SUMA Y SIGUE 64
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a) Narrador.-
LLegó un borracho a las cuatro
de la mañana a su hogar.
Gritando dijo:
Colás.- Ábreme.
Esposa.-
-Con esos gritos que das,
no lograrás que te abra;
así que,déjame en paz;
que me tienes hasta el moño;
¡borrachuzo,carcamal!.
Colás.-
-¡ Venga,mujer,que te traigo
un melón para endulzar
ese carácter arisco.
Esposa.-
-¿Dónde está el melón,Colás?.
Colás.-
-Pues los melones enteros
siguen en el melonar;
pero lo que sí te traigo,
es una buena tajá.
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b)
Narrador.-
Su compadre mientras tanto,
llega gritando a su casa,
y le niega la parienta
también a Pepe la entrada.
Esposa.-
-¡Sinverguenza! : ¿estas son horas,
de venir,¡golfo!, a la cama?.
Pepe.-
-¿A dormir?: ¡tú estás soñando!:
vengo a buscar la guitarra.
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Al decir aquel negrito
que él iba a estudiar Derecho,
le preguntan: ¿ y qué rama
va usted a escoger,moreno?.
-Yo,un pupitre,como todos
los blancos,es lo que quiero.
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¿Y por qué te comiste la manzana?:
dice S.Pedro a Eva; y contestó:
-por tonta la comí: sabiendo yo,
que mi Adán poseía tal banana.
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Estaba un caballero desplomado,
ocupando,lo menos,tres butacas.
-¿Está cómodo?; ¿desea un cafelito?;
¿quiere,quizás un zumo de naranja?:
le dice,sosteniendo la linterna,
el acomodador,con mucha guasa.
-¿No ve que me he caído desde el,palco?:
tráigame,por favor,una ambulancia.
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-¿Cuál es su nombre?.-Mercedes:
le contestó la azafata.
-¿Tiene alguna relación
su nombre con esa marca?
-¿Con cuál?. -Con Mercedes Benz.
Y ella contestó con guasa.
-Sí,señor: el mismo precio;
yo también me vendo cara.
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-Disculpe;¿ya llegó Julio?.
-No sé desde donde llama;
pero aquí estamos en Marzo:
-Julio,el novio de mi hermana.
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Le pregunta el camarero:
-¿y cómo quiere el señor
sus huevos?-¿yo?:,¡por favor!:
con toda el alma los quiero.
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.
Dice una enfermera a otra:
-¡qué bien se viste el doctor1.
-¡Y qué rápido:,contesta
con su picarona voz.
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-Yo tengo delirio orínico.
-onírico,puntualiza
el médico. - No señor:
sueño que me meo encima.
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Un célebre traumatólogo
a sus alumnos enseña,
ante un paciente tartaja,
tullido,manco y con chepa.
-¿qué hacer en un caso así?.
Y le contesta la peña:
-pedir limosna,doctor;
no hay más salida que esa.
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Dice un cirujano a otro:
- a ese hombre lo operé yo.
-Y dime: ¿qué le sacaste
en aquella operación?.
-Siete mil quinientos euros:
sacamos mucho los dos.
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En una cola un cubano
dice: - cuatro horitas llevo
aguantando,y no sé a qué hora
me van a tocar los huevos..
Y contesta una mulata
de espectacular trasero:
-pues yo llevo diez minutos,
y en ese espacio de tiempo,
me han tocado cuatro veces
en el culo,compañero.
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¿ Qué hacen esos leperos dando vueltas?
¿Por qué las Facultades circunvalan?:
- es su forma de hacer una carrera;
una carrera,sí,universitaria.
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Dice en Lepe,limpiando ante el espejo:
-estás limpiando tú,pues...,yo lo dejo.
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-¡Hola!,¿quieres ser testigo
de Jehová?.Y él no miente
contestando: - ¿cómo, amigo?:
¡yo no he visto el accidente!.
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Le dice la Policía:
- deme nombre y apellido.
- Y si atiendo a su pedido...,
¿yo,cómo me llamaría?.
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- Estos zapatos suelen apretar,
más o menos,los cinco días primeros.
- Entonces no hay problemas verdaderos:
hasta el domingo no los voy a usar.
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Dice el amigo a la viuda
ante el féretro: - ¡lo siento!.
- Mejor lo deje acostado:
lo mismo se lo agradezco.
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Se separa una pareja
y ella le dice: - yo,Pepe,
puesto que al nene parí,
me quedaré con el nene.
- ¿Ya no te acuerdas,Malena?:
¡qué mala memoria tienes!.
Cuando en la Maternidad
olimos !aquella peste,
me dijiste: - ¡cámbialo1:
y yo soy muy obediente.
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- ¡Inclínenme,inclínenme!:
gritaba el atropellado;
y la gente,presurosa,
no dejaba de inclinarlo.
- ¡Bueno!: como veo yo
que no hay clínicas a mano,...,
pues...,hospitalícenme;
pero tiene que ser rápido.
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- ¡Pero llévalo al Zoólogico!:
¿qué haces tú con el pingüino?.
- Pues lo llevé el otro día;
y tanto nos divertimos,
que,para que hoy se divierta,
me toca llevarlo al circo.
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- ¡Pero bueno! ¿cómo dice
usted que para operarse,
no necesita anestesia?.
- Señor doctor,es muy fácil;
porque yo soy de Bilbao.
- Pues admiro su coraje;
pero tome estas pastillas.
- Es para descojonarme:
¡ pero si son de viagra!.
- Estas pastillas le doy,
y no es ningún disparate,
para que al llegar al hueso,
tenga usted donde agarrarse.
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from:notification@facebookmail.com Faustino Hernández Arenas
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