueve etapas ganó en La Vuelta,nueve;
pero el alcohol y el éxito se bebe
sin medida,y después...,sigue sediento.
Vivió siempre en el límite,se fue
muy pronto.Como tantos,yo lloré.
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CARLOS SASTRE
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Víctor,especialmente está orgulloso
y hace que,especialmente le compense
su esfuerzo en El Barraco: ese abulense
pueblo ve que se siente "victorioso".
con su hijo,que logró el esplendoroso
triunfo en el Tour,en el...,dejad que piense:
el dos mil ocho,fue en el Alpe d´Huez,
cuando su nota fue un rotundo diez.
Tres años antes dio un rotundo brinco
a la gloria: ganó la Etapa trece
del Tour,y desde entonces,crece y crece.
Como digo,pasó en el dos mil cinco,
y siguió,con constancia y con ahínco,
hasta lograr el triunfo que merece.
"Se lo dedico al Chava,mi cuñado,
pues,desde allí,sin duda,me ha ayudado."
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ÁNGEL ARROYO
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En el ochenta y uno pegó el salto
en la Vuelta,allá en San Rafael;
también,como Los Ángeles va él,
como otro Angel que es,volando alto.
No estaba Arroyo de recursos falto
y por eso hace tan triunfal papel.
Después de su fatídico accidente,
otra Etapa ganó al año siguiente.
En el ochenta y tres,más importancia
tiene y es más brillante su actuación:
en una Etapa queda campeón,
y por primera vez del Tour de Francia.
En el ochenta y cuatro,redundancia,
Arroyo logra,como colofón.
Y luego obtuvo un éxito rotundo
en ese mismo Tour,quedó segundo.
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PACO MANCEBO
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Se curtió en Navaluenga y El Barraco;
también en la Academia del Mentor. (1) Víctor Sastre
Fue,también un notable escalador
y un ciclista completo nuestro Paco:
en la Montaña entraba siempre a saco;
en el llano no fue nunca el peor.
Siempre fiel a las filas del Banesto,
puso su calidad,de manifiesto.
Dos mil cuatro fue su año más brillante:
en el Tour y en la Vuelta estuvo bien;
pero dejó de estar,al cien por cien.
Dejó su progresión de ir adelante;
empezó a dar con el dopaje el cante,
y Fuentes le hizo,al fin,perder el tren.
Aunque,aún,de competir no se le prive,
(no así en Francia),comienza su declive.
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" PRIMER GOLPE DE RIÑÓN"
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A VÍCTOR SASTRE
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Ya dije que iba a hacer una excepción,
y que iba a hacer lo mismo que Perico.
Cuando digo las cosas,no es de pico,
y por eso,"este golpe de riñón".
No es un golpe,por tanto,segoviano,
sino abulense:empiezo por rendir
homenaje a quien iba a conseguir
que su desvelo nunca fuera en vano.
Generoso,ayudó a la juventud,
creando para ellos,su Academia:
dormirá bien:porque el futuro premia
su esfuerzo,y a raudales ve la luz.
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LAUDELINO CUBINO
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También en Béjar hay escaladores
de gran nivel,porque La Sierra está
a dos pasos de casa; y allí va
la juventud: en los alrededores
de la ciudad se entrenan los mejores,
sobre su bicicleta; y eso da,
futuros triunfadores en las cumbres:
la ley se impone, a base de costumbres.
Un claro ejemplo está en Lale Cubino:
no ganó más que Etapas,en su vida,
pero siempre dio guerra en la subida;
en la subida siempre abrió camino;
en la subida siempre estuvo fino;
subiendo encontró siempre la salida.
Sus éxitos parciales los lograba,
como Julio Jiménez,como el Chava..
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ROBERTO HERAS
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Otro que,al escalar,siempre da caña:
como otros corredores del Barraco,,
Roberto sólo tiene un punto flaco:
la lucha contra el crono;y eso entraña
lastre,para ganar La Vuelta a España.
Para todos no quiero el mismo saco,
pero sí para muchos; aunque a Heras,
no le impidió ganar cuatro carreras.
Cuatro Vueltas a España,que ha ganado,
pese a ese punto flaco que cité.
Esos hechos históricos dan fe
de que es el corredor más laureado
en la Vuelta.Qué hubiera conquistado,
sin ese punto flaco,no lo sé.
Es,por antonomasia,soberano
de la Hispánica Vuelta,el bejarano.
La carrera de Ocaña se torció,
por aquella fatídica caída:
la de Roberto resultó torcida,
porque por EPO positivo dio.
El Tribunal Supremo sentenció,
a los seis años,(cuando no hay salida),
que era inocente; y Heras pensaría:
"la Justicia es injusta,al ser tardía".
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2º GOLPE DE RIÑÓN
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"Soy de Castilla y León.
Abulense y salmantino
me considero, mi vino
tiene más grados aquí:
estas dos ciudades son,
dueñas de mi corazón,
puesto que yo se lo dí" (1)
(1) Prólogo de mis Añoranzas de mi Tierra
Desemboqué en la tierra salmantina,
igual que hacen El Tormes y El Trabancos;
que atraviesan cañadas y barrancos,
con aguas,que antes eran cristalinas.
Ahora me pasa igual,con el ciclismo:
"los nuestros",de la silla me levantan;
mis fantasmas fatídicos espantan,
cuando triunfan,y aumenta mi optimismo.
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1
ALBERTO CONTADOR
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Es otro escalador excepcional;
pero el ciclista espléndido de Pinto,
es,cien por cien,un corredor distinto:
se sale de la regla general.
Domina la de arena y la de cal;
domina igual,lo blanco que lo tinto;
domina peso bruto y peso neto:
para mí es el ciclista más completo.
Y no sólo en el ámbito español:
se hubiera mucho más llevado al huerto,
si la carrera espléndida de Alberto,
no la torciera el cruel combuterol.
Brillarían más los rayos de ese Sol:
podéis apostar todos a que es cierto.
Pese a todo es un nato triunfador,
en cualquier cancha,Alberto Contador...
En dos años ganó las tres carreras
importantes.Ninguno,con su edad,
ganó el Tour;pero Alberto,sin piedad,
repartió dentelladas,las primeras,
y siendo casi un niño,fue capaz
de que "ese joven olmo diera peras".
Y otra vez,en el año dos mil nueve,
otra vez a ganar el Tour se atreve... ( sigue)
Sigue desenvainando Alberto el sable;
sablazos sin parar,Alberto atiza:
después de conseguir la París-Niza,
gana Alpe-Duez: ALBERTO ESTÁ INTRATABLE;
ES SU SED DE VICTORIAS INSACIABLE.
¡Pero la suerte es siempre tan huidiza!:
cae otro Tour;y después del tercer gol,
es vencido por el combuterol.
Todavía dará dos coletazos;
le quedan dos hazañas al titán:
vestido con la maglia,entra en Milán,
y en Madrid,entre lágrimas y abrazos
de amarillo.Buscaba con afán,
y con rabia esos póstumos retazos.
Ganó,con gran pasión,La Vuelta a España:
como nunca lloró,con esta hazaña.
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2012
El dos mil trece no hizo buen papel;
fue un año, en general, de decepción:
a la par que bajaba su ilusión,
bajó también su altísimo nivel.
En el catorce se dejó la piel,
para volver a ser un campeón.
Y aunque en El Tour, herido, abandonó,
La Vuelta, la tercera, conquistó.
A Miguel igualó en Las Vueltas Grandes,
ganando su segundo Giro el quince:
volviendo Alberto a ser, de nuevo un lince,
y un experto en poner "picas en Flandes".
La edad y las lesiones...,que te ablandes
hacen, y surge " tu mental esguince".
En El Tour nuestro héroe quedó quinto...,
y algo después se retiró el de Pinto.
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2019
A ALBERTO CONTADOR - ( SONETO)
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No necesitas, Contador, de un " trío",
porque tú, en solitario, eres " un as":
en lo más alto del ciclismo estás:
tu trayectoria es..., de desafío.
Al marcharte dejaste un gran vacío,
que estoy seguro te imaginarás:
siempre triunfar quisiste, más y más,
y lo lograste siempre, ídolo mío.
Un raro gato el ciclismo es,
pues siempre cuatro pies el gato tiene;
pero buscar el cuarto no conviene,
que en este caso, el gato tiene tres.
Perico e Indurain son dos, es cierto;
pero el tercero es, sin duda, Alberto.
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16 - 12 - 2019
OCTAVA REAL ( A R. Á. GARCÍA
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Mereces unos versos,Rafael,
y para tí los voy a improvisar:
muchas gracias en verso quiero dar,
a quien me sigue tanto como él.
A mis escritos eres siempre fiel:
por eso te los quiero dedicar:
porque eres un lector de mis octavas
y pienso que con ellas disfrutabas.
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Salamanca - 15 - 1 - 2020
FAUSTINO RUPÉREZ
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Me llamo como tú,y profesional,
soy también como tú,como demuestro:
haciendo versos,como ves,soy diestro;
pedaleando así,no lo hago mal.
¿A tí qué te parece?;dí,¿qué tal?;
mi profesión de siempre es ser maestro.
Hoy toca hablar tan sólo de la tuya;
y cuando lo haces bien,pues..,¡aleluya!.
En el setenta y nueve,campeón
de España fue Faustino.(¿yo?),el de Soria...
Y en el año siguiente,hasta la gloria
se aupó,porque en primera posición
llegó a Madrid; y entraba también con
dos Etapas: hazaña muy notoria.
Corriendo y dirigiendo,igual se suelta,
y en ambos casos,conquistó la Vuelta.
Somos únicos,pues,por muy diversos
motivos los Faustinos: tú,la meta
conquistas,o corriendo en bicicleta,
o dirigiendo a otros. Yo con versos,
o en las clases: pues soy maestro y poeta:
son,para mí los Hados más adversos:
A maestros y a poetas,el refrán,
les atribuye el hambre.¡Vaya plan!.
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ÁLVARO PINO
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También escalador especialista;
sobresalió en la vuelta,especialmente:
cinco Etapas me vienen a la mente,
en que acabó ganando este ciclista.
En el ochenta y séis,como un torrente,
tuvo a sus pies a esta brillante lista:
Fignon,Kelly,Millar,Pedro Delgado.
Álvaro,a cuatro estrellas ha eclipsado.
En el Tour su actuación fue más discreta,
porque nunca pasó del puesto octavo;
pero subiendo,siempre dio en el clavo:
¡cómo sube el gallego en bicicleta!:
llegó en varias regiones a la meta,
como campeón,este gallego bravo.
Luego,como Faustino,es director
en tres equipos este corredor.
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ÓSCAR PEREIRo
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Lo fichó su paisano Álvaro Pino,
y,como siempre,supo lo que hacía:
Álvaro demostró sabiduría,
que era un gallego astuto,sabio y fino.
Óscar Pereiro se aprendió el camino
tan bien,que campeón del Tour sería.
Sin ser especialista contra el crono,
ni en la Montaña,se subió a ese trono.
Ocurrió el dos mil séis; el anterior,
demostró,que,tal vez fuera el motivo
de su éxito,el ser tan combativo:
por eso fue Pereiro el ganador
del premio al más constante luchador, (1)
y una Etapa,en que estuvo expeditivo.
En el fútbol y el raylly luchó a tope,
y ahora comenta en la Cadena COPE.
(1) Premio a la combatividad
FERNANDO ESCARTÍN
En Huesca las montañas son cercanas,
como en Ávila o Béjar: y por eso,
era Fernado,en la montaña un hueso
tan duro de roer; pero eran vanas
"sus riñonadas":se quedó en las ganas
de ganar en La Vuelta: el contrapeso
que inclinó la balanza en contra de él,
fue,en la contrarreloj su mal papel.
Pero llegó su triunfo más rotundo:
en Piau Eugaly gana,y de qué modo,
al yanki Anstrom,(con dopaje y todo),
y eso le hizo,al final,quedar segundo.
Ganó en la cumbre al Campeón del Mundo,
(en ganar Tours,manchados por el lodo).
Es lo que más ensalza el palmarés
del bravo corredor aragonés...
Fue en la cumbre Escartín de los mejores:
a punto estuvo de alcanzar la hazaña
de conquistar,por fin,La Vuelta a España:
(fue segundo en dos años anteriores;
pero la suerte, a algunos corredores
les da la espalda: el maño daba caña;
pero su ansia de triunfo,que es total,
se truncó en la bajada del Cordal.
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ÓSCAR FREIRE
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Es el cántabro esprínter consumado;
tricampeón de fondo en carretera
y en La Milán-San Remo: en su carrera,
más clásicas que nadie ha conquistrado;
y ha sido el español,que él sólo ha estado
en La Copa del Mundo,cuando a´si era.
Fue Óscar quien con Gilbert y Cancellara,
más triunfos en Las Clásicas "ganara". (1)
El de Torrelavega fue un ciclista ,
distinto a todos: rápido en la meta
y poco más; sobre la bicicleta,
en la velocidad especialista;
pero ésto solo propició una lista
de victorias y de éxitos repleta.
Ganó muchas Etapas: aquí séis;
dos en El Tour: son muchas,como véis.
(1) Pues si pongo ganaría,
no rima ni con su tía.
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SAMUEL SÁNCHEZ
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También especialista fue Samuel
en carreras de corta duración
y en Clásicas; brillando la actuación
del bravo corredor del Euskaltel,
y haciendo en ambas colosal papel.
Pero su hazaña fue ser Campeón
Olímpico en Pekín: esa proeza
colmó su corazón y su cabeza.
Pese a que ya ha cumplido treinta y cinco,
Samuel se nos conserva como un toro:
puede hasta repetir con otro oro,
dando otra vez,hasta la gloria un brinco:
el pundonor perenne y el ahinco
del ciclista asturiano es su tesoro.
Cinco Etapas ganó en La Vuelta a España;
en El Tour una vez logró esa hazaña.
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ALEJANDRO VALVERDE
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En honor a su nombre,voy a andar un camino
por el que muchas veces estuve caminando:
para hablar de Valverde,lo haré pedaleando,
con ese largo verso,llamada alejandrino.
Empezaré diciendo que siempre fue completo,
el corredor de Murcia,en diversas batallas;
tiene su medallero repleto de medallas,
y de éxitos diversos,su palmarés repleto...
Sólo una de las grandes en su carrera obtuvo,
pero está la ídem llena de victorias parciales:
once entre Tour y Vuelta,y éxitos regionales...,
muchos y muy diversos,los tiene,por un tubo...( sigue)
Regresó en dos mil doce, depués de veinte meses,
y ya en La París-Niza subió al podio el tercero:
en ElTour y en Los Juegos Olímpicos fue cero,
pues además llegaron caídas y reveses.
Su triunfo llegó pronto y fue en La Vuelta a España,
done quedó segundo, detrás de Contador;
en dos de las Etapas también fue ganador:
esta victoria a nadie, por supuesto, le extraña.
Es el de Las Lumbreras uno de los más grandes:
nadie a ponerlo en duda, por supuesto, se atreve;
quizás su mayor éxito es que a los treinta y nueve,
sigue poniendo picas, grande picas en Flandes.
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FAUSTO COPPI
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"Con tan fausto motivo",ya como colofón,
a un único extranjero incluyo en esta lista:
porque se llama Fausto,como yo este ciclista,
dando el último golpe,repito,"de riñón"
Ni Amstrong,astro brillante del cielo americano,
ni Eddy Merckx,aunque ha sido el más grande del mundo:
para ellos y para otros mi respeto profundo;
pero este es un circuito,para el ciclismo hispano.
Tan grande como Eddy,tan grande Fausto era;
más joven que ninguno se aupó Fausto a la gloria:
pues a los veinte años consiguió la victoria
en el Giro: empezaba su gloriosa carrera...(sigue)
Los dos años siguientes,otro triunfo atesora:
es campeón italiano,en la especialidad
de persecuciòn: éste,persigue,la verdad,
con ansia,y...establece el récord de la Hora.
Testigo es el Velódromo Vigorelli,en Milán:
eso lo alcanzó Fausto,el año en que nací;
ese triunfo,por lógica,señores, no lo ví:
no estaba en condiciones,como comprenderán.
Pero algo "infausto espera: estuvo tres,
años en las prisiones inglesas: impotente...,
viendo cómo se parte su carrera ascendente,
jurando en italiano,porque no sabe inglés...( sigue)
El Equipo Bianki,al verlo liberado,
vio el cielo abierto,al punto,retorna como un tiro,
y gana cuatro Etapas,y conquista otro Giro:
son los frutos maduros,que,de nuevo han llegado...
Con una doble hazaña,el gran campeón se atreve:
logra en el mismo año,y sin darse importancia,
Tour y Giro: en Italia,lo mismo pasa en Francia,
lo contemplan atónitos,en el cuarenta y nueve.
Resumo ya: si hubiera que pormenorizar,
las estrofas serían,repito,interminables:
las Etapas que obtuvo fueron innumerables:
dos Tours y cinco Giros: ya quiero terminar...,
pues lo de mi tocayo me ha dejado ya exhausto,
brindando por la gloria de mi tocayo Fausto.
--------------------------------------------------
"TERCER GOLPE DE RIÑÓN"
-----------------------------------
Tercer y último "golpe", y con él ya termina,
sin perder nunca el ritmo,por fin,"mi pedaleo":
en honor de Alejandro,y de Fausto,yo creo
que brilló con luz propia mi estrofa alejandrina.
----------------------------------------------
PARA MANU
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MIS DISCULPAS
-------------------
(Presentación de un libro sobre Bahamontes)
Siempre tuve una memoria
de elefante; pero va
deteriorándose ya:
eso pasa aquí y en Soria
.
Discúlpenme,por favor:
me servirá en el futuro,
de escarmiento: iré seguro,
con un papel protector.
Fracasé como rapsoda;
pero esa no es mi faceta:
fracasar como poeta,
bastante más me incomoda...
Es un fracaso normal:
escribir en verso es hoy...,
fracasar: ¿para qué voy
a tomármelo tan mal?
Si ya en los tiempos de Larra
"era llorar",hoy en día,
es,como el que desvaría,
es...,como dar la tabarra.
Lo parí en la Librería;
pero no quise actuar,
por temor a tropezar
dos veces el mismo día.
----------------------
26 - 3 - 2015
from:notification@facebookmail.com faustinosanmartin@gmail.com
SUMA Y SIGUE 64
SUMA Y SIGUE 64
-------------------------
a) Narrador.-
LLegó un borracho a las cuatro
de la mañana a su hogar.
Gritando dijo:
Colás.- Ábreme.
Esposa.-
-Con esos gritos que das,
no lograrás que te abra;
así que,déjame en paz;
que me tienes hasta el moño;
¡borrachuzo,carcamal!.
Colás.-
-¡ Venga,mujer,que te traigo
un melón para endulzar
ese carácter arisco.
Esposa.-
-¿Dónde está el melón,Colás?.
Colás.-
-Pues los melones enteros
siguen en el melonar;
pero lo que sí te traigo,
es una buena tajá.
--------------------------
b)
Narrador.-
Su compadre mientras tanto,
llega gritando a su casa,
y le niega la parienta
también a Pepe la entrada.
Esposa.-
-¡Sinverguenza! : ¿estas son horas,
de venir,¡golfo!, a la cama?.
Pepe.-
-¿A dormir?: ¡tú estás soñando!:
vengo a buscar la guitarra.
-----------------------------
Al decir aquel negrito
que él iba a estudiar Derecho,
le preguntan: ¿ y qué rama
va usted a escoger,moreno?.
-Yo,un pupitre,como todos
los blancos,es lo que quiero.
---------------------------
¿Y por qué te comiste la manzana?:
dice S.Pedro a Eva; y contestó:
-por tonta la comí: sabiendo yo,
que mi Adán poseía tal banana.
-------------------------------
Estaba un caballero desplomado,
ocupando,lo menos,tres butacas.
-¿Está cómodo?; ¿desea un cafelito?;
¿quiere,quizás un zumo de naranja?:
le dice,sosteniendo la linterna,
el acomodador,con mucha guasa.
-¿No ve que me he caído desde el,palco?:
tráigame,por favor,una ambulancia.
--------------------------------------
-¿Cuál es su nombre?.-Mercedes:
le contestó la azafata.
-¿Tiene alguna relación
su nombre con esa marca?
-¿Con cuál?. -Con Mercedes Benz.
Y ella contestó con guasa.
-Sí,señor: el mismo precio;
yo también me vendo cara.
-----------------------------
-Disculpe;¿ya llegó Julio?.
-No sé desde donde llama;
pero aquí estamos en Marzo:
-Julio,el novio de mi hermana.
-----------------------------
Le pregunta el camarero:
-¿y cómo quiere el señor
sus huevos?-¿yo?:,¡por favor!:
con toda el alma los quiero.
----------------------------
.
Dice una enfermera a otra:
-¡qué bien se viste el doctor1.
-¡Y qué rápido:,contesta
con su picarona voz.
---------------------------
-Yo tengo delirio orínico.
-onírico,puntualiza
el médico. - No señor:
sueño que me meo encima.
---------------------------
Un célebre traumatólogo
a sus alumnos enseña,
ante un paciente tartaja,
tullido,manco y con chepa.
-¿qué hacer en un caso así?.
Y le contesta la peña:
-pedir limosna,doctor;
no hay más salida que esa.
--------------------------
Dice un cirujano a otro:
- a ese hombre lo operé yo.
-Y dime: ¿qué le sacaste
en aquella operación?.
-Siete mil quinientos euros:
sacamos mucho los dos.
-----------------------
En una cola un cubano
dice: - cuatro horitas llevo
aguantando,y no sé a qué hora
me van a tocar los huevos..
Y contesta una mulata
de espectacular trasero:
-pues yo llevo diez minutos,
y en ese espacio de tiempo,
me han tocado cuatro veces
en el culo,compañero.
--------------------------
¿ Qué hacen esos leperos dando vueltas?
¿Por qué las Facultades circunvalan?:
- es su forma de hacer una carrera;
una carrera,sí,universitaria.
----------------------------------
Dice en Lepe,limpiando ante el espejo:
-estás limpiando tú,pues...,yo lo dejo.
------------------------------------
-¡Hola!,¿quieres ser testigo
de Jehová?.Y él no miente
contestando: - ¿cómo, amigo?:
¡yo no he visto el accidente!.
---------------------------------
Le dice la Policía:
- deme nombre y apellido.
- Y si atiendo a su pedido...,
¿yo,cómo me llamaría?.
-------------------------
- Estos zapatos suelen apretar,
más o menos,los cinco días primeros.
- Entonces no hay problemas verdaderos:
hasta el domingo no los voy a usar.
------------------------------------
Dice el amigo a la viuda
ante el féretro: - ¡lo siento!.
- Mejor lo deje acostado:
lo mismo se lo agradezco.
---------------------------
Se separa una pareja
y ella le dice: - yo,Pepe,
puesto que al nene parí,
me quedaré con el nene.
- ¿Ya no te acuerdas,Malena?:
¡qué mala memoria tienes!.
Cuando en la Maternidad
olimos !aquella peste,
me dijiste: - ¡cámbialo1:
y yo soy muy obediente.
-------------------------
- ¡Inclínenme,inclínenme!:
gritaba el atropellado;
y la gente,presurosa,
no dejaba de inclinarlo.
- ¡Bueno!: como veo yo
que no hay clínicas a mano,...,
pues...,hospitalícenme;
pero tiene que ser rápido.
-------------------------
- ¡Pero llévalo al Zoólogico!:
¿qué haces tú con el pingüino?.
- Pues lo llevé el otro día;
y tanto nos divertimos,
que,para que hoy se divierta,
me toca llevarlo al circo.
---------------------------
- ¡Pero bueno! ¿cómo dice
usted que para operarse,
no necesita anestesia?.
- Señor doctor,es muy fácil;
porque yo soy de Bilbao.
- Pues admiro su coraje;
pero tome estas pastillas.
- Es para descojonarme:
¡ pero si son de viagra!.
- Estas pastillas le doy,
y no es ningún disparate,
para que al llegar al hueso,
tenga usted donde agarrarse.
-----------------------------
from:notification@facebookmail.com Faustino Hernández Arenas
faustinosanmartin@gmail.com
-------------------------
a) Narrador.-
LLegó un borracho a las cuatro
de la mañana a su hogar.
Gritando dijo:
Colás.- Ábreme.
Esposa.-
-Con esos gritos que das,
no lograrás que te abra;
así que,déjame en paz;
que me tienes hasta el moño;
¡borrachuzo,carcamal!.
Colás.-
-¡ Venga,mujer,que te traigo
un melón para endulzar
ese carácter arisco.
Esposa.-
-¿Dónde está el melón,Colás?.
Colás.-
-Pues los melones enteros
siguen en el melonar;
pero lo que sí te traigo,
es una buena tajá.
--------------------------
b)
Narrador.-
Su compadre mientras tanto,
llega gritando a su casa,
y le niega la parienta
también a Pepe la entrada.
Esposa.-
-¡Sinverguenza! : ¿estas son horas,
de venir,¡golfo!, a la cama?.
Pepe.-
-¿A dormir?: ¡tú estás soñando!:
vengo a buscar la guitarra.
-----------------------------
Al decir aquel negrito
que él iba a estudiar Derecho,
le preguntan: ¿ y qué rama
va usted a escoger,moreno?.
-Yo,un pupitre,como todos
los blancos,es lo que quiero.
---------------------------
¿Y por qué te comiste la manzana?:
dice S.Pedro a Eva; y contestó:
-por tonta la comí: sabiendo yo,
que mi Adán poseía tal banana.
-------------------------------
Estaba un caballero desplomado,
ocupando,lo menos,tres butacas.
-¿Está cómodo?; ¿desea un cafelito?;
¿quiere,quizás un zumo de naranja?:
le dice,sosteniendo la linterna,
el acomodador,con mucha guasa.
-¿No ve que me he caído desde el,palco?:
tráigame,por favor,una ambulancia.
--------------------------------------
-¿Cuál es su nombre?.-Mercedes:
le contestó la azafata.
-¿Tiene alguna relación
su nombre con esa marca?
-¿Con cuál?. -Con Mercedes Benz.
Y ella contestó con guasa.
-Sí,señor: el mismo precio;
yo también me vendo cara.
-----------------------------
-Disculpe;¿ya llegó Julio?.
-No sé desde donde llama;
pero aquí estamos en Marzo:
-Julio,el novio de mi hermana.
-----------------------------
Le pregunta el camarero:
-¿y cómo quiere el señor
sus huevos?-¿yo?:,¡por favor!:
con toda el alma los quiero.
----------------------------
.
Dice una enfermera a otra:
-¡qué bien se viste el doctor1.
-¡Y qué rápido:,contesta
con su picarona voz.
---------------------------
-Yo tengo delirio orínico.
-onírico,puntualiza
el médico. - No señor:
sueño que me meo encima.
---------------------------
Un célebre traumatólogo
a sus alumnos enseña,
ante un paciente tartaja,
tullido,manco y con chepa.
-¿qué hacer en un caso así?.
Y le contesta la peña:
-pedir limosna,doctor;
no hay más salida que esa.
--------------------------
Dice un cirujano a otro:
- a ese hombre lo operé yo.
-Y dime: ¿qué le sacaste
en aquella operación?.
-Siete mil quinientos euros:
sacamos mucho los dos.
-----------------------
En una cola un cubano
dice: - cuatro horitas llevo
aguantando,y no sé a qué hora
me van a tocar los huevos..
Y contesta una mulata
de espectacular trasero:
-pues yo llevo diez minutos,
y en ese espacio de tiempo,
me han tocado cuatro veces
en el culo,compañero.
--------------------------
¿ Qué hacen esos leperos dando vueltas?
¿Por qué las Facultades circunvalan?:
- es su forma de hacer una carrera;
una carrera,sí,universitaria.
----------------------------------
Dice en Lepe,limpiando ante el espejo:
-estás limpiando tú,pues...,yo lo dejo.
------------------------------------
-¡Hola!,¿quieres ser testigo
de Jehová?.Y él no miente
contestando: - ¿cómo, amigo?:
¡yo no he visto el accidente!.
---------------------------------
Le dice la Policía:
- deme nombre y apellido.
- Y si atiendo a su pedido...,
¿yo,cómo me llamaría?.
-------------------------
- Estos zapatos suelen apretar,
más o menos,los cinco días primeros.
- Entonces no hay problemas verdaderos:
hasta el domingo no los voy a usar.
------------------------------------
Dice el amigo a la viuda
ante el féretro: - ¡lo siento!.
- Mejor lo deje acostado:
lo mismo se lo agradezco.
---------------------------
Se separa una pareja
y ella le dice: - yo,Pepe,
puesto que al nene parí,
me quedaré con el nene.
- ¿Ya no te acuerdas,Malena?:
¡qué mala memoria tienes!.
Cuando en la Maternidad
olimos !aquella peste,
me dijiste: - ¡cámbialo1:
y yo soy muy obediente.
-------------------------
- ¡Inclínenme,inclínenme!:
gritaba el atropellado;
y la gente,presurosa,
no dejaba de inclinarlo.
- ¡Bueno!: como veo yo
que no hay clínicas a mano,...,
pues...,hospitalícenme;
pero tiene que ser rápido.
-------------------------
- ¡Pero llévalo al Zoólogico!:
¿qué haces tú con el pingüino?.
- Pues lo llevé el otro día;
y tanto nos divertimos,
que,para que hoy se divierta,
me toca llevarlo al circo.
---------------------------
- ¡Pero bueno! ¿cómo dice
usted que para operarse,
no necesita anestesia?.
- Señor doctor,es muy fácil;
porque yo soy de Bilbao.
- Pues admiro su coraje;
pero tome estas pastillas.
- Es para descojonarme:
¡ pero si son de viagra!.
- Estas pastillas le doy,
y no es ningún disparate,
para que al llegar al hueso,
tenga usted donde agarrarse.
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from:notification@facebookmail.com Faustino Hernández Arenas
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MÁS CHISTES 63
Era un tren tan culto que
en vez de sonar,¡pí,pí!,
me lo dijeron allí,
y por eso yo lo sé,
porque de ellos yo me fío,
pasa por el Guadahalorce
sonando así:¡tres catorce!:
justo al pasar por el río.
-----------------------
Era ese pueblo tan culto,
tan culto,que cuando hablaban,
en el clavo siempre daban,
porque no hablaban a bulto:
a las cabras las llamaban
antílopes;luego con
tonillo de cachondeo,
llamaban a,D.Tadeo,.
el alcalde...,antilopón.
-------------------------
En una típica tienda
del centro de Zaragoza,
preguntaron a la moza,
que se llamaba Rosenda:
-¿hay trajes de camuflaje?.
-Tenerlos los tengo,maño:
hay todo tipo de traje;
mas,mis ojos no los ven
desde hace ya más de un año,
porque...se camuflan bien.
--------------------------
-Vigílame de cerca a mi señora
y avísame,si ves algo anormal.
Al volver le pregunta:¿qué?,¿qué tal?:
-pues,que a diario y a la misma hora,
se plantaba en su casa el panadero
y se pasaba allí toda la noche.
-De estupideces haces un derroche;
¿y me avisas ahora,majadero?.
-El andaluz le dijo:-no me fartes:
porque no estuvo allí el pasado martes,
y eso muy anormal lo considero.
-----------------------------------
Naufraga con seis mujeres
en una isla desierta:
los primeros cuatro meses
¡las noches,qué intensas eran!.
Pasaba el tiempo y se fueron
agotando sus reservas:
con dificultad andaba;
más le pesaban las piernas.
En esto se acerca un bote,
cada vez más a la arena,
y uno,con voz aflautada,
dice:-las tengan muy buenas.
Y contesta el condenado;
"el condenado a galeras":
-¡coño,lo que me faltaba:
no me libro,ni en las fiestas.
---------------------------
Estaba toda la peña
de bar en bar por Betania,
y dice Pedro a Jesús:
-allí hay variedad de tapas:
vamos a Jerusalén,.
porque ésto aburre a las cabras.
Y le contesta,¡que no!;
que no,Simón,que nos clavan.
----------------------------
-¿Por qué los donostiarras son impotentes?.
-Porque durante toda la temporada
se tiran a la Concha,sin ser conscientes
de que eso no les sirve nunca de nada,
porque la Concha nunca queda preñada.
--------------------------------------
Mª Jesús.-Cuando llegues a Santiago,avisas.
Fausti.-Yo sé muy bien lo que hago,
y ahora no voy a Santiago:
otro tema es el que hay.
que yo solito me sé:
voy a que Mª José
me eche un poquito de spray.
------------------------------
¡Hola,guapo,le dijo un mariquita
al capitán,que se quedó de piedra.
-¡Imbécil!,y además,¿eres cegato?.
¡Desgraciado!!,¿no has visto mis estrellas?.
Le contesta el recluta,encandilado.
-¡Sí,cielo!,me deslumbra su belleza.
------------------------------------
-Dame un chorizo,madre,porque tengo,
porque es que tengo,madre,un hambre negra.
No te lo doy,porque el chorizo pica.
-Pues entonces lo agarras por la cuerda.
------------------------------------------
-Me acuso,padre de que soy marica.
-En ese caso,no hagas el panoli,
y en adelante llámame Manoli:
que el mismo bicho,a mí también me pica.
------------------------------------------
-Toda la noche a mi marido dí
la espalda.-Pues muy mal,y dí: ¿por qué?.
-Pues es que,en realidad,yo no lo sé:
que me dio,simplemente,por ahí.
-----------------------------------
-Deme un vaso de vino.-A mil pesetas
te lo pondría yo,para que andes
sobrio,y el cinturón,así te aprietas.
-¡Eso,eso: me lo pone de los grandes.
------------------------------------
a)
Fue una gitana al doctor,
con su hija,un tanto pachucha,
y él,con sonrisa burlona,
dice,mientras que la ausculta:
-con un coito,la muchacha,
tiene curación segura.
-Para mandar está usted;
para obedecerle,una.
-Se lo vamos a aplicar
en esta misma consulta.
Usted espere,señora.
-Ven;¿es tu nombre?.-Segunda.
Fueron a la habitación
contigua; y en la penumbra,
se divisó un mocetón,
de fuerte musculatura..
-Atiéndame a esta paciente:
se encuentra en la coyuntura
misma,que la de anteayer.
Y,con sonrisa profunda
contestó el interpelado:
-en vano,usted se preocupa.
----------------------------
b)
Volvió donde la mamá
y oyeron,al poco rato,
gemidos característicos,
que dan las que están gozando.
Al hacerse más sonoros,
dice la hembra del gitano.
-¿Qué es lo que pasa,doctor?:
si no supiéramos ambos
lo que es un coito,diría
que alguien se la está tirando.
----------------------------
En el salón de aquella residencia,
al ajedrez jugaban dos gitanos
y uno dice,de pronto:-ya caíste:
jaque mate te doy con el caballo.
-Antes te lo doy yo: la fragoneta
se encargará de hacer ese trabajo.
-------------------------------------
a)
¡Organización!: gritaba
desde el cuarto,en una orgía;
y tanto lo repetía
y tantos gritos pegaba,
que salió,con mala baba
el del septimo al balcón,
y le exigió que le diera
una explicación somera...,
y ésta fue la explicación.
-----------------------
b)
-Perdone,señor que dé
tantos gritos y moleste;
pero es que el motivo este,
a tantos gritos da pie.
Señor,si tanto cité
lo dicho,a grito pelao,
es que,en este "bakalao"
somos cinco y veinte chicas,
y,a ver si tú no te picas,
si tres por c... te han dao.
-------------------------
En las últimas horas de la tarde
ocho gatos se fueron de parranda;
y tras ellos,un gato pequeñin,
fue con ellos,también,a buscar gatas.
-¡Que tú eres muy pequeño para eso!:
le dijo un gato negro,con hazañas
notables.-Déjale que meta baza:
alguna vez tendremos que enseñarle.
Entonces divisaron a una gata,
que,al verlos,empezó,con zalameras
maneras,a dar vueltas a la plaza.
Cuando llevaba veinte,por lo menos,
dijo el gato pequeño:¡basta,basta!:
yo j... un par de vueltas,y lo dejo:
que el j... es tarea muy pesada.
-------------------------------
Una monja recogía
las hortalizas del huerto,
y treinta metros detrás,
la veía el jardinero.
Cada vez que se agachaba
él se iba poniendo negro,
y ladinamente fue
acercándose en silencio.
Se cobijó,por detrás
el pájaro en el conejo,
y hasta la madre priora
ella se acercó,gimiendo.
¡Ay,madre,me han ultrajado;
madre,cómo estoy sufriendo!;
¡ay,qué pecado tan grande;
madre,cuánto sufrimiento!..
-Hija,vuélvete al jardín
y coge del limonero
un limón: en dos mitades
lo partes,hijita,y luego
te frotas bien en la boca.
¿Y el pecado quita eso?.
-No sé si lo quitará;
pero será un buen remedio:
así tu cara de gusto
cambiará con el invento.
-------------------------
Una muchacha preciosa,
le dice,abierta de piernas:
-¿Pero Messi,qué te pasa?;
y él,muy serio,le contesta:
-espera,voy a llamar,
corriendo a Chavi y a Iniesta:
porque yo,sin esos dos,
no soy capaz de meterla.
-------------------------
en vez de sonar,¡pí,pí!,
me lo dijeron allí,
y por eso yo lo sé,
porque de ellos yo me fío,
pasa por el Guadahalorce
sonando así:¡tres catorce!:
justo al pasar por el río.
-----------------------
Era ese pueblo tan culto,
tan culto,que cuando hablaban,
en el clavo siempre daban,
porque no hablaban a bulto:
a las cabras las llamaban
antílopes;luego con
tonillo de cachondeo,
llamaban a,D.Tadeo,.
el alcalde...,antilopón.
-------------------------
En una típica tienda
del centro de Zaragoza,
preguntaron a la moza,
que se llamaba Rosenda:
-¿hay trajes de camuflaje?.
-Tenerlos los tengo,maño:
hay todo tipo de traje;
mas,mis ojos no los ven
desde hace ya más de un año,
porque...se camuflan bien.
--------------------------
-Vigílame de cerca a mi señora
y avísame,si ves algo anormal.
Al volver le pregunta:¿qué?,¿qué tal?:
-pues,que a diario y a la misma hora,
se plantaba en su casa el panadero
y se pasaba allí toda la noche.
-De estupideces haces un derroche;
¿y me avisas ahora,majadero?.
-El andaluz le dijo:-no me fartes:
porque no estuvo allí el pasado martes,
y eso muy anormal lo considero.
-----------------------------------
Naufraga con seis mujeres
en una isla desierta:
los primeros cuatro meses
¡las noches,qué intensas eran!.
Pasaba el tiempo y se fueron
agotando sus reservas:
con dificultad andaba;
más le pesaban las piernas.
En esto se acerca un bote,
cada vez más a la arena,
y uno,con voz aflautada,
dice:-las tengan muy buenas.
Y contesta el condenado;
"el condenado a galeras":
-¡coño,lo que me faltaba:
no me libro,ni en las fiestas.
---------------------------
Estaba toda la peña
de bar en bar por Betania,
y dice Pedro a Jesús:
-allí hay variedad de tapas:
vamos a Jerusalén,.
porque ésto aburre a las cabras.
Y le contesta,¡que no!;
que no,Simón,que nos clavan.
----------------------------
-¿Por qué los donostiarras son impotentes?.
-Porque durante toda la temporada
se tiran a la Concha,sin ser conscientes
de que eso no les sirve nunca de nada,
porque la Concha nunca queda preñada.
--------------------------------------
Mª Jesús.-Cuando llegues a Santiago,avisas.
Fausti.-Yo sé muy bien lo que hago,
y ahora no voy a Santiago:
otro tema es el que hay.
que yo solito me sé:
voy a que Mª José
me eche un poquito de spray.
------------------------------
¡Hola,guapo,le dijo un mariquita
al capitán,que se quedó de piedra.
-¡Imbécil!,y además,¿eres cegato?.
¡Desgraciado!!,¿no has visto mis estrellas?.
Le contesta el recluta,encandilado.
-¡Sí,cielo!,me deslumbra su belleza.
------------------------------------
-Dame un chorizo,madre,porque tengo,
porque es que tengo,madre,un hambre negra.
No te lo doy,porque el chorizo pica.
-Pues entonces lo agarras por la cuerda.
------------------------------------------
-Me acuso,padre de que soy marica.
-En ese caso,no hagas el panoli,
y en adelante llámame Manoli:
que el mismo bicho,a mí también me pica.
------------------------------------------
-Toda la noche a mi marido dí
la espalda.-Pues muy mal,y dí: ¿por qué?.
-Pues es que,en realidad,yo no lo sé:
que me dio,simplemente,por ahí.
-----------------------------------
-Deme un vaso de vino.-A mil pesetas
te lo pondría yo,para que andes
sobrio,y el cinturón,así te aprietas.
-¡Eso,eso: me lo pone de los grandes.
------------------------------------
a)
Fue una gitana al doctor,
con su hija,un tanto pachucha,
y él,con sonrisa burlona,
dice,mientras que la ausculta:
-con un coito,la muchacha,
tiene curación segura.
-Para mandar está usted;
para obedecerle,una.
-Se lo vamos a aplicar
en esta misma consulta.
Usted espere,señora.
-Ven;¿es tu nombre?.-Segunda.
Fueron a la habitación
contigua; y en la penumbra,
se divisó un mocetón,
de fuerte musculatura..
-Atiéndame a esta paciente:
se encuentra en la coyuntura
misma,que la de anteayer.
Y,con sonrisa profunda
contestó el interpelado:
-en vano,usted se preocupa.
----------------------------
b)
Volvió donde la mamá
y oyeron,al poco rato,
gemidos característicos,
que dan las que están gozando.
Al hacerse más sonoros,
dice la hembra del gitano.
-¿Qué es lo que pasa,doctor?:
si no supiéramos ambos
lo que es un coito,diría
que alguien se la está tirando.
----------------------------
En el salón de aquella residencia,
al ajedrez jugaban dos gitanos
y uno dice,de pronto:-ya caíste:
jaque mate te doy con el caballo.
-Antes te lo doy yo: la fragoneta
se encargará de hacer ese trabajo.
-------------------------------------
a)
¡Organización!: gritaba
desde el cuarto,en una orgía;
y tanto lo repetía
y tantos gritos pegaba,
que salió,con mala baba
el del septimo al balcón,
y le exigió que le diera
una explicación somera...,
y ésta fue la explicación.
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b)
-Perdone,señor que dé
tantos gritos y moleste;
pero es que el motivo este,
a tantos gritos da pie.
Señor,si tanto cité
lo dicho,a grito pelao,
es que,en este "bakalao"
somos cinco y veinte chicas,
y,a ver si tú no te picas,
si tres por c... te han dao.
-------------------------
En las últimas horas de la tarde
ocho gatos se fueron de parranda;
y tras ellos,un gato pequeñin,
fue con ellos,también,a buscar gatas.
-¡Que tú eres muy pequeño para eso!:
le dijo un gato negro,con hazañas
notables.-Déjale que meta baza:
alguna vez tendremos que enseñarle.
Entonces divisaron a una gata,
que,al verlos,empezó,con zalameras
maneras,a dar vueltas a la plaza.
Cuando llevaba veinte,por lo menos,
dijo el gato pequeño:¡basta,basta!:
yo j... un par de vueltas,y lo dejo:
que el j... es tarea muy pesada.
-------------------------------
Una monja recogía
las hortalizas del huerto,
y treinta metros detrás,
la veía el jardinero.
Cada vez que se agachaba
él se iba poniendo negro,
y ladinamente fue
acercándose en silencio.
Se cobijó,por detrás
el pájaro en el conejo,
y hasta la madre priora
ella se acercó,gimiendo.
¡Ay,madre,me han ultrajado;
madre,cómo estoy sufriendo!;
¡ay,qué pecado tan grande;
madre,cuánto sufrimiento!..
-Hija,vuélvete al jardín
y coge del limonero
un limón: en dos mitades
lo partes,hijita,y luego
te frotas bien en la boca.
¿Y el pecado quita eso?.
-No sé si lo quitará;
pero será un buen remedio:
así tu cara de gusto
cambiará con el invento.
-------------------------
Una muchacha preciosa,
le dice,abierta de piernas:
-¿Pero Messi,qué te pasa?;
y él,muy serio,le contesta:
-espera,voy a llamar,
corriendo a Chavi y a Iniesta:
porque yo,sin esos dos,
no soy capaz de meterla.
-------------------------
Estos chistes están en la entrada 63.
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faustinosanmartin@gmail.com
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RITMOS LEPEROS 62
"CHISTES DE LEPE"
¿Sabes por qué,sobre el televisor
pone la enciclopedia en ese pueblo?:
pues eso es fácilmente comprensible:
porque así tienen siempre teletexto.
-------------------------------------
¿Sabes por qué alimentan con alcohol
y con vendas en Lepe a tantas vacas?:
-No.-Pues es que estás,que no das una:
para evitar que den leche cortada.
-----------------------------------
¿Sabes por qué los ínclitos leperos
ponen pasta dental sobre una percha:
pues te lo explicaré en pocas palabras:
porque pone"colgate" en la etiqueta.
-----------------------------------
¿Sabes por qué las mozas de ese pueblo,
puedes creerlo,cuatro tetas tienen?:
pues es que,como siempre,a los leperos,
les han de repetir todo dos veces.
---------------------------------------
Que en Lepe ponen siempre el mismo disco,
dos veces es allí un secreto a voces;
y te preguntarás por qué lo hacen.
Lo hacen para bailar el paso-doble.
-----------------------------------------
¿Por qué plantan olivos en el mar?;
¡los de Lepe es que tienen unas cosas!:
es porque así cosechan aceitunas;
aceitunas rellenas con anchoas.
---------------------------------
¿Por qué en Lepe se crían las gallinas
metidas todas ellas en un pozo:
para que pongan huevos ya pasados
por agua: así fomentan el ahorro.
----------------------------------
¿Por qué tiran allí migas de pan,
en su nuevo aeropuerto tiran migas?:
a eso les lleva la curiosidad
de comprobar si los aviones pican.
----------------------------------
Los leperos van siempre mal vestidos,
cuando por avión hacen viajes:
la razón es que leen este letrero:
"NO SMOKING",es por eso que lo hacen.
---------------------------------------
¿Por qué en Lepe se pierde siempre al fútbol:
pues,por lo visto,la razón es ésta:
un portero automático colocan
en lugar de poner a un guardameta.
------------------------------------
En Lepe los que van a los gimnasios
no tienen la costumbre de hacer pesas.
¿Me puedes explicar tú las razones?:
pues porque todos ya las compran hechas.
---------------------------------------
¿Conoces tú que desaparecieron
,
que allí no existen ya bancos de semen?.
N,¿por qué?:por un único motivo:
porque no daban buenos intereses.
-----------------------------------
En los campos,se da por descontado,
nunca se pitará un fuera de juego:
esta razón,para explicarlo alego:
no hay ningún jugador adelantado.
----------------------------------
-¿Sabes por qué,con sus antiguos discos
negocian los leperos abogados,
contratos laborales?:-para hacerlos,
en su nueva versión,"discos con pactos".
---------------------------------------
-¿Sabes que los semáforos en Lepe
están puestos,lo menos a cien metros?:
-pues para que ni dios pueda saltárselos;
¡qué listos son los del Ayuntamiento!.
--------------------------------------
-¿Sabes que los equipos,(allí hay varios),
de Lepe siguen normas nunca rotas,
de jugar con balones adversarios?:
para lograr así que los contrarios,
los de fuera,no toquen las pelotas.
------------------------------------
¿Sabes que en Lepe,cuando están de parto,
no rompen agua nunca las leperas?.
-No;-por esta razón: los leperitos,
no vienen a este mundo,ya nadando.
Los leperos se van a Zaragoza
a casarse;no es cosa tan extraña.
-No,¿por qué?:-porque más les vale maña
que fuerza,siempre en una buena moza.
----------------------------------------
-¿Por qué plantan las papas en la plaza
de toros los de Lepe?-No,¿por qué?.
Por una sola vez,yo no lo sé:
quizás será,por cosechar las bravas.
----------------------------------
A la India se van de vacaciones
los ínclitos leperos,a patadas:
es porque allí las vacas son sagradas
y hay que tenerlo en cuenta,en ocasiones.
-------------------------------------
No les da por buscar tres pies al gato
en Lepe,si se encuentran aburridos;
al urólogo van muy decididos,
y él les toca los huevos un buen rato.
------------------------------------
-¿Sabes por qué los jóvenes leperos
no se meten jamás a boxeadores?
-No,¿por qué?:-porque tienen demostrado
que no le da a ninguno por "dar golpe".
---------------------------------------
-¿Sabes que sin el mínimo desdoro
entierran vivas a sus suegras ellos?:
pues dic en,(¡se me erizan los cabellos!),
que,metidas allí...,son un tesoro
-------------------------------------
¿Por qué ningún lepero tiene cáncer?.
-Pues tienes que explcármelo algún día.
-Hoy mismo te lo explico:la razón
es que ninguno cree en la Astrología.
-------------------------------------
Dice un lepero a otro,-a mí me gustan
todas,menos la mía.-A mí también.
-Pues estamos de acuerdo,al cien por cien:
porque todas me van...,menos la tuya.
------------------------------------
Se encuentran dos de Lepe en la ciudad,
y uno dice:-Ramón,¿de dónde vienes?.
-De comprar un collar; tú también tienes
que comprarlo a tu esposa.-Yo,rapaz,
yo la saco a pasear,en libertad.
-------------------------------------
Desde Lepe a Isla Cristina
iba renqueando un vespino;
en él iba el conductor,
junto con sus cuatro hijos,
y su mujer,que pesaba,
sobre unos noventa kilos.
Al oir las pedorretas,
se evidenciaba el peligro
de que reventara alguna
rueda..Él estaba intranquilo,
y furioso,cuando ella
le dijo:-Curro,querido:
-¿qué tienes contra mamá,
que nunca a bordo ha venido?.
----------------------------
-Mamá,¿por qué dicen todos
que mi padre es un cabrito?.
-Porque como tu papá,
siempre ha sido presumido,
le encanta quitarse años;
pero el cabrito ha crecido.
---------------------------
-¿Después de hacer el amor
dialogas con tu mujer?.
-Y¿cómo lo puedo hacer
sin tenerla alrededor?
---------------------
¿Cómo está el bebé?.-Hace ya,
casi tres meses que anda.
-Pues ese,al paso que va,
debe estar cerca de Holanda.
----------------------------
¿Cuántos leperos,Pepe,son necesarios
para instalar con éxito,una bombilla?.
Seis: el primero de ellos sube a la silla;
cuatro que la sujetan,y asuntos varios...,
y otro que los orienta desde Sevilla,
para dar bien las vueltas...,si no se pilla.
-------------------------------------
Estaba uno de Lepe en la consulta
para operarse de vasectomía.
Cuando lo vio,corriendo como un galgo,
otro le preguntó,de su pandilla:
¿por qué corres,compadre?.-A mí me han dicho,
que andando sales ya desde la clínica.
-No lo sé; yo salí como una liebre,
en cuanto me tocó las criadillas.
-------------------------------------
Había una lepera tan canija,
tan pequeñaja era esa lepera,
que cuando se sentaba sobre un duro,
le sobraban aún cuatro pesetas..
--------------------------------
Una prima carnal de la anterior
nadaba sin problemas en un cubo,
pues era esa mujer tan pequeñaja,
que aquellos minipies,olían a culo..
----------------------------------
Otro de sus parientes era el cura;
que,en lugar de llevar una sotana,
para cubrir sus minidesnudeces,
su prima le prestó una minifalda..
-------------------------------
Un fotógrafo en Lepe,era tan torpe,
que a los guaperas los sacaba feos
y cuando trabajaba en funerales,
los sacaba movidos a los muertos.
--------------------------------
Un vecino de Lepe era muy limpio;
requetelimpio era ese lepero:
lo era hasta tal extremo que liaba
los cigarrillos con papel higiénico.
--------------------------------
Tal frigidez sufría una lepera,
que sólo era pareja en el amor,
de un muñeco de nieve encantador:
ella no se lo hacía con cualquiera.
-----------------------------------
Más frígida una hermana que tenía,
que se llamaba Nieves.Si veía
que se acercaban unos pantalones,
la lepera,en aquellas ocasiones,
como es muy natural...,se derretía.
---------------------------------
Era tan jilipollas Asunción,
que,aunque las cualidades le sobraban,
al enterarse que otras,sí cobraban,
dejó enseguida la prostitución.
--------------------------------
Había una lepera tan cegata,
que a pesar de arreglarse,era Belén
tan ciega,que al mirarse,era una lata:
no conseguía nunca verse bien.
--------------------------------
Mandó publicar un laudo
hoy el alcalde de Lepe:
"-se hace saber,que hay un pleno,
convocado para el jueves.
-¿jueves es,con b o con v?.
-Lo trasladamos al viernes.
-Es que hay el mismo problema.
¡-Lo hacemos el lunes,leche!.
------------------------------
Chiste escenificado
-----------------------
Narrador.-
Un historiador de Lepe
que se llamaba D.Pepe,,
dijo:
Historiador.- quiero que se sepa
sin que alguna duda quepa,
que aquella Costitución,
que la llamaron "Lepepa",
(lo he descubierto yo con
orgullo y dedicación,)
fue,amigo,¿de qué se extraña?
la más antigua de España.
--------------------------
Chiste escenificado.-
----------------------
Narrador.-
Se estrelló en el cementerio
de Lepe aquel avión,
porque hubo un error muy serio.
El piloto era Emeterio:
como no era "muy león",
vio campo de aviación
en vez de ver Camposanto,
y el desaguiso fue tanto,
que sesenta sepultados
resultaron lesionados.
----------------------
Chiste escenificado.-
----------------------
SUICIDIO
Narrador.-
Encontraron en un huerto
de lepe un escritor muerto:
con sesenta garrotazos,
diez disparos de escopeta,
diecisiete navajazos
y destrozada la jeta.
La lepera policía
se inspiró mucho ese día
e informó: (yo lo transcribo):
Policía.-
-fue suicidio depresivo;
eso es muy claro y muy cierto;
muy frecuente en las personas
con daños en sus neuronas,
"que son llevadas al huerto".
----------------------------
DESERCIÓN
Un recluta de su cuartel ha huído,
alegando que no hay una Diana
que le toque a las seis de la mañana
la trompeta,según lo prometido.
---------------------------------
MASACRE
Un pelotón de Lepe le ha cortado
a un gay muy pelotudo las pelotas,
y uno a otro legionario ha comentado
y esta es la explicación que luego han dado:
nos hacía la pelota,¿no lo notas?
------------------------------------
Chiste escenificado.-
MÁS QUE CASCORRO
Narrador.-
El hijo de Epaminondas,
contándolo es que te mondas,
hace por décima vez
la mili.
Novia.- ¡ a ver si con diez
aprendes ya la instrucción!.
Dice su novia Asunción,
que con él se va a casar,
cuando logre terminar
en ese viejo cuartel,
donde se hace viejo él,
el servicio militar.
-----------------------
CRISIS LEPERA
La crisis económica ha influido
también en Lepe,donde las acciones
hasta un mínimo histórico han caído.
El alcalde en un bando,ya ha advertido:
sujeten con vigor los pantalones,
y de "las bolsas" saquen ya las manos,
o nuestros sacrificios serán vanos
-----------------------------------
EXPULSIÓN
La Asociación moralista
echó al mecánico Eulogio,
porque no quieren en Lepe
a nadie,que tenga"el mono".
---------------------------
Vendo,por lo que entonces me ha costado
este piano desafinadísimo,
que,como entonces va a gustar muchísimo
a los sordos que de él han disfrutado.
-------------------------------------
Vendo paraguas,lleno de agujeros,
ideal para días soleados:
con él pueden lucirse los leperos,
y verán que tampoco están calados.
---------------------------------
Vendo fresas: aún no están pasadas;
pero sí muy maduras: si te pierdes,
te explicaré que siguen siendo verdes:
que,como son bastante descaradas,,
no se ponen,por nada,coloradas.
----------------------------------
Además de las cosas ya vendidas,
(demostrarán,si compran,ser muy linces),
vendo las contusiones,los esguinces...,
todo tipo de golpes y de heridas
Soy butanero,a prueba de derrapes;
pues fuí hace poco vasectomizado.
Les aseguro,está garantizado,
que tengo tuberías sin escapes.
---------------------------------
CONTACTOS
Hombre trabajador,serio y honrado,
con cincuenta y dos años de experiencia,
se ofrece a joven bienintencionada:
las acciones ya nada me interesan.
-----------------------------------
No permanezca impotente
ante problemas diversos.
Para que no se le doble,
para que lo tenga tieso;
para que no se le arrugue;
para muy duro tenerlo:
por todo,plastificamos
al punto,su documento.
------------------------
Si quieres que te haga un hombre,
tendrás que esperar,cariño:
de momento,aunque te asombre,
te puedo hacer...,sólo un niño.
-----------------------------
Urgen carteros con,también sin experiencia,
que hayan hecho cursillos,y por correspondencia.
-------------------------------------------
Nos urgen señoritas,de buen ver y tocar,
para trabajos serios y bien remunerados:
se trata de,anualmente poder recolectar
las fresas: tacto y vista,allí son apreciados.
---------------------------------------
Nos hacen falta guardias,sí,de inseguridad;
porque si en nuestro pueblo,seguridad hubiera,
no hace falta ser sabio,lo comprende cualquiera,
gastar dinero fuera una barbaridad.
-----------------------------------------
-¿Quieres ganar dinero,más alto que la media?;
pues ésto te sugiero,compadre que tú hagas:
trabajas a la altura,compadre,de las bragas,
-----------------------------------------
LEPEROS FAMOSOS
a) Leperico Delgado
Éste se nos fue a Segovia;
no para buscarse novia,
porque novia ya tenía,
sino para,día a día,
el Acueducto pasar.
Escúchame,Leperico:
tú eres de Lepe,de pico:
¡no te quisiste quedar!.
----------------------
b) José Le(pe)grá
¡Cómo José "lepegaba":
fue por el entrenamiento
que tuvo en aquel momento
en el que recolectaba
las fresas,como te cuento
-------------------------
c) Iván Le(pe)ndel
Se hincha de ganar dinero;
este se pone las botas,
por tocar las "lepelotas",
mucho mejor que el primero.
-------------------------
ch) J.A.S.E. _ "Lepi"
-------------------
Jugador de baloncesto,
de insuperable jugada:
encesta con "lepedrada;
mejor que nadie hace ésto.
----------------------
d) Lepe de Vega
---------------
Escribió dramas enteros
en una sola jornada
.
Eres de los nuestros.Cada
vez que se habla de leperos,
se habla de abundante prole.
No es extraño que nos mole
Lepe,dramaturgo mítico.
En cuanto a los dramas,¡ole!;
-------------------------
e)
J.M. "Lepén"
-------------
Se nos fue para Francia,porque en la brecha
de Lepe,no entró a fondo "con su derecha.
------------------------------------------
f) F.J.(Le)poncela.
------------------
"Se me despica una muela":
dijo al venir marcha atrás
su personaje.Jamás,
como de Jardiel Poncela
fui de nadie admirador.
Lepe idolatra tu humor;
yo lo hago desde la Escuela.
-------------------------
g) Miguel(epe) de Cervantes.:
El Manco de "Lepepanto":
mi copa en Lepe levanto,
ahora,en el futuro y antes.
-------------------------
h) Lepepino el Breve
-----------------------
Lepepino el Breve,quiero
rememorar a Gracián:
si Breve llamado te han,
eres dos veces lepero.
----------------------
i) F.Le)pizarro.
-------------------
Fue Francisco muy bizarro
conquistador del Perú:
nos honraste mucho tú,
naciendo aquí,(Le)pizarro..
------------------------
EL TRÁFICO EN LEPE
----------------------------
Se puede resumir con este aviso:
si un lepero disfruta el "lepermiso"
de conducir,el resto lo padece
en el tráfico:entonces el caos crece,
y todo,al conducir,se pone feo.
La L indica,que en coche o carromato,
el tipo que conduce es un novato.
Con esa letra,que hace de letrero,
que el que conduce entonces,es...,(l)epero.
----------------------------------------
Lepermanente en Lepe es ideal
para que igual de feas algunas sigan,
durante quince días,y les digan:
en tu cabeza un ave ha hecho un nidal.
------------------------------------
INVENTOS LEPEROS.
----------------------------
Lepesetas ha sido un gran invento:
el mejor y el peor: pues,si te sobran,
un buen aspecto positivo cobran
y si faltan,amigo,ni te cuento.
--------------------------------
En cuanto se creó el Lepensamiento,
dicen las malas lenguas que emigró
de Lepe y nunca más allí volvió:
si me equivoco,por su boca miento.
----------------------------------
Igual que el Lepesetas,el lepero
es el mejor y es el peor: lo digo
porque es de la leperra un gran amigo
y un enemigo de las ruedas,sigo.
-------------------------------
Lepedo
--------
Antes de que un lepero lo inventara,
el que comiendo alubias se ponía
ciego,y provocó que reventara:
así que,un monumento merecía
el inventor: la cosa está muy clara.
-------------------------------
Lepesca fue difícil de inventar,
porque Lepe no tuvo nunca mar
-------------------------------
Lendoneo fue el más idóneo invento
de nuestro pueblo,y como consecuencia,
surgió el invento de lepenitencia,
debido a las monjitas del convento
-----------------------------------.
LOS RÁPIDOS DE LEPE
---------------------------
-Doctor,no alcanzo el orgasmo.
-Pues si el orgasmo no pilla,
súbase con entusiasmo
y rapidez a una silla.
-------------------------
-Ambrosio,¿qué canallada!:
tú te ves con mi mujer.
¿Cómo nos vamos a ver,
si está la luz apagada?.
-------------------------
Unos leperos se ahogaron
cuando viajaban en barco.
¿Por qué?:porque se bajaron
para empujar en el charco.
--------------------------
¿Y cómo vino a quedar
el Premio París-Dakar?
-Pienso yo que fue un acierto;
pues lo dejaron...,desierto.
---------------------------
-La mosca en mi sopa sobra.
-Aquí,en Lepe...,no se cobra.
---------------------------------
¿-Por qué en casa se gasta mucho gas?.
¿Por qué me dices eso,Lepepito?
-porque a mamá le dice:¿te doy más?,
el del butano.-Sólo yo repito
sus palabras.¿entiendes tú,quizás?.
------------------------------------
-Doctor,¿qué tengo yo en los gitanales?.
-Se dice genitales.Ambrosito:
rizado el pelo,y el color negrito,
¿de dónde vendrán esos genitales?.
------------------------------------
-¿Me llevas al Zoológico,a ver fieras?.
-¿Para qué?:nos ahorramos el viaje:
hoy tu abuela vendrá con su equipaje,
y habrá fiereza;toda la que quieras.
------------------------------------
-¿Cómo hiciste reir a mi borrico?.
-Dije que esrtaba yo mejor armado.
¿Y llorar?.-Cuando el arma le he enseñado.
Se hacen,también aquí,jarras...,de pico.
-----------------------------------------
Ve la maestra echar polvos de tiza
a las niñas,y dice a Lepepito:
-¿me los echas a mí?;y él lanza un grito:
-¡usted tiene la regla!.¿Y si me atiza?.
---------------------------------------
Un intelectual en Lepe hubo
que era tonto el colega,por un tubo:
creyó que las novelas pornográficas
se saltaban las normas ortográficas
y siempre se escribían con letrinas..
Le dije yo: tú el codo,macho,empinas.
------------------------------------
-Quiero unos pies de puerco.-.-Tú ya sabes:
pues en dos meses nunca te los laves.
-------------------------------------
- Padre,me acuso de haber
hecho el amor con el cura
de Huebra;-pero,criatura:
¿cómo eso puedes hacer?.
¡Pero tú estás en la inopia!:
¿cuándo vas a comprender
que tú eres de esta parroquia?.
----------------------------
-Me urge mucho que el Curro se case con mi hija.
-¿pero no te causaba impresión más que negra?.
-Por eso mismo.Tengo ganas de ser su suegra,
y a San Antonio,es lógico que mis rezos dirija.
--------------------------------------------
Son tan tradicionales los leperos,
que,ni los futbolistas delanteros
se casan de penalti:hay una norma,
que no hay de transgredirla en Lepe,forma,
ni heterosexual ni sienda gay.
-A mí esa norma me parece guay.
------------------------------------
Dice el padre:¡que me voy!;
la madre:¡yo estoy a punto!.
Leperito,cejijunto,
¡que desgraciado que soy!.
y cogiendo su maleta,
dice a sus padres así:
-si os vais a marchar sin mí,
me dejáis en la cuneta.
-------------------------
-¿Sabes tú con qué frcuencia
hacen el amor en Lepe?.
-te lo he dicho!;eso es muy repe:
como normal consecuencia
de que Radio Nacional
es la única,que,aunque mal
se oye en esa población,
con esa frecuencia sólo,
hacen el amor,Manolo,
y el resto de la afición..
--------------------------
-¿Sabes por qué los leperos
tiran guindillas al río?:
para que los peces,tío,
piquen en sus caladeros.
-----------------------
Dice el mádico de Lepe.
-Ambrosio,¿tú desconoces
cómo tus múltiples vicios
puede que tus días acorten?
-S-i;pero no vea,doctor,
cómo se alargan mis noches.
--------------------------
En la plaza de Lepe no hay parados:
porque todos se meten en un Bar,
y a las tres horas justas de empinar,
se encuentran felizmente colocados.
---------------------------------
Se fue a Sevilla un ínclito lepero
a estudiar la carrera de ingeniero.
Dice su padre:es dura esa carrera:
eso,hijo,lo sabe aquí cualquiera.
-pero yo hice en dos años los trabajos;
porque ingeniero soy; pero,de hatajos.
---------------------------------------
Un lepero llega a Tráfico
a renovar el carnet
de conducir.Le preguntan:
oiga:¿trae el viejo?.-¡A ver!
Sí,abuelo,pase,que alguien
me pregunta por usted.
-----------------------------
from:notification@facebookmail.com Faustino Hernández Arenas
faustinosanmartín@gmail.com
--------------------------
A LUIS ROSSI. ( En 4, 0 5 días, " verticalizé" el libro)
Libro que me dejó el amigo Luis
Rossi,y de él estos versos han nacido:
para mí,parir versos siempre ha sido
mucho más espontáneo que hacer pis.
RITMOS LEPEROS
_________________
Los de Lepe se tiran unos cuescos
antes de penetrar por el pasillo
de su casa;así dejan "el pestillo"
fuera,y los que están dentro,pues,tan frescos.
------------------------------------
En Lepe no se prueba la paella:
no la comen allí,mucha ni poca;
porque dice la gente que con ella,
pueden salirles granos en la boca.
--------------------------------
Están llenos de semen los buzones
de Lepe,porque son muy obedientes;
y todos los leperos son conscientes
de que dice,correos.¡qué cabrones!.
-----------------------------------
¿Que por qué allí no se toma leche fría?:
porque son los leperos una traca,
y ponen como excusa,que la vaca,
la vaca en la nevera no cabía.
---------------------------------
En Lepe no practican esquí alpino.
Ese deporte no practican éstos:
porque gateando con los esquíes puestos
es imposible encaramarse al pino.
------------------------------------
¿Por qué en Lepe se ven preservativos
en muchísimas puertas y ventanas?:
porque el polvo se queda con las ganas
de entrar:estos son muy preventivos.
------------------------------------
¿Por qué en Lepe,de forma sibilina,
se obliga a los caballos a trotar
de una manera,siempre circular?:
pues es para evitar la peste equina.
---------------------------------
¿Por qué con un serrucho se abanican
en este pueblo célebre de Huelva?:
porque les va sentir sobre su rostro
el sanísimo aire de la sierra.
----------------------------------
¿Por qué,cada verano,al Mar Menor
van a veranear tantos leperos?:
por esta razón lógica:que allí,
en ese mar citado,se ahogan menos.
-------------------------------
Libro que me dejó el amigo Luis
Rossi,y de él estos versos han nacido:
para mí,parir versos siempre ha sido
mucho más espontáneo que hacer pis.
RITMOS LEPEROS
_________________
Los de Lepe se tiran unos cuescos
antes de penetrar por el pasillo
de su casa;así dejan "el pestillo"
fuera,y los que están dentro,pues,tan frescos.
------------------------------------
En Lepe no se prueba la paella:
no la comen allí,mucha ni poca;
porque dice la gente que con ella,
pueden salirles granos en la boca.
--------------------------------
Están llenos de semen los buzones
de Lepe,porque son muy obedientes;
y todos los leperos son conscientes
de que dice,correos.¡qué cabrones!.
-----------------------------------
¿Que por qué allí no se toma leche fría?:
porque son los leperos una traca,
y ponen como excusa,que la vaca,
la vaca en la nevera no cabía.
---------------------------------
En Lepe no practican esquí alpino.
Ese deporte no practican éstos:
porque gateando con los esquíes puestos
es imposible encaramarse al pino.
------------------------------------
¿Por qué en Lepe se ven preservativos
en muchísimas puertas y ventanas?:
porque el polvo se queda con las ganas
de entrar:estos son muy preventivos.
------------------------------------
¿Por qué en Lepe,de forma sibilina,
se obliga a los caballos a trotar
de una manera,siempre circular?:
pues es para evitar la peste equina.
---------------------------------
¿Por qué con un serrucho se abanican
en este pueblo célebre de Huelva?:
porque les va sentir sobre su rostro
el sanísimo aire de la sierra.
----------------------------------
¿Por qué,cada verano,al Mar Menor
van a veranear tantos leperos?:
por esta razón lógica:que allí,
en ese mar citado,se ahogan menos.
-------------------------------
¿Sabes por qué,sobre el televisor
pone la enciclopedia en ese pueblo?:
pues eso es fácilmente comprensible:
porque así tienen siempre teletexto.
-------------------------------------
¿Sabes por qué alimentan con alcohol
y con vendas en Lepe a tantas vacas?:
-No.-Pues es que estás,que no das una:
para evitar que den leche cortada.
-----------------------------------
¿Sabes por qué los ínclitos leperos
ponen pasta dental sobre una percha:
pues te lo explicaré en pocas palabras:
porque pone"colgate" en la etiqueta.
-----------------------------------
¿Sabes por qué las mozas de ese pueblo,
puedes creerlo,cuatro tetas tienen?:
pues es que,como siempre,a los leperos,
les han de repetir todo dos veces.
---------------------------------------
Que en Lepe ponen siempre el mismo disco,
dos veces es allí un secreto a voces;
y te preguntarás por qué lo hacen.
Lo hacen para bailar el paso-doble.
-----------------------------------------
¿Por qué plantan olivos en el mar?;
¡los de Lepe es que tienen unas cosas!:
es porque así cosechan aceitunas;
aceitunas rellenas con anchoas.
---------------------------------
¿Por qué en Lepe se crían las gallinas
metidas todas ellas en un pozo:
para que pongan huevos ya pasados
por agua: así fomentan el ahorro.
----------------------------------
¿Por qué tiran allí migas de pan,
en su nuevo aeropuerto tiran migas?:
a eso les lleva la curiosidad
de comprobar si los aviones pican.
----------------------------------
Los leperos van siempre mal vestidos,
cuando por avión hacen viajes:
la razón es que leen este letrero:
"NO SMOKING",es por eso que lo hacen.
---------------------------------------
¿Por qué en Lepe se pierde siempre al fútbol:
pues,por lo visto,la razón es ésta:
un portero automático colocan
en lugar de poner a un guardameta.
------------------------------------
En Lepe los que van a los gimnasios
no tienen la costumbre de hacer pesas.
¿Me puedes explicar tú las razones?:
pues porque todos ya las compran hechas.
---------------------------------------
¿Conoces tú que desaparecieron
,
que allí no existen ya bancos de semen?.
N,¿por qué?:por un único motivo:
porque no daban buenos intereses.
-----------------------------------
En los campos,se da por descontado,
nunca se pitará un fuera de juego:
esta razón,para explicarlo alego:
no hay ningún jugador adelantado.
----------------------------------
-¿Sabes por qué,con sus antiguos discos
negocian los leperos abogados,
contratos laborales?:-para hacerlos,
en su nueva versión,"discos con pactos".
---------------------------------------
-¿Sabes que los semáforos en Lepe
están puestos,lo menos a cien metros?:
-pues para que ni dios pueda saltárselos;
¡qué listos son los del Ayuntamiento!.
--------------------------------------
-¿Sabes que los equipos,(allí hay varios),
de Lepe siguen normas nunca rotas,
de jugar con balones adversarios?:
para lograr así que los contrarios,
los de fuera,no toquen las pelotas.
------------------------------------
¿Sabes que en Lepe,cuando están de parto,
no rompen agua nunca las leperas?.
-No;-por esta razón: los leperitos,
no vienen a este mundo,ya nadando.
Los leperos se van a Zaragoza
a casarse;no es cosa tan extraña.
-No,¿por qué?:-porque más les vale maña
que fuerza,siempre en una buena moza.
----------------------------------------
-¿Por qué plantan las papas en la plaza
de toros los de Lepe?-No,¿por qué?.
Por una sola vez,yo no lo sé:
quizás será,por cosechar las bravas.
----------------------------------
A la India se van de vacaciones
los ínclitos leperos,a patadas:
es porque allí las vacas son sagradas
y hay que tenerlo en cuenta,en ocasiones.
-------------------------------------
No les da por buscar tres pies al gato
en Lepe,si se encuentran aburridos;
al urólogo van muy decididos,
y él les toca los huevos un buen rato.
------------------------------------
-¿Sabes por qué los jóvenes leperos
no se meten jamás a boxeadores?
-No,¿por qué?:-porque tienen demostrado
que no le da a ninguno por "dar golpe".
---------------------------------------
-¿Sabes que sin el mínimo desdoro
entierran vivas a sus suegras ellos?:
pues dic en,(¡se me erizan los cabellos!),
que,metidas allí...,son un tesoro
-------------------------------------
¿Por qué ningún lepero tiene cáncer?.
-Pues tienes que explcármelo algún día.
-Hoy mismo te lo explico:la razón
es que ninguno cree en la Astrología.
-------------------------------------
Dice un lepero a otro,-a mí me gustan
todas,menos la mía.-A mí también.
-Pues estamos de acuerdo,al cien por cien:
porque todas me van...,menos la tuya.
------------------------------------
Se encuentran dos de Lepe en la ciudad,
y uno dice:-Ramón,¿de dónde vienes?.
-De comprar un collar; tú también tienes
que comprarlo a tu esposa.-Yo,rapaz,
yo la saco a pasear,en libertad.
-------------------------------------
Desde Lepe a Isla Cristina
iba renqueando un vespino;
en él iba el conductor,
junto con sus cuatro hijos,
y su mujer,que pesaba,
sobre unos noventa kilos.
Al oir las pedorretas,
se evidenciaba el peligro
de que reventara alguna
rueda..Él estaba intranquilo,
y furioso,cuando ella
le dijo:-Curro,querido:
-¿qué tienes contra mamá,
que nunca a bordo ha venido?.
----------------------------
-Mamá,¿por qué dicen todos
que mi padre es un cabrito?.
-Porque como tu papá,
siempre ha sido presumido,
le encanta quitarse años;
pero el cabrito ha crecido.
---------------------------
-¿Después de hacer el amor
dialogas con tu mujer?.
-Y¿cómo lo puedo hacer
sin tenerla alrededor?
---------------------
¿Cómo está el bebé?.-Hace ya,
casi tres meses que anda.
-Pues ese,al paso que va,
debe estar cerca de Holanda.
----------------------------
¿Cuántos leperos,Pepe,son necesarios
para instalar con éxito,una bombilla?.
Seis: el primero de ellos sube a la silla;
cuatro que la sujetan,y asuntos varios...,
y otro que los orienta desde Sevilla,
para dar bien las vueltas...,si no se pilla.
-------------------------------------
Estaba uno de Lepe en la consulta
para operarse de vasectomía.
Cuando lo vio,corriendo como un galgo,
otro le preguntó,de su pandilla:
¿por qué corres,compadre?.-A mí me han dicho,
que andando sales ya desde la clínica.
-No lo sé; yo salí como una liebre,
en cuanto me tocó las criadillas.
-------------------------------------
Había una lepera tan canija,
tan pequeñaja era esa lepera,
que cuando se sentaba sobre un duro,
le sobraban aún cuatro pesetas..
--------------------------------
Una prima carnal de la anterior
nadaba sin problemas en un cubo,
pues era esa mujer tan pequeñaja,
que aquellos minipies,olían a culo..
----------------------------------
Otro de sus parientes era el cura;
que,en lugar de llevar una sotana,
para cubrir sus minidesnudeces,
su prima le prestó una minifalda..
-------------------------------
Un fotógrafo en Lepe,era tan torpe,
que a los guaperas los sacaba feos
y cuando trabajaba en funerales,
los sacaba movidos a los muertos.
--------------------------------
Un vecino de Lepe era muy limpio;
requetelimpio era ese lepero:
lo era hasta tal extremo que liaba
los cigarrillos con papel higiénico.
--------------------------------
Tal frigidez sufría una lepera,
que sólo era pareja en el amor,
de un muñeco de nieve encantador:
ella no se lo hacía con cualquiera.
-----------------------------------
Más frígida una hermana que tenía,
que se llamaba Nieves.Si veía
que se acercaban unos pantalones,
la lepera,en aquellas ocasiones,
como es muy natural...,se derretía.
---------------------------------
Era tan jilipollas Asunción,
que,aunque las cualidades le sobraban,
al enterarse que otras,sí cobraban,
dejó enseguida la prostitución.
--------------------------------
Había una lepera tan cegata,
que a pesar de arreglarse,era Belén
tan ciega,que al mirarse,era una lata:
no conseguía nunca verse bien.
--------------------------------
Mandó publicar un laudo
hoy el alcalde de Lepe:
"-se hace saber,que hay un pleno,
convocado para el jueves.
-¿jueves es,con b o con v?.
-Lo trasladamos al viernes.
-Es que hay el mismo problema.
¡-Lo hacemos el lunes,leche!.
------------------------------
Chiste escenificado
-----------------------
Narrador.-
Un historiador de Lepe
que se llamaba D.Pepe,,
dijo:
Historiador.- quiero que se sepa
sin que alguna duda quepa,
que aquella Costitución,
que la llamaron "Lepepa",
(lo he descubierto yo con
orgullo y dedicación,)
fue,amigo,¿de qué se extraña?
la más antigua de España.
--------------------------
Chiste escenificado.-
----------------------
Narrador.-
Se estrelló en el cementerio
de Lepe aquel avión,
porque hubo un error muy serio.
El piloto era Emeterio:
como no era "muy león",
vio campo de aviación
en vez de ver Camposanto,
y el desaguiso fue tanto,
que sesenta sepultados
resultaron lesionados.
----------------------
Chiste escenificado.-
----------------------
SUICIDIO
Narrador.-
Encontraron en un huerto
de lepe un escritor muerto:
con sesenta garrotazos,
diez disparos de escopeta,
diecisiete navajazos
y destrozada la jeta.
La lepera policía
se inspiró mucho ese día
e informó: (yo lo transcribo):
Policía.-
-fue suicidio depresivo;
eso es muy claro y muy cierto;
muy frecuente en las personas
con daños en sus neuronas,
"que son llevadas al huerto".
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DESERCIÓN
Un recluta de su cuartel ha huído,
alegando que no hay una Diana
que le toque a las seis de la mañana
la trompeta,según lo prometido.
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MASACRE
Un pelotón de Lepe le ha cortado
a un gay muy pelotudo las pelotas,
y uno a otro legionario ha comentado
y esta es la explicación que luego han dado:
nos hacía la pelota,¿no lo notas?
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Chiste escenificado.-
MÁS QUE CASCORRO
Narrador.-
El hijo de Epaminondas,
contándolo es que te mondas,
hace por décima vez
la mili.
Novia.- ¡ a ver si con diez
aprendes ya la instrucción!.
Dice su novia Asunción,
que con él se va a casar,
cuando logre terminar
en ese viejo cuartel,
donde se hace viejo él,
el servicio militar.
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CRISIS LEPERA
La crisis económica ha influido
también en Lepe,donde las acciones
hasta un mínimo histórico han caído.
El alcalde en un bando,ya ha advertido:
sujeten con vigor los pantalones,
y de "las bolsas" saquen ya las manos,
o nuestros sacrificios serán vanos
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EXPULSIÓN
La Asociación moralista
echó al mecánico Eulogio,
porque no quieren en Lepe
a nadie,que tenga"el mono".
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Vendo,por lo que entonces me ha costado
este piano desafinadísimo,
que,como entonces va a gustar muchísimo
a los sordos que de él han disfrutado.
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Vendo paraguas,lleno de agujeros,
ideal para días soleados:
con él pueden lucirse los leperos,
y verán que tampoco están calados.
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Vendo fresas: aún no están pasadas;
pero sí muy maduras: si te pierdes,
te explicaré que siguen siendo verdes:
que,como son bastante descaradas,,
no se ponen,por nada,coloradas.
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Además de las cosas ya vendidas,
(demostrarán,si compran,ser muy linces),
vendo las contusiones,los esguinces...,
todo tipo de golpes y de heridas
Soy butanero,a prueba de derrapes;
pues fuí hace poco vasectomizado.
Les aseguro,está garantizado,
que tengo tuberías sin escapes.
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CONTACTOS
Hombre trabajador,serio y honrado,
con cincuenta y dos años de experiencia,
se ofrece a joven bienintencionada:
las acciones ya nada me interesan.
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No permanezca impotente
ante problemas diversos.
Para que no se le doble,
para que lo tenga tieso;
para que no se le arrugue;
para muy duro tenerlo:
por todo,plastificamos
al punto,su documento.
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Si quieres que te haga un hombre,
tendrás que esperar,cariño:
de momento,aunque te asombre,
te puedo hacer...,sólo un niño.
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Urgen carteros con,también sin experiencia,
que hayan hecho cursillos,y por correspondencia.
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Nos urgen señoritas,de buen ver y tocar,
para trabajos serios y bien remunerados:
se trata de,anualmente poder recolectar
las fresas: tacto y vista,allí son apreciados.
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Nos hacen falta guardias,sí,de inseguridad;
porque si en nuestro pueblo,seguridad hubiera,
no hace falta ser sabio,lo comprende cualquiera,
gastar dinero fuera una barbaridad.
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-¿Quieres ganar dinero,más alto que la media?;
pues ésto te sugiero,compadre que tú hagas:
trabajas a la altura,compadre,de las bragas,
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LEPEROS FAMOSOS
a) Leperico Delgado
Éste se nos fue a Segovia;
no para buscarse novia,
porque novia ya tenía,
sino para,día a día,
el Acueducto pasar.
Escúchame,Leperico:
tú eres de Lepe,de pico:
¡no te quisiste quedar!.
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b) José Le(pe)grá
¡Cómo José "lepegaba":
fue por el entrenamiento
que tuvo en aquel momento
en el que recolectaba
las fresas,como te cuento
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c) Iván Le(pe)ndel
Se hincha de ganar dinero;
este se pone las botas,
por tocar las "lepelotas",
mucho mejor que el primero.
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ch) J.A.S.E. _ "Lepi"
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Jugador de baloncesto,
de insuperable jugada:
encesta con "lepedrada;
mejor que nadie hace ésto.
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d) Lepe de Vega
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Escribió dramas enteros
en una sola jornada
.
Eres de los nuestros.Cada
vez que se habla de leperos,
se habla de abundante prole.
No es extraño que nos mole
Lepe,dramaturgo mítico.
En cuanto a los dramas,¡ole!;
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e)
J.M. "Lepén"
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Se nos fue para Francia,porque en la brecha
de Lepe,no entró a fondo "con su derecha.
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f) F.J.(Le)poncela.
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"Se me despica una muela":
dijo al venir marcha atrás
su personaje.Jamás,
como de Jardiel Poncela
fui de nadie admirador.
Lepe idolatra tu humor;
yo lo hago desde la Escuela.
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g) Miguel(epe) de Cervantes.:
El Manco de "Lepepanto":
mi copa en Lepe levanto,
ahora,en el futuro y antes.
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h) Lepepino el Breve
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Lepepino el Breve,quiero
rememorar a Gracián:
si Breve llamado te han,
eres dos veces lepero.
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i) F.Le)pizarro.
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Fue Francisco muy bizarro
conquistador del Perú:
nos honraste mucho tú,
naciendo aquí,(Le)pizarro..
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EL TRÁFICO EN LEPE
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Se puede resumir con este aviso:
si un lepero disfruta el "lepermiso"
de conducir,el resto lo padece
en el tráfico:entonces el caos crece,
y todo,al conducir,se pone feo.
La L indica,que en coche o carromato,
el tipo que conduce es un novato.
Con esa letra,que hace de letrero,
que el que conduce entonces,es...,(l)epero.
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Lepermanente en Lepe es ideal
para que igual de feas algunas sigan,
durante quince días,y les digan:
en tu cabeza un ave ha hecho un nidal.
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INVENTOS LEPEROS.
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Lepesetas ha sido un gran invento:
el mejor y el peor: pues,si te sobran,
un buen aspecto positivo cobran
y si faltan,amigo,ni te cuento.
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En cuanto se creó el Lepensamiento,
dicen las malas lenguas que emigró
de Lepe y nunca más allí volvió:
si me equivoco,por su boca miento.
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Igual que el Lepesetas,el lepero
es el mejor y es el peor: lo digo
porque es de la leperra un gran amigo
y un enemigo de las ruedas,sigo.
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Lepedo
--------
Antes de que un lepero lo inventara,
el que comiendo alubias se ponía
ciego,y provocó que reventara:
así que,un monumento merecía
el inventor: la cosa está muy clara.
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Lepesca fue difícil de inventar,
porque Lepe no tuvo nunca mar
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Lendoneo fue el más idóneo invento
de nuestro pueblo,y como consecuencia,
surgió el invento de lepenitencia,
debido a las monjitas del convento
-----------------------------------.
LOS RÁPIDOS DE LEPE
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-Doctor,no alcanzo el orgasmo.
-Pues si el orgasmo no pilla,
súbase con entusiasmo
y rapidez a una silla.
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-Ambrosio,¿qué canallada!:
tú te ves con mi mujer.
¿Cómo nos vamos a ver,
si está la luz apagada?.
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Unos leperos se ahogaron
cuando viajaban en barco.
¿Por qué?:porque se bajaron
para empujar en el charco.
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¿Y cómo vino a quedar
el Premio París-Dakar?
-Pienso yo que fue un acierto;
pues lo dejaron...,desierto.
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-La mosca en mi sopa sobra.
-Aquí,en Lepe...,no se cobra.
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¿-Por qué en casa se gasta mucho gas?.
¿Por qué me dices eso,Lepepito?
-porque a mamá le dice:¿te doy más?,
el del butano.-Sólo yo repito
sus palabras.¿entiendes tú,quizás?.
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-Doctor,¿qué tengo yo en los gitanales?.
-Se dice genitales.Ambrosito:
rizado el pelo,y el color negrito,
¿de dónde vendrán esos genitales?.
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-¿Me llevas al Zoológico,a ver fieras?.
-¿Para qué?:nos ahorramos el viaje:
hoy tu abuela vendrá con su equipaje,
y habrá fiereza;toda la que quieras.
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-¿Cómo hiciste reir a mi borrico?.
-Dije que esrtaba yo mejor armado.
¿Y llorar?.-Cuando el arma le he enseñado.
Se hacen,también aquí,jarras...,de pico.
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Ve la maestra echar polvos de tiza
a las niñas,y dice a Lepepito:
-¿me los echas a mí?;y él lanza un grito:
-¡usted tiene la regla!.¿Y si me atiza?.
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Un intelectual en Lepe hubo
que era tonto el colega,por un tubo:
creyó que las novelas pornográficas
se saltaban las normas ortográficas
y siempre se escribían con letrinas..
Le dije yo: tú el codo,macho,empinas.
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-Quiero unos pies de puerco.-.-Tú ya sabes:
pues en dos meses nunca te los laves.
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- Padre,me acuso de haber
hecho el amor con el cura
de Huebra;-pero,criatura:
¿cómo eso puedes hacer?.
¡Pero tú estás en la inopia!:
¿cuándo vas a comprender
que tú eres de esta parroquia?.
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-Me urge mucho que el Curro se case con mi hija.
-¿pero no te causaba impresión más que negra?.
-Por eso mismo.Tengo ganas de ser su suegra,
y a San Antonio,es lógico que mis rezos dirija.
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Son tan tradicionales los leperos,
que,ni los futbolistas delanteros
se casan de penalti:hay una norma,
que no hay de transgredirla en Lepe,forma,
ni heterosexual ni sienda gay.
-A mí esa norma me parece guay.
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Dice el padre:¡que me voy!;
la madre:¡yo estoy a punto!.
Leperito,cejijunto,
¡que desgraciado que soy!.
y cogiendo su maleta,
dice a sus padres así:
-si os vais a marchar sin mí,
me dejáis en la cuneta.
-------------------------
-¿Sabes tú con qué frcuencia
hacen el amor en Lepe?.
-te lo he dicho!;eso es muy repe:
como normal consecuencia
de que Radio Nacional
es la única,que,aunque mal
se oye en esa población,
con esa frecuencia sólo,
hacen el amor,Manolo,
y el resto de la afición..
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-¿Sabes por qué los leperos
tiran guindillas al río?:
para que los peces,tío,
piquen en sus caladeros.
-----------------------
Dice el mádico de Lepe.
-Ambrosio,¿tú desconoces
cómo tus múltiples vicios
puede que tus días acorten?
-S-i;pero no vea,doctor,
cómo se alargan mis noches.
--------------------------
En la plaza de Lepe no hay parados:
porque todos se meten en un Bar,
y a las tres horas justas de empinar,
se encuentran felizmente colocados.
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Se fue a Sevilla un ínclito lepero
a estudiar la carrera de ingeniero.
Dice su padre:es dura esa carrera:
eso,hijo,lo sabe aquí cualquiera.
-pero yo hice en dos años los trabajos;
porque ingeniero soy; pero,de hatajos.
---------------------------------------
Un lepero llega a Tráfico
a renovar el carnet
de conducir.Le preguntan:
oiga:¿trae el viejo?.-¡A ver!
Sí,abuelo,pase,que alguien
me pregunta por usted.
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from:notification@facebookmail.com Faustino Hernández Arenas
faustinosanmartín@gmail.com
" NUEVOS PLATOS " 61
PRÓLOGO
--------------------
Como aumentan los clientes,
ampliamos el comedor,
otros platos,con sabor
distinto,les presentamos.
No es seguro que vayamos
a trabajar mucho más,
porque el "empresario,¡zas¡:
se ha metido en los setenta;
y habrá que tener en cuenta
que las dotes de un anciano,
no estarán ya,para nota.
"Su gas" será,gota a gota,
así que,piano,piano.
-----------------------
Va un señor al dermatólogo
y pregunta:¡por favor¡,
¿qué me encuentra usted,doctor?.
Y dice,después de un prólogo,
éste:¡pues mire´,señor:
psoriasis.-¡Pero,si no...,
si en Soria no estuve yo¡.
Contesta,con con desenfado:
-yo tampoco he visitado
Burgos,y...¡vaya morcilla¡:
mire usted qué maravilla
de morcilla le he mostrado.
-------------------------
Estaba enfrente del templo
la hermosa huerta del cura.
Mientras levanta éste el cáliz,
le están robando,una a una,
las más hermosas manzanas,
trepando.Con iracunda,
voz,grita:¡cómo se eleva,
¡cómo sube el hijo p... ¡.
-----------------------
Una señora de bien
dice al médico,que dona,
todos los órganos que
ayuden a otras personas.
Dono los riñones y
el corazón,si me sobra,
los pulmones...,todo lo
que pueda ayudar a otra.
El doctor,entusiasmado,
-----------------------
con tanto altruismo,que ahora
acaba de demostrar,
esa señora tan mona,
pregunta al marido:¿usted,
seguro que usted la (a)poya?.
Y él contesta,muy nervioso,
(se le conoce ,de sobra),
-no,doctor: yo vine por...,
porque no viniera sola.
---------------------
2º)
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
a)
Narrador.-
Dos músicos mantenían
un encendido debate,
sobre cuál era mejor.
Tocan todo lo tocable.
Uno tocaba en Bilbao
y otro en Sevilla.El carácter
de los dos era altanero;
pero en su oficio,admirables.
Sevillano.-
-Cuando toco yo en Sevilla
el armonium...,el semblante
de la Macarena va,
lentamente,trasformándose,
y al fin,suelta un lagrimón,
sin poder más aguantarse.
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b)
Bilbaino
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-Eso es agua de borrajas;
eso no es nada,compadre.
Mira,si toco yo bien
el órgano,que,al fijarse,
se ve la mano derecha
de aquel Cristo desclavarse,,
y dice:-¡eso sí es tocar¡,
y no lo que escuché antes:
lo que tocó ese mastuerzo, ,
que hizo llorar a mi madre.
--------------------------
Me estimula tener seguidores. Gracias a quien me haga ese honor.
a)
En el tren,Irúm-Madrid
iba una madre,que daba
de mamar a su bebé;
y éste,con muy pocas ganas,
despreciaba "aquel maná",
al ver de qué sitio mana...,
porque era un cielo de niña:
¡mama mía,cómo estaba¡.
En el asiento de en frente
iba un vasco,hasta Miranda.
b)
El tren estaba pasando
por el túnel,que taladra,
las primeras altitudes
de la hermosa tierra vasca.
El niño diciendo:¡nones¡,
el tren pasando montañas,
y Aitor sin quitar los ojos
del cielo que antes citaba.
c)
Cuando ,cerca de Vitoria
atraviesan tierra llana,
la damita primorosa,
vuelve de nuevo a la carga.
pues le doy a ese señor,
si tú,terco,lo rechazas.
Y así una y otra vez,
y otra y otra,hasta que pasan
ya de Miranda de Ebro,
y entonces,Aitor,exclama:
-Decídete,ya,muchacho,
de una vez;que ya se pasa
el tren,y a este paso,yo,
tendré que bajarme,en marcha.
-------------------------
a)
Hubo una concentración
de monjas,el mes de enero,
a nivel de toda España...,
y el magno acontecimiento,
para presidirlo,vino
el obispo,desde Oviedo.
Las monjas hacer quisieron
a monseñor un obsequio,
y estuvieron ensayando
para ofrecérselo en verso.
b)
Se estuvieron preparando;
y cuando llegó el momento,
empezaron las del sur
con su simpático acento:
"las monjitas de Sevilla
le ofrecemo,ezta toquilla".
-Muy bien,muy agradecido;
¡qué preciosidad de objeto¡:
dijo el homenajeado;
-sinceramente lo aprecio.
c)
Siguieron las castellanas,
con un semblante más serio:
-"las monjitas de León,
le ofrecemos este mantón".
-¡Qué mantón tan primoroso¡:
emocionado me veo.
Y les tocó el tercer turno,
les tocó el turno tercero,
a las monjas riojanas;
y en un tono,más bien serio,
dijo:-que las de Logroño,
permanezcan en silencio.
------------------------
a)
Era un narcotraficante
que desde Ciudad Rodrigo,
inundaba media España
de heroína.Era cetrino,
que es,de la raza calé,
el color característico.
La cárcel de Salamanca,
veintisiete años seguidos,
fue su única pensión
y allí estuvo de inquilino.
b)
Cuando,al fin se vio en la calle
gritó,mientras daba un brinco:
¡libre¡.Y a pleno pulmón,
lo repitió cuatro o cinco
veces, y un loco forzudo
se acercó,al oir sus gritos.
Cargó con él a la fuerza,
y cruzando el laberinto
de calles,fue a la Estación,
para prestar su servicio
----------------------.
¿Seis por seis?:preguntó el profe
en el Cole de Abechuco:
era en el séptimo Ce,
la de los chicos más brutos.
¡Bildu¡:le contestó alguien,
cuyo único futuro,
era meterse en la Eta,
o al menos,ser batasuno.
¡Mil¡:le contestó el siguiente,
cuando le llegó su turno.
¡treinta y seis¡;dijo el tercero.
¡Bien¡,le dijo D.Arturo.
-¿Y cómo has llegado a dar
en el clavo?.Y el alumno
contestó:-pues...dividiendo
Bildu por mil.¡cojonudo¡.
-------------------------
CAMPEONATO
-------------------------
¿Quién la tiene más limpia en toda España?.
Pues quién la va a tener?:¡Marichalar¡:
que la suele en elena colocar,
de vez en cuando,y el jabón no engaña.
La más estrecha,Aznar:porque se apaña,
para en botella,y eso es afinar,
poderla,el muy ladino colocar,
con éxito en el lance,¡cosa extraña¡.
D. Felipe en la lid es el tercero,
pues la suya destaca en el olor:
que la mete,¡qué suerte!,en el romero.
Y luego,hay un empate en el sudor:
los maridos de Almeida e Isabel,
están con los tocinos...,en el fiel.
--------------------------------
Se ligó en la discoteka
a una estupenda chavala,
y después de estar bailando
casi hasta la madrugada,
se metieron en un taxi,
y la llevó hasta su casa.
Entre besos y caricias
le dijo dulces palabras.
-Usted debe de ser médico.
-¡Qué intuición¡:¿de dónde sacas
tus dotes de Pitonisa?.
-Pues es muy fácil sacarlas:
pulcritud,modales,manos...,
-pues sí soy médico,¡vaya¡.
Después de pasar los restos
de aquella noche,en la cama,
le dice:-¿es anestesista?.
-¿También mi especialidad
se me ha notado en la cara?.
Y ella contesta,¡qué va¡:
es que no he sentido nada.
----------------------------
Se empeñó en que le operara
sin ponerle la anestesia,
y no hace más que chillar.
-Son los dientes de la sierra:
es que esos dientes,doctor,
son los que me dan dentera.
---------------------------
-Óigame,¿este balneario
es bueno para el reúma?.
-Permítame que presuma:
mire si es extraordinario
que aqui me lo cogí yo:
y es que el reúma aquí es
el rey del mambo,así pues:
¿es extraordinario,o no?.
------------------------
Dijo uno de Pontevedra
a otro gallego de Vigo:
-me he comprado una barquiña,
que es que me tiene loquito.
-¿Y cómo vas a llamarla?.
-La he puesto,queremecristo.
-Eso es irrespetuoso,
y es muy difícil decirlo;
con la Iglesia toparás;
toparás con los obispos.
¡Pues anda¡:¿será por nombres?:
hay muchos nombres bonitos.
Ahí tienes el de tu suegra,
sin ir más lejos,que es lindo.
-¿Remedios?;¡y qué más da
que reme Dios o su Hijo?
-----------------------
-¿Cómo vas a celebrar,
Pepe,tus bodas de plata?.
-Viajando con mi señora,
allá,hasta Nueva Zelanda.
-¿Y cuando lleguen las bodas
de oro,hasta dónde viajas?.
-Hasta el mismo sitio voy,
sólo para ir a buscarla.
-----------------------
-¿Qué pasa,si a un batasuno
le pega un mulo de carga,
en su plana cabezota
una coz,alias patada?.
-Pues,que se le pone al mulo
muy chunga,entonces la pata.
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3º)
CHISTE ESCENIFICADO
-------------------------------
Narrador.-
Para construir el túnel
bajo el Canal de la Mancha,
hubo catorce proyectos,
facturas,a cual más caras,:
tres mil millones de euros
la factura más barata.
Se presentaron entonces,
con las boinas bien caladas,
Pachi y Andoni,con picos
y con dos enormes palas.
Tres mil setecientos euros
dijeron que ellos cobraban:
uno,empezando a cavar
desde la orilla de Francia,
y otro,en el sentido inverso,
desde la de Gran bretaña.
Periodista.-
-¿Y si ambos no os encontráis?.
Andoni.-
-Así tenéis más ventaja:
dos túneles en vez de uno:
eso sí que ,es una ganga.
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CHISTE ESCENIFICADO
-------------------------------
Narrador.-
Un español,un francés,
y con ellos un británico,
iban por Ciudad Real,
entre sus viñas,cazando.
Los dos extranjeros iban
soberbiamente equipados,
con escopetas y perros,
a cual más soberbios ambos.
El francés mató cuarenta
perdices,y treinta y cuatro
mató el inglés.
Inglés y francés.- ¡ Bravo, bravo!
Narrador.-
dicen los dos.Y el hispano,,
que iba con un chándall,y unas
alpargatas equipado,
sin escopeta,y un perro,
que,al mirarlo,daba asco,
mató doscientas sesenta.
Los otros dos exclamaron:
Inglés y francés.-
¡imposible!;
Español.- pues no mato
el doble,porque ya tengo
calambres en este brazo,
y el perro,al aire no puedo
ni una vez más ya tirarlo.
-------------------------
Con tus dientes de marfil
me voy a hacer un rosario.
-¡Otro más no,por favor!:
contesta Sole,llorando.
-------------------------
Va un anciano a la consulta,
y el médico dice,-¿usted,
para qué quiere viagra?.
-Doctor,imagínese:
a mi amigo le funciona,
y tiene noventa y tres.
Contesta el doctor,con sorna:
-pues dígalo usted,también.
----------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
a )
Dice el ruso,
Ruso.- ¡ qué alegría!,
¡qué sol radiante,qué luz,
tiene su pueblo andaluz!.
Vivir en Andalucía
es gozar.Yo viviría
aquí siempre,si pudiera:
esta eterna primavera
te hace respirar,feliz.
Narrador.-
El andaluz da en el quid,
con su réplica señera.
b)
Andaluz.-
Rusia es una maravilla;
yo,en Rusia estaría encantao;
allí me pondría morao:
me encanta la ensaladilla.
Me iría con mi pandilla
a montar en la Montaña
Rusa.(Qué es lo que le extraña?).
Pues no se extrañe usted,no:
porque le aseguro yo,
que allí,mejor que en España.
c)
Ruso.-
-De dónde eres?,
Andaluz.- de Jerez.
Ruso.-
-Pues teniendo allí ese vino
y ese sol,es desatino
de sorprendente jaez,
no estar,como en agua el pez
Andaluz.-
¿Y usted?.
Ruso.- Yo soy de la estepa.
Andaluz.-
-¿Y siendo de allí,discrepa
de mí?:pues tiene c...,
teniendo esos polvorones
allí: para que lo sepa.
------------------------
CHISTE ESCENIFICADO.-
Nicolás.-
-Tengo un Pastor Alemán
que sólo el hablar le falta.
Que es listo,a la vista salta;
me trae de la tienda el pan.
Si dos millones me dan,
no lo doy.
Eloy.-
Un labrador
tenía,que era un primor:
me dejó muy apenado;
pues murió electrocutado,
arreglando el ascensor.
------------------------
Es verdaderamente impresionante
el número de casos de impotencia
que se da entre los hombres.Con paciencia
lo tomaremos y con buen talante.
-Sé que vas a llamarme cabra coja;
pero tantos problemas con el pene,
me resbalan,sin más,querida Irene;
me resbalan,sin más,me la traen floja.
----------------------------------
-Papá se quiere tirar
volando por la ventana.
-Pues dile que no sea imbécil:
que tiene cuernos,no alas.
--------------------------
Al parquet se parece la vagina:
(eso lo puede comprender cualquiera)
en que a ambos hay que darles mucha cera;
pero de dar la cera se termina,
porque la cera siempre tiene un plazo.
Y cuando el plazo cumple,entonces vas,
y sin contemplaciones a ambos das,
el ya definitivo cepillazo.
---------------------------------
¿Mientras hace el amor,tu mujer chilla?.
-Conocer su costumbre de chillar,
es para mí,la cosa más sencilla,
pues muchas veces la oigo desde el Bar.
---------------------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
Narrador.-
Al lado de la puerta principal
de la Plaza de Toros de Sevilla,
se puede ver a diario a un maletilla
gritando:
Maletilla.- ¡ con los toros soy genial!.
Ayer mismo me dijo el mayoral,
cuando dando unos pases,va y me pilla.
Mayoral.-
-Verte torear,chaval, qué maravilla!;
¡cómo domina al toro este chaval!.
Narrador.-
Y así un día tras otro.El presidente,
que dos años se estuvo haciendo el sueco,
le dio,por fin,para tapar un hueco
una oportunidad.
Presidente.- Pues, hala, vente
y demuestra con hechos lo que vales:
a ver si en hombros por la puerta sales
Narrador.-
LLegó la hora,por fin,y salió al ruedo,
y al ver al toro,se c... de miedo.
El bicho,al acercarse,resopló
y salió huyendo.
Maletilla.- ¡ Pero, bueno, yo
pensaba que este toro era muy bravo...,
y baja la cabeza,y con el rabo
entre las piernas,huye.¿Pero qué,
está pasando?.El presidente fue
junto al chaval,y dijo:
Presidente.- es este olor
del toro bravo,el digno vencedor.
--------------------------------
Salió de la discoteka,
montó en la moto,borracho,
y después de hacer cien eses,
se estrelló contra aquel carro.
Se levantó, como pudo
y se acercó cojeando.
-No hubiera pasado eso,
si hubiera usted puesto un trapo
de color rojo,en la parte
trasera de ese cacharro.
Le contestó el labrador,
entre vacilón y airado:
¿No ve el carro ni las mulas
y sí un trapo colorado?.
------------------------
¿-Cómo, logra conservarse
tan jovencito y tan terso?
-Será por no discutir.
-No,por eso no será.
-No,pues no será por eso.
--------------------------
- Cobrará,desde este instante,
sobre unas cien mil pesetas,
mas incentivos y dietas;
y cuando el tirón aguante,
siéndome fiel y constante,
trescientas mil.-Me interesa...,
si usted eso me confiesa...,
empezar,más adelante.
-------------------------
a)
Dos feos
----------------
Era más feo que Picio:
su cuerpo era un estropicio
su cara,un puchero roto.
Buscan en el Diccionario...;
f,f,f,f,fe:¡qué mal fario!:
allí encontraron su foto.
b)
Era,a su lado,una rana,
miss Universo.Su jeta,
igual que la de una iguana.
Fue a comprarse una careta,
en una excursión a Roma.
¿Se la vendieron completa?:
le despacharon...,la goma.
--------------------------
Está con otro en la cama,
y aparece su marido.
-De dónde vienes a esta hora?.
-¿Qué haces tú,con este tío?.
-¿Cambias de conversación?.
¿-De dónde vienes,te he dicho?..
------------------------------
¡Olé tu mare,mujé;
la mare que te ha parío!.
-Olerá la mare que,
la que se lució contigo.
-----------------------
Dice a la ballena macho
la enorme ballena hembra:
-¿se gastan tantos millones,
para que extinta no sea
nuestra especie,y tú me dices
que te duele la cabeza?.
------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
---------------------------------
a)
Narrador.-
Con más hambre que el camello
de los húngaros venía,
cuando el barbero decía:
Barbero.-
-¿cómo le corto el cabello?.
Chaval.-
-Mi problema no está en ello:
Narrador.-
con voz débil respondió.
Chaval.-
El problema está en que no
he comido,desde el jueves.
Barbero.-
-Pero,amigo,tú te debes
de haber confundido,o
b)
¿piensas que yo me dedico
a dar de comer aquí?.
-Le pido disculpas,sí;
Chaval.-
ya,si quiere,cierro el pico;
pero,aun cuando,rectifico,
con eso el hambre no matas.
Barbero.-
-Pues vete al grifo,y te hidratas.
-Cómo le pongo la raya?.
Chaval.-
-Me la pone,con patatas..
---------------------------
¡Qué progresos vas haciendo!:
sólo llevas media hora
al teléfono,Teodora.
-Tu error es,Pepe,tremendo;
no es que yo haya progresado;
no es que yo,en eso,me enmiendo:
es...,que se han equivocado.
------------------------------
-Soy el espermatozoide
que llegó en el primer puesto.
-Me gustaría saber,
cuando me miro al espejo,
la cara que tiene el último,
si yo soy así de feo.
------------------------
-Hay verduras,a elegir.
-¡Esa carta,por favor!.
-Aquí sólo veo espárragos.
-Eso mismo veo yo.
-Pues no sé dónde está entonces
camarero la elección.
-Pues está,en si los eliges,
si los eliges,o no.
-------------------------
a)
En el tren,Irúm-Madrid
iba una madre,que daba
de mamar a su bebé;
y éste,con muy pocas ganas,
despreciaba "aquel maná",
al ver de qué sitio mana...,
porque era un cielo de niña:
¡mama mía,cómo estaba¡.
En el asiento de en frente
iba un vasco,hasta Miranda.
b)
El tren estaba pasando
por el túnel,que taladra,
las primeras altitudes
de la hermosa tierra vasca.
El niño diciendo:¡nones¡,
el tren pasando montañas,
y Aitor sin quitar los ojos
del cielo que antes citaba.
c)
Cuando ,cerca de Vitoria
atraviesan tierra llana,
la damita primorosa,
vuelve de nuevo a la carga.
pues le doy a ese señor,
si tú,terco,lo rechazas.
Y así una y otra vez,
y otra y otra,hasta que pasan
ya de Miranda de Ebro,
y entonces,Aitor,exclama:
-Decídete,ya,muchacho,
de una vez;que ya se pasa
el tren,y a este paso,yo,
tendré que bajarme,en marcha.
-------------------------
a)
Hubo una concentración
de monjas,el mes de enero,
a nivel de toda España...,
y el magno acontecimiento,
para presidirlo,vino
el obispo,desde Oviedo.
Las monjas hacer quisieron
a monseñor un obsequio,
y estuvieron ensayando
para ofrecérselo en verso.
b)
Se estuvieron preparando;
y cuando llegó el momento,
empezaron las del sur
con su simpático acento:
"las monjitas de Sevilla
le ofrecemo,ezta toquilla".
-Muy bien,muy agradecido;
¡qué preciosidad de objeto¡:
dijo el homenajeado;
-sinceramente lo aprecio.
c)
Siguieron las castellanas,
con un semblante más serio:
-"las monjitas de León,
le ofrecemos este mantón".
-¡Qué mantón tan primoroso¡:
emocionado me veo.
Y les tocó el tercer turno,
les tocó el turno tercero,
a las monjas riojanas;
y en un tono,más bien serio,
dijo:-que las de Logroño,
permanezcan en silencio.
------------------------
a)
Era un narcotraficante
que desde Ciudad Rodrigo,
inundaba media España
de heroína.Era cetrino,
que es,de la raza calé,
el color característico.
La cárcel de Salamanca,
veintisiete años seguidos,
fue su única pensión
y allí estuvo de inquilino.
b)
Cuando,al fin se vio en la calle
gritó,mientras daba un brinco:
¡libre¡.Y a pleno pulmón,
lo repitió cuatro o cinco
veces, y un loco forzudo
se acercó,al oir sus gritos.
Cargó con él a la fuerza,
y cruzando el laberinto
de calles,fue a la Estación,
para prestar su servicio
----------------------.
¿Seis por seis?:preguntó el profe
en el Cole de Abechuco:
era en el séptimo Ce,
la de los chicos más brutos.
¡Bildu¡:le contestó alguien,
cuyo único futuro,
era meterse en la Eta,
o al menos,ser batasuno.
¡Mil¡:le contestó el siguiente,
cuando le llegó su turno.
¡treinta y seis¡;dijo el tercero.
¡Bien¡,le dijo D.Arturo.
-¿Y cómo has llegado a dar
en el clavo?.Y el alumno
contestó:-pues...dividiendo
Bildu por mil.¡cojonudo¡.
-------------------------
CAMPEONATO
-------------------------
¿Quién la tiene más limpia en toda España?.
Pues quién la va a tener?:¡Marichalar¡:
que la suele en elena colocar,
de vez en cuando,y el jabón no engaña.
La más estrecha,Aznar:porque se apaña,
para en botella,y eso es afinar,
poderla,el muy ladino colocar,
con éxito en el lance,¡cosa extraña¡.
D. Felipe en la lid es el tercero,
pues la suya destaca en el olor:
que la mete,¡qué suerte!,en el romero.
Y luego,hay un empate en el sudor:
los maridos de Almeida e Isabel,
están con los tocinos...,en el fiel.
--------------------------------
Se ligó en la discoteka
a una estupenda chavala,
y después de estar bailando
casi hasta la madrugada,
se metieron en un taxi,
y la llevó hasta su casa.
Entre besos y caricias
le dijo dulces palabras.
-Usted debe de ser médico.
-¡Qué intuición¡:¿de dónde sacas
tus dotes de Pitonisa?.
-Pues es muy fácil sacarlas:
pulcritud,modales,manos...,
-pues sí soy médico,¡vaya¡.
Después de pasar los restos
de aquella noche,en la cama,
le dice:-¿es anestesista?.
-¿También mi especialidad
se me ha notado en la cara?.
Y ella contesta,¡qué va¡:
es que no he sentido nada.
----------------------------
Se empeñó en que le operara
sin ponerle la anestesia,
y no hace más que chillar.
-Son los dientes de la sierra:
es que esos dientes,doctor,
son los que me dan dentera.
---------------------------
-Óigame,¿este balneario
es bueno para el reúma?.
-Permítame que presuma:
mire si es extraordinario
que aqui me lo cogí yo:
y es que el reúma aquí es
el rey del mambo,así pues:
¿es extraordinario,o no?.
------------------------
Dijo uno de Pontevedra
a otro gallego de Vigo:
-me he comprado una barquiña,
que es que me tiene loquito.
-¿Y cómo vas a llamarla?.
-La he puesto,queremecristo.
-Eso es irrespetuoso,
y es muy difícil decirlo;
con la Iglesia toparás;
toparás con los obispos.
¡Pues anda¡:¿será por nombres?:
hay muchos nombres bonitos.
Ahí tienes el de tu suegra,
sin ir más lejos,que es lindo.
-¿Remedios?;¡y qué más da
que reme Dios o su Hijo?
-----------------------
-¿Cómo vas a celebrar,
Pepe,tus bodas de plata?.
-Viajando con mi señora,
allá,hasta Nueva Zelanda.
-¿Y cuando lleguen las bodas
de oro,hasta dónde viajas?.
-Hasta el mismo sitio voy,
sólo para ir a buscarla.
-----------------------
-¿Qué pasa,si a un batasuno
le pega un mulo de carga,
en su plana cabezota
una coz,alias patada?.
-Pues,que se le pone al mulo
muy chunga,entonces la pata.
---------------------------
3º)
CHISTE ESCENIFICADO
-------------------------------
Narrador.-
Para construir el túnel
bajo el Canal de la Mancha,
hubo catorce proyectos,
facturas,a cual más caras,:
tres mil millones de euros
la factura más barata.
Se presentaron entonces,
con las boinas bien caladas,
Pachi y Andoni,con picos
y con dos enormes palas.
Tres mil setecientos euros
dijeron que ellos cobraban:
uno,empezando a cavar
desde la orilla de Francia,
y otro,en el sentido inverso,
desde la de Gran bretaña.
Periodista.-
-¿Y si ambos no os encontráis?.
Andoni.-
-Así tenéis más ventaja:
dos túneles en vez de uno:
eso sí que ,es una ganga.
------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
-------------------------------
Narrador.-
Un español,un francés,
y con ellos un británico,
iban por Ciudad Real,
entre sus viñas,cazando.
Los dos extranjeros iban
soberbiamente equipados,
con escopetas y perros,
a cual más soberbios ambos.
El francés mató cuarenta
perdices,y treinta y cuatro
mató el inglés.
Inglés y francés.- ¡ Bravo, bravo!
Narrador.-
dicen los dos.Y el hispano,,
que iba con un chándall,y unas
alpargatas equipado,
sin escopeta,y un perro,
que,al mirarlo,daba asco,
mató doscientas sesenta.
Los otros dos exclamaron:
Inglés y francés.-
¡imposible!;
Español.- pues no mato
el doble,porque ya tengo
calambres en este brazo,
y el perro,al aire no puedo
ni una vez más ya tirarlo.
-------------------------
Con tus dientes de marfil
me voy a hacer un rosario.
-¡Otro más no,por favor!:
contesta Sole,llorando.
-------------------------
Va un anciano a la consulta,
y el médico dice,-¿usted,
para qué quiere viagra?.
-Doctor,imagínese:
a mi amigo le funciona,
y tiene noventa y tres.
Contesta el doctor,con sorna:
-pues dígalo usted,también.
----------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
a )
Dice el ruso,
Ruso.- ¡ qué alegría!,
¡qué sol radiante,qué luz,
tiene su pueblo andaluz!.
Vivir en Andalucía
es gozar.Yo viviría
aquí siempre,si pudiera:
esta eterna primavera
te hace respirar,feliz.
Narrador.-
El andaluz da en el quid,
con su réplica señera.
b)
Andaluz.-
Rusia es una maravilla;
yo,en Rusia estaría encantao;
allí me pondría morao:
me encanta la ensaladilla.
Me iría con mi pandilla
a montar en la Montaña
Rusa.(Qué es lo que le extraña?).
Pues no se extrañe usted,no:
porque le aseguro yo,
que allí,mejor que en España.
c)
Ruso.-
-De dónde eres?,
Andaluz.- de Jerez.
Ruso.-
-Pues teniendo allí ese vino
y ese sol,es desatino
de sorprendente jaez,
no estar,como en agua el pez
Andaluz.-
¿Y usted?.
Ruso.- Yo soy de la estepa.
Andaluz.-
-¿Y siendo de allí,discrepa
de mí?:pues tiene c...,
teniendo esos polvorones
allí: para que lo sepa.
------------------------
CHISTE ESCENIFICADO.-
Nicolás.-
-Tengo un Pastor Alemán
que sólo el hablar le falta.
Que es listo,a la vista salta;
me trae de la tienda el pan.
Si dos millones me dan,
no lo doy.
Eloy.-
Un labrador
tenía,que era un primor:
me dejó muy apenado;
pues murió electrocutado,
arreglando el ascensor.
------------------------
Es verdaderamente impresionante
el número de casos de impotencia
que se da entre los hombres.Con paciencia
lo tomaremos y con buen talante.
-Sé que vas a llamarme cabra coja;
pero tantos problemas con el pene,
me resbalan,sin más,querida Irene;
me resbalan,sin más,me la traen floja.
----------------------------------
-Papá se quiere tirar
volando por la ventana.
-Pues dile que no sea imbécil:
que tiene cuernos,no alas.
--------------------------
Al parquet se parece la vagina:
(eso lo puede comprender cualquiera)
en que a ambos hay que darles mucha cera;
pero de dar la cera se termina,
porque la cera siempre tiene un plazo.
Y cuando el plazo cumple,entonces vas,
y sin contemplaciones a ambos das,
el ya definitivo cepillazo.
---------------------------------
¿Mientras hace el amor,tu mujer chilla?.
-Conocer su costumbre de chillar,
es para mí,la cosa más sencilla,
pues muchas veces la oigo desde el Bar.
---------------------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
Narrador.-
Al lado de la puerta principal
de la Plaza de Toros de Sevilla,
se puede ver a diario a un maletilla
gritando:
Maletilla.- ¡ con los toros soy genial!.
Ayer mismo me dijo el mayoral,
cuando dando unos pases,va y me pilla.
Mayoral.-
-Verte torear,chaval, qué maravilla!;
¡cómo domina al toro este chaval!.
Narrador.-
Y así un día tras otro.El presidente,
que dos años se estuvo haciendo el sueco,
le dio,por fin,para tapar un hueco
una oportunidad.
Presidente.- Pues, hala, vente
y demuestra con hechos lo que vales:
a ver si en hombros por la puerta sales
Narrador.-
LLegó la hora,por fin,y salió al ruedo,
y al ver al toro,se c... de miedo.
El bicho,al acercarse,resopló
y salió huyendo.
Maletilla.- ¡ Pero, bueno, yo
pensaba que este toro era muy bravo...,
y baja la cabeza,y con el rabo
entre las piernas,huye.¿Pero qué,
está pasando?.El presidente fue
junto al chaval,y dijo:
Presidente.- es este olor
del toro bravo,el digno vencedor.
--------------------------------
Salió de la discoteka,
montó en la moto,borracho,
y después de hacer cien eses,
se estrelló contra aquel carro.
Se levantó, como pudo
y se acercó cojeando.
-No hubiera pasado eso,
si hubiera usted puesto un trapo
de color rojo,en la parte
trasera de ese cacharro.
Le contestó el labrador,
entre vacilón y airado:
¿No ve el carro ni las mulas
y sí un trapo colorado?.
------------------------
¿-Cómo, logra conservarse
tan jovencito y tan terso?
-Será por no discutir.
-No,por eso no será.
-No,pues no será por eso.
--------------------------
- Cobrará,desde este instante,
sobre unas cien mil pesetas,
mas incentivos y dietas;
y cuando el tirón aguante,
siéndome fiel y constante,
trescientas mil.-Me interesa...,
si usted eso me confiesa...,
empezar,más adelante.
-------------------------
a)
Dos feos
----------------
Era más feo que Picio:
su cuerpo era un estropicio
su cara,un puchero roto.
Buscan en el Diccionario...;
f,f,f,f,fe:¡qué mal fario!:
allí encontraron su foto.
b)
Era,a su lado,una rana,
miss Universo.Su jeta,
igual que la de una iguana.
Fue a comprarse una careta,
en una excursión a Roma.
¿Se la vendieron completa?:
le despacharon...,la goma.
--------------------------
Está con otro en la cama,
y aparece su marido.
-De dónde vienes a esta hora?.
-¿Qué haces tú,con este tío?.
-¿Cambias de conversación?.
¿-De dónde vienes,te he dicho?..
------------------------------
¡Olé tu mare,mujé;
la mare que te ha parío!.
-Olerá la mare que,
la que se lució contigo.
-----------------------
Dice a la ballena macho
la enorme ballena hembra:
-¿se gastan tantos millones,
para que extinta no sea
nuestra especie,y tú me dices
que te duele la cabeza?.
------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
---------------------------------
a)
Narrador.-
Con más hambre que el camello
de los húngaros venía,
cuando el barbero decía:
Barbero.-
-¿cómo le corto el cabello?.
Chaval.-
-Mi problema no está en ello:
Narrador.-
con voz débil respondió.
Chaval.-
El problema está en que no
he comido,desde el jueves.
Barbero.-
-Pero,amigo,tú te debes
de haber confundido,o
b)
¿piensas que yo me dedico
a dar de comer aquí?.
-Le pido disculpas,sí;
Chaval.-
ya,si quiere,cierro el pico;
pero,aun cuando,rectifico,
con eso el hambre no matas.
Barbero.-
-Pues vete al grifo,y te hidratas.
-Cómo le pongo la raya?.
Chaval.-
-Me la pone,con patatas..
---------------------------
¡Qué progresos vas haciendo!:
sólo llevas media hora
al teléfono,Teodora.
-Tu error es,Pepe,tremendo;
no es que yo haya progresado;
no es que yo,en eso,me enmiendo:
es...,que se han equivocado.
------------------------------
-Soy el espermatozoide
que llegó en el primer puesto.
-Me gustaría saber,
cuando me miro al espejo,
la cara que tiene el último,
si yo soy así de feo.
------------------------
-Hay verduras,a elegir.
-¡Esa carta,por favor!.
-Aquí sólo veo espárragos.
-Eso mismo veo yo.
-Pues no sé dónde está entonces
camarero la elección.
-Pues está,en si los eliges,
si los eliges,o no.
-------------------------
CHISTE ESCENIFICADO
--------------------------------
Narrador.-
Cuando se fue a examinar
para guardaagujas,Roque,
le dicen:
Examinadores.-
cuando le toque
un accidente evitar,
¿cómo lo podrá lograr?.
Roque.-
-LLamando a quien corresponda.
Examinadores.-
-No hay teléfono.
Roque.- Es la monda:
-agitando un trapo rojo.
Examinadores.-
-No hay ese trapo.
Roque.- Pues cojo,
y aviso a la sabihonda.
b)
Examinadores.-
-¿Quién es esa?
Roque.- Catalina,
¿ quién va a ser?
se trata de mi mujer.
Examinadores.-
-¿Y qué hará aquí esa inquilina?.
Roque.-
-Como es bajita,se empina,
Narrador.-
dijo,impertérrito Roque,
Roque.-
y al menos,contempla el choque.
------------------------------
Era de la más bajitas:
lo era tanto,que llegó
la hora,y entonces dio...,
en vez de a luz...,dio...,chispitas.
-------------------------------
-Parienta,me voy al Bar.
-Pues,pégame ahora,Carmelo:
que,si me vas a pegar
a la noche...,me desvelo.
--------------------------
Se necesita jefe de Dirección.
Cuando,el pobre tarado lo vio en la prensa,
se presento diciendo:-yo soy su hombre:
el puesto,como un guante,sé que me sienta.
-Enséñeme el currículum.-No soy tan guarro.
-¿Qué sabe haer,buen hombre?.-No me interesa
a lo largo del día,más que la siesta.
-¿Entonces,a qué viene?.
-Ya se lo he dicho:
-soy el hombre adecuado para la empresa:
¿pues no dice el anuncio,pero muy claro,
inútil presentarse,sin referencias?.
---------------------------------------
-¡Mi vida!,¿qué admiras más?:
el bello rostro que Dios
me dio?;¿quizás mi cintura,
o estos pitones que no
envidian a los de un toro?.
-No es por tirarme un farol:
esto es lo que más admiro:
tu sentido del humor.
-------------------------
-¿Usted,qué R.H.posée?.
-Contesta,muy soto voce:
ninguno:es un R.Doce
lo único que yo compré.
------------------------
-¿Tu eres contable,Rodrigo.
¿cómo,contando te sientes?;
pues esta noche no cuentes
con acostarte conmigo.
--------------------------
De la habitación contigua
llegaba intenso alboroto,
de sillas que iban al suelo;
cada vez má platos rotos.
Ni la voz del anfitrión,
que estaba,codo con codo,
llegaba con nitidez.
estaba ya,medio sordo
y dice:¡felicidades
por los trillizos.Y el otro,
-¿qué trillizos?,le contesta:
-es que el niño es muy nervioso.
-----------------------------
Para ser el vendedor
se presentó en una empresa.
Los cuatro primeros meses
le pusieron en la tienda,
y la tienda,en ese tiempo,
se quedó sin existencias.
Pasó a la ferretería:
era,vendiendo,la pera.
El dueño estaba exultante,
y le encargó la faena
de vender un traje verde,
amarilla la chaqueta,
y llenito de lunares.
Esa estrambótica prenda
se vio vendida al instante.
-¡Qué chollo es para la venta!:
dijo el dueño.aa¡ay aceptó,
comprárselo,sin protestas?.
-Así es: no dijo nada;
saldó enseguida la cuenta;
pero el perro lazarillo
me vino,como una flecha,
y si no pego aquel salto,
me da un mordisco en la pierna.
----------------------------
-Esa pierna hay que amputarla.
Cuando,al fin se la amputaron,
dice al capitán aquel
impertérrito soldado:
-dice mi madre que quiere,
quiere ese miembro enterrarlo
en el nicho que tenemos
ya casi,casi pagado.
A los dos meses le tienen
también que amputar el brazo,
y con la misma canción
vuelve a venir el cuitado.
Lo mismo pasa con los
los miembros tercero y cuarto,
y a la quinta,el capitán
frena la serie,exclamando:
-¡paren,que este combatiente
se nos va fugando,a plazos.
---------------------------
Estos poemas están en la entrada 61 de mi blog, versoypedagogía.
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